Mit 21 Jahren war Rachel bereits verheiratet und geschieden und verbringt nun ihre Mittwochnachmittage weinend auf dem Stuhl mir gegenüber. Das Zeitfenster, das normalerweise für die Studenten meines Kurses „Psychologie der Beziehungen“ reserviert war, hatte sich weniger zu einem akademischen Forum für die Diskussion des Kursmaterials als vielmehr zu einem sicheren Raum für den Austausch von Beziehungsproblemen entwickelt.
Rachel saß fest. Sie hatte sich vor kurzem von ihrem „Traummann“ scheiden lassen – einem Mann, in den sie sich vor gut zwei Jahren Hals über Kopf verliebt hatte. Der Mann, der ihr nach sechs Monaten Beziehung vor ihren Freunden und ihrer Familie einen Heiratsantrag gemacht hatte, den sie fünf Monate später heiratete und von dem sie sich zwei Monate später scheiden ließ. Obwohl sie in Momenten der Klarheit wusste, dass die beiden von Anfang an nicht zusammenpassten, gab es etwas Unerklärliches, das sie zu ihm hinzog, und nun schien der endlose Kreislauf von Versöhnung und Trennung nicht mehr aufzuhören.
Als Rachel nach einem weiteren Taschentuch griff, schlug ich vor, dass wir uns mit der „Transaktionsanalyse“ beschäftigen sollten, einer von Dr. Eric Berne entwickelten psychoanalytischen Technik. Nach Berne entwickeln sich in der frühen Kindheit drei verschiedene Gemütszustände, die unterschiedliche Gedanken, Gefühle und begleitendes Verhalten umfassen. Die drei Zustände werden als Eltern, Kind und Erwachsener bezeichnet.
Unser „Eltern“-Geist wird von den Einstellungen, Gefühlen und Handlungen beherrscht, die wir in unserer frühen Kindheit von Autoritätspersonen gelernt haben. Zum Beispiel haben wir wahrscheinlich Sätze wie „Widersprich mir nicht!“ und „Schäm dich!“ von kontrollierenden elterlichen Figuren gehört. Im Gegensatz dazu stehen Ausdrücke wie „Ich kümmere mich um dich“ oder „Ich helfe dir“ für nährende Elternfiguren. Selbst als Erwachsene nehmen wir, wenn wir unseren „Eltern“-Geist einnehmen, je nach Situation die Eindrücke eines kontrollierenden oder fürsorglichen Elternteils an und verhalten uns anderen gegenüber so, wie unsere Elternfiguren sich uns gegenüber verhalten hätten.
Unser „Kind“-Geist besteht aus der emotionalen Freiheit, die wir als Kinder erlebt haben, wie z.B. gesteigerte Freude oder wütende Wut, kann aber auch unsere angepassten Reaktionen auf die Forderungen autoritärer Figuren beinhalten. Kinder haben beispielsweise keine Hemmungen, Wutanfälle zu bekommen. Als Erwachsene können wir diesen impulsiven „kindlichen“ Gemütszustand immer noch erleben, aber wir finden sozial akzeptablere Wege, unsere intensiven Gefühle auszudrücken. In diesem Zustand verspüren wir auch das Bedürfnis, anderen zu gefallen, oder wir empfinden Gefühle, die damit zusammenhängen, wie wir auf einen schimpfenden Erwachsenen reagieren würden: mit Verlegenheit, Schuldgefühlen oder Scham.
In unserem „erwachsenen“ Zustand werden unsere Gedanken, Gefühle und Verhaltensweisen von rationalen Urteilen bestimmt. Wir erkennen unsere Überzeugungen, indem wir über unsere eigenen Erfahrungen nachdenken, und nicht über die Impulse oder Anpassungen, die wir im „Kind“-Zustand haben, oder über die übermäßig kritische oder fürsorgliche Einstellung, die wir im „Eltern“-Zustand haben. Im Geisteszustand „Erwachsener“ versuchen wir, ein Verständnis für eine bestimmte Situation oder im weiteren Sinne für die Welt zu finden. Infolgedessen sind wir präsent, respektvoll, durchsetzungsfähig, offen und bewusst.
Wir neigen dazu, je nach Situation, in der wir uns befinden, zwischen diesen drei Geisteszuständen zu wechseln: Während wir zum Beispiel im Allgemeinen in unserem „Erwachsenen“-Zustand agieren, können Ereignisse, die uns dazu bringen, uns beschämt oder verspielt zu fühlen, uns in den „Kind“-Zustand versetzen, während Ereignisse, die uns dazu bringen, uns kontrollierend oder fürsorglich zu fühlen, den „Eltern“-Zustand hervorrufen können.
Bei der Untersuchung von Rachels turbulenter Beziehung durch die Linse der Transaktionsanalyse wurde deutlich, dass sie einen Großteil ihrer Zeit mit ihrem jetzigen Ex-Mann im Zustand des „Kindes“ verbrachte: Als sie und Tom sich zum ersten Mal trafen, war sie von seinem Interesse an ihr überrascht; Rachel sah sich selbst immer als einfache Frau, und von einem gutaussehenden Mann begehrt zu werden, den sie für unerreichbar hielt, gab ihr ein starkes Gefühl des Selbstwerts. Ihre leidenschaftliche körperliche Beziehung löste Gefühle der Euphorie aus, und ihre Sehnsucht nach Anerkennung passte zu Toms starkem, oft kritischem „Eltern“-Status. Je mehr Tom Rachel kritisierte, desto mehr sehnte sie sich danach, ihm zu gefallen. Unbewusst erfüllte dieses Muster Rachels eigenen selbstkritischen „Eltern“-Zustand, der ihr sagte, dass sie Tom niemals „ihren Wert zeigen“ könne, da sie ihrer Meinung nach keinen habe. Im Laufe ihrer Beziehung empfand Rachel jedoch jedes Mal, wenn sie über ihre Gefühle gegenüber Tom nachdachte und in den Zustand der „Erwachsenen“ eintrat, seine Kritik als unwahr, unfair und verletzend, was sie dazu veranlasste, die Gesundheit ihrer Beziehung in Frage zu stellen. Durch ihre „Momente der Klarheit“ konnte Rachel erkennen, dass ihre Beziehung zu Tom letztlich toxisch war, was sie veranlasste, die Scheidung einzuleiten. Dennoch kehrte sie in Momenten der Schwäche zu ihm zurück, immