Stephanie M. Sullivan, MS, LLMFT
Schlagworte: Polyamorie
Wenn Menschen zum ersten Mal mit der Idee der Polyamorie konfrontiert werden, ist eine der ersten Fragen, die sie stellen, oft die nach der Eifersucht. Wie gehen Menschen in polyamoren Beziehungen mit Eifersucht um? Sind sie jemals eifersüchtig? In den allermeisten polyamoren Beziehungen kommt Eifersucht irgendwann einmal auf. Eifersucht kann jedoch aufgeschlüsselt werden, um herauszufinden, was Ihre wirklichen Sorgen sind. Wenn Sie erkennen, was Sie stört, ist es möglich, mit diesem schwierigen Gefühl umzugehen. Sie können sogar einen Punkt erreichen, an dem Sie Freude empfinden, wenn Ihr Partner mit einem anderen Partner zusammen ist. Das kann daran liegen, dass Sie sich darüber freuen, dass Ihr Metamann Ihren Partner glücklich macht. In diesem Artikel finden Sie einige Tipps, wenn Sie versuchen, mit Eifersucht in einer polyamoren Beziehung umzugehen. Auch für Therapeuten, die mit polyamoren Klienten arbeiten, kann dieser Artikel ein hilfreicher Leitfaden sein.
Ein Schritt, der oft übersehen wird, wenn es darum geht, von der Eifersucht wegzukommen und in die Kompersion zu gehen, ist das Gefühl der Neutralität gegenüber einer Sache. Wenn Sie oft eifersüchtig auf etwas waren, ist es vielleicht realistischer, sich um ein Gefühl der Neutralität zu bemühen, bevor Sie versuchen, Mitgefühl zu empfinden. Ein neutrales Gefühl oder auch nur ein bisschen weniger Eifersucht ist immer ein Fortschritt! Wenn Sie feststellen, dass Sie nur noch etwas Angst empfinden, wenn Ihr Partner mit jemand anderem ausgeht, anstatt eine Panikattacke zu bekommen, ist das schon ein Fortschritt! Es ist wichtig, dass du diese kleinen Schritte erkennst, um mit der Eifersucht in der Polyamorie umzugehen.
Wenn du über deine eigene Eifersucht nachdenkst, ist es wichtig zu erforschen, woher dieses Gefühl kommt. Es gibt drei verschiedene Teile der Eifersucht zu betrachten. Erstens gibt es die Sorgen und Zweifel, die auf den Verdacht einer Person und die wahrgenommene Bedrohung der Beziehung zurückzuführen sind. Zweitens gibt es eine emotionale Komponente bei diesen Gedanken und Befürchtungen. Sie fühlen sich vielleicht ängstlich, unwohl, wütend, ängstlich oder unsicher in Bezug auf sich selbst oder Ihre Beziehung. Drittens entscheiden Sie, wie Sie auf Ihre Gedanken und Gefühle reagieren, was die Verhaltenskomponente der Eifersucht darstellt (Knobloch, Solomon, & Kruz, 2001). Ihre Reaktion könnte sein, die Eifersucht zu ignorieren, wütend zu sein, ein Gespräch mit Ihrem Partner zu führen oder viele andere Reaktionen und Verhaltensweisen.
Eifersucht kann auf verschiedene Weise ausgelöst werden. Vielleicht werden Sie Zeuge einer Interaktion zwischen Ihrem Partner und Ihrer Metamour, die Ihre Eifersucht auslöst. Es kann auch sein, dass Sie Eifersucht empfinden, wenn Sie sich vorstellen, was sich zwischen Ihrem Partner und der anderen Person abspielen könnte. Unabhängig davon, wie die Eifersucht ausgelöst wird, sollten Sie, wenn Sie sie verspüren, darüber nachdenken, woher dieses Gefühl kommt, und sich auf sich selbst einstimmen. Welche Gedanken haben Sie, welche Gefühle empfinden Sie, und wie reagieren Sie? Vergleichen Sie sich mit jemand anderem, fühlen Sie sich im Wettbewerb mit einer anderen Person, fürchten Sie den Verlust Ihres Partners oder haben Sie das Gefühl, die Kontrolle über Ihre Beziehung oder Ihr Leben zu verlieren? Fühlen Sie sich von einem Partner vernachlässigt? Haben Sie Angst, etwas von den Aktivitäten zu verpassen, die Ihr Partner mit einer anderen Person unternimmt? All diese Gedanken und Gefühle können zu Eifersucht führen (Sheff, 2014; Winston, 2017).
Journalismus ist eine hervorragende Möglichkeit zur Selbstreflexion und ermöglicht es Ihnen, Ihre eigenen Gefühle zu erforschen und die Verantwortung für sie zu übernehmen, anstatt äußeren Einflüssen die Schuld zu geben. Wenn Sie erst einmal wissen, woher Ihre Eifersucht kommt, sind Sie besser in der Lage, mit Ihrem Partner darüber zu sprechen und die Eifersucht zu bewältigen! Wenn Sie Schwierigkeiten haben, den Ursprung Ihrer Eifersucht zu erkennen oder mit Ihrer Eifersucht umzugehen, kann es hilfreich sein, einen polyamorie-bejahenden Therapeuten zu finden, der Ihnen hilft, diese Dinge zu erforschen. Ein guter polyamorie-bejahender Therapeut wird Ihnen auch dabei helfen können, Werkzeuge für den Umgang mit Eifersucht zu finden und zu üben.
Konstruktive Kommunikation ist ein Werkzeug, das Sie einsetzen können, wenn Sie sich eifersüchtig fühlen. Konstruktive Kommunikation zielt darauf ab, die Beziehung aufrechtzuerhalten und offene Gespräche mit dem/den Partner(n) zu führen. Sie fördert auch ein gutes Gefühl für sich selbst und für den/die Partner. Forschungsstudien haben gezeigt, dass Menschen, die konstruktiv über Eifersucht kommunizieren, mit ihrer Beziehung eher zufrieden sind als Menschen, die destruktive Kommunikationstechniken anwenden (Guerrero, 2014). Destruktive Kommunikationstechniken (wie Anschreien und Schuldzuweisungen an den Partner) werden jedoch am häufigsten in unseren Medien verwendet, insbesondere in beliebten romantischen Komödien (Frampton & Linvill, 2017). Das ist es also, was uns oft gezeigt und „beigebracht“ wird, wenn wir eifersüchtig sind; denn in der Schule wird uns sicherlich nicht beigebracht, wie man konstruktiv kommuniziert.
Wie kann man also konstruktivere Kommunikation betreiben, wenn man Eifersucht in einer polyamoren Beziehung erlebt? Konstruktive Kommunikation kann man erreichen, indem man sich selbst oder seinem Partner gegenüber positive Verhaltensweisen an den Tag legt. Einige Beispiele für konstruktive Kommunikation sind, sich in Schale zu werfen, um sich selbst gut zu fühlen, oder besonders nett zu Ihrem Partner zu sein und sich auf die Dinge zu konzentrieren, die Sie an Ihrem Partner schätzen, anstatt auf Ihre Eifersucht (Guerrero, 2014). Ein weiteres Beispiel für konstruktive Kommunikation ist es, dem Partner einfach zu sagen, dass man sich eifersüchtig fühlt, und mit ihm ein offenes Gespräch über diese Eifersucht und ihre Ursachen zu führen. Es ist wichtig, diese Gespräche mit Sorgfalt und Rücksicht darauf zu führen, wie sich Ihr Partner fühlt. Sie können dieses Gespräch mit folgenden Worten beginnen: „Ich habe mich in letzter Zeit eifersüchtig gefühlt und würde gerne darüber sprechen, woher diese Eifersucht bei mir kommt.“ Mit diesem Satz können Sie die Verantwortung für Ihre eigenen Gefühle übernehmen, ohne Ihrem Partner die Schuld zuzuschieben oder ihn in die Defensive zu drängen.
Eine weitere Möglichkeit, zu kommunizieren, wenn Sie Eifersucht empfinden, ist eine Technik, die von Dedeker Winston (2017) vorgestellt wurde. Sie nennt sie die „Pay it Forward“-Technik. Dabei handelt es sich um eine Art der konstruktiven Kommunikation, die positive Gefühle in einem selbst hervorruft, anstatt Eifersucht zu erzeugen. Winston empfiehlt, Freunden, der Familie oder anderen Partnern Texte der Dankbarkeit zu schicken, um ihnen mitzuteilen, was Sie an ihnen lieben und schätzen. Die Anwendung dieser Technik kann Ihnen helfen, sich dankbarer für all das Gute zu fühlen, das Sie in Ihrem Leben haben, anstatt in Zyklen eifersüchtiger Gedanken festzustecken.
Es ist wichtig, dass Ihr(e) Partner(in) ein offenes Ohr für Ihre Eifersuchtsgefühle hat und auf Ihre Bitten eingeht, wenn sie für Ihre Beziehung angemessen sind. Wenn Sie zum Beispiel eifersüchtig darauf sind, dass Ihr Partner mit einem anderen Partner in ein neues Restaurant gegangen ist, das Sie gerne ausprobieren möchten, ist es absolut vernünftig, Ihren Partner zu bitten, Sie am nächsten Wochenende mitzunehmen. Wenn Ihr Partner unter neuer Beziehungsenergie (NRE) leidet und viel Zeit mit einem neuen Partner verbringt, so dass Sie sich vernachlässigt fühlen, ist es nicht unvernünftig, ihm das mitzuteilen und mehr Qualitätszeit mit Ihrem Partner zu verlangen. Wenn Sie sich jedoch eifersüchtig fühlen und eine Forderung stellen, die die Zeit Ihres Partners mit einem neuen Partner auf einmal im Monat beschränkt, kann das als unangemessen und unfair gegenüber der anderen Beziehung angesehen werden.
Neben dem direkten Gespräch mit dem Partner, mit dem Sie sich eifersüchtig fühlen, können Sie sich auch an einen Freund oder einen anderen Partner wenden, damit Sie sich mit Ihrem eigenen Leben oder mit anderen Menschen beschäftigen, anstatt sich nur darauf zu konzentrieren, was Ihr Partner tut (Sheff, 2014; Veaux & Rickert, 2014; Winston, 2017). Dies wird dazu beitragen, die aufdringlichen Gedanken zu reduzieren, die Sie darüber haben, was Ihr Partner tut, und wird Ihnen helfen, einen positiveren emotionalen Zustand zu schaffen. Achtsamkeitstechniken eignen sich ebenfalls gut dafür, so dass Sie sich auf Ihren eigenen gegenwärtigen Moment konzentrieren, anstatt sich über die Aktivitäten und den Aufenthaltsort Ihres Partners aufzuregen.
Wie Sie reagieren, wenn Sie Eifersucht empfinden, ist wichtig, wenn Sie die Möglichkeit einer polyamoren Beziehung erkunden. Schreien Sie Ihren Partner an, werden Sie unhöflich, streiten Sie oder verbieten Sie ihm, die Person zu sehen, die bei Ihnen Eifersucht auslöst? Werden Sie gewalttätig und schlagen, schubsen oder drohen, Ihrem Partner oder der Person, auf die Sie eifersüchtig sind, etwas anzutun? Oder versuchen Sie, auch Ihren Partner eifersüchtig zu machen? Wenn einer der oben genannten Punkte auf Sie zutrifft, sind Sie möglicherweise in destruktiven Kommunikationsmustern verstrickt (Guerrero, 2014). Dies ist nicht nur für Ihre Beziehung destruktiv, sondern auch für Ihren Partner, da viele dieser Verhaltensweisen missbräuchlich sind. Wenn Sie feststellen, dass Sie Ihrem Partner gegenüber Gewalt ausüben oder androhen, ist es wichtig, dass Sie einen Psychologen aufsuchen oder eine Pause von Ihrer derzeitigen Beziehung einlegen, da Sie möglicherweise noch nicht bereit sind, eine Beziehung zu führen. Wenn Sie in einer Beziehung mit jemandem leben, der diese Verhaltensweisen gegen Sie an den Tag legt, ist es vielleicht an der Zeit, sich an einen Psychiater, an Familie und Freunde oder an die National Domestic Violence Hotline (1-800-799-7233) zu wenden. Wenn Sie eine missbräuchliche Beziehung verlassen, ist es wichtig, dass Sie sich Unterstützung suchen, um Ihre eigene emotionale und körperliche Sicherheit zu gewährleisten.
In einer polyamoren Beziehung ist es wichtig, daran zu denken, dass es Ihnen im Allgemeinen nicht hilft, Ihre Eifersucht zu verarbeiten, wenn Sie Ihrem Partner Einschränkungen auferlegen. Wenn diese Einschränkungen nicht nur vorübergehend sind, während Sie aktiv daran arbeiten, herauszufinden, was Ihre Eifersucht auslöst und wie Sie damit umgehen können, können sie am Ende nur zu noch mehr Misstrauen und Eifersucht führen. Ihren Partner oder die Dinge, die Ihre Eifersucht auslösen, zu kontrollieren, ist im Allgemeinen in einer polyamoren Beziehung nicht hilfreich. Wenn Sie Ihrem Partner auf Dauer solche Beschränkungen auferlegen, kann das nur zu Misstrauen führen, da Sie sich dann Gedanken darüber machen, ob Ihr Partner die Regeln einhält oder Sie anlügt, was er tut. Auch das Schnüffeln in den Habseligkeiten, dem Telefon oder den E-Mails des Partners ist nicht hilfreich, um die Eifersucht zu kontrollieren oder mehr Vertrauen in die Beziehung zu schaffen (Veaux & Rickert, 2014; Winston, 2017).
Die oben genannten Verhaltensweisen sind ebenfalls invasiv und missbräuchlich. Eifersucht ist keine Entschuldigung für missbräuchliche oder kontrollierende Verhaltensweisen. Vertrauen ist in jeder romantischen Beziehung wichtig und kann die Zufriedenheit mit der Beziehung vorhersagen (Campbell, Simpson, Boldry, & Rubin, 2010; Wieselquist, 2009). Daher ist es wichtig, sich zu vergewissern, dass man seinem Partner vertrauen kann und dessen Autonomie, Privatsphäre und Grenzen zu respektieren, sowohl bevor man eine Beziehung eröffnet als auch bevor man eine Beziehung mit einem neuen Partner eingeht. Manchmal kann dies bedeuten, dass Sie alte Wunden heilen müssen, bevor Sie sich auf eine Beziehung mit einem neuen Partner einlassen, wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie nicht in der Lage sind, jemandem zu vertrauen. Vor allem in diesem Fall sollten Sie die Unterstützung eines polyamorie-bejahenden Psychiaters in Anspruch nehmen, um nicht den Ballast aus einer alten (oder aktuellen) Beziehung in eine neue zu tragen.
Viele Menschen versuchen auch, in ihren Beziehungen den Überblick zu behalten und denken, dass sie nicht eifersüchtig auf die anderen Partner ihres Partners sind, solange dieser mehr Zeit oder Geld für sie aufwendet als für andere. Diese Art des Zählens führt jedoch oft zu noch größerem Leid, da es einfach eine weitere Möglichkeit ist, zu kontrollieren, was der Partner tut. Wenn Sie Ihrem Partner vorschreiben, dass er sich in einem bestimmten Umfang mit Ihnen treffen muss, hat er nicht die Möglichkeit zu zeigen, dass er sich aktiv um Sie bemüht. Diese Strategie kann sogar das Gegenteil von dem bewirken, was Sie eigentlich erreichen wollen, denn Ihr Partner könnte anfangen, sich über die Zeit, die er mit Ihnen verbringen muss, zu ärgern oder sich kontrolliert zu fühlen. Wenn Sie aufhören, den Punktestand zu zählen, können Sie sicher sein, dass Ihr Partner sich nur deshalb um Sie bemüht, weil er Sie sehen möchte und Ihnen in seinem Leben Vorrang einräumt.
Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie erkannt haben, woher Ihre Eifersucht kommt, dass Ihre Bedürfnisse befriedigt werden und dass Sie aktiv mit Ihren Eifersuchtsgefühlen umgehen, können Sie vielleicht anfangen, Zusammenhalt zu empfinden. Das Verständnis dafür, dass Ihr Partner nicht nur zu Ihrer eigenen Befriedigung da ist, kann Ihnen helfen. Vielleicht müssen Sie Ihre Sichtweise darüber ändern, was Sie vernünftigerweise von Ihrem Partner erwarten können, und erkennen, dass Sie ihn genauso glücklich machen wollen wie Sie sich selbst glücklich machen wollen. Sie können sich fragen, was Ihrem Partner Freude bereitet, und ob Sie wollen, dass er diese Freude erlebt. Wenn Sie nicht wollen, dass er diese Freude erfährt, kann es hilfreich sein, sich zu fragen, warum Sie das nicht wollen. Versöhnung kann durch das Wissen entstehen, dass du möchtest, dass dein Partner wirklich glücklich ist, unabhängig davon, ob dieses Glück von dir oder jemand anderem verursacht wird (Hypatia, 2018).
Egal, in welchem Stadium sich deine Beziehung befindet, es ist ganz natürlich, Eifersucht zu empfinden! Wenn Sie Schwierigkeiten haben, mit Ihrer Eifersucht umzugehen, oder das Gefühl haben, dass Ihr Partner Ihnen gegenüber unfair ist, kann es von Vorteil sein, entweder eine Einzeltherapie oder eine Beziehungstherapie bei einem polyamoriebejahenden Therapeuten zu machen. Dieser Therapeut sollte in der Lage sein, Ihnen bei diesen Problemen zu helfen und Sie und Ihre(n) Partner bei Beziehungsvereinbarungen, Kommunikation, Eifersucht und vielem mehr zu unterstützen. Weitere Informationen finden Sie unter Einen Polyamorie-bejahenden Therapeuten finden!
Campbell, L., Simpson, J. A., Boldry, J. G., & Rubin, H. (2010). Vertrauen, Variabilität in Beziehungsbewertungen und Beziehungsprozesse. Journal of Personality and Social Psychology, 99(1), 14-31. doi:10.1037/a0019714
Frampton, J. R., & Linvill, D. L. (2017). Green on the Screen: Typen von Eifersucht und kommunikative Reaktionen auf Eifersucht in romantischen Komödien. Southern Communication Journal, 85(5), 298-311. doi:10.1080/1041794X.2017.1347701
Guerrero, L. K. (2014). Eifersucht und Beziehungszufriedenheit: Akteurseffekte, Partnereffekte und die vermittelnde Rolle von destruktiven kommunikativen Reaktionen auf Eifersucht. Western Journal of Communication, 78(5), 586-611. doi:10.1080/10570314.2014.935468
Hypatia. (2018). Compersion: Polyamorie jenseits der Eifersucht. Middletown, DE: Autor.
Knobloch, L. K., Solomon, D. H., & Cruz, M. G. (2001). Die Rolle von Beziehungsentwicklung und Bindung bei der Erfahrung romantischer Eifersucht. Personal Relationships, 8, 205-224. doi:10.1111/j.1475-6811.2001.tb00036.x
Sheff, E. (2014). The polyamorists next door: Inside multiple-partners relationships and families. Lanham, MD: Rowman & Littlefield.
Veaux, F., &Rickert, E. (2014). More than two: Ein praktischer Leitfaden zur Polyamorie. Portland, OR: Thorntree Press.
Wieselquist, J. (2009). Interpersonal forgiveness, trust, and the investment model of commitment. Journal of Social and Personal Relationships, 26(4), 531-548. doi:10.1177/0265407509347931
Winston, D. (2017). The smart girl’s guide to polyamory: Alles, was Sie über offene Beziehungen, Nicht-Monogamie und alternative Liebe wissen müssen. New York, NY: Skyhorse Publishing.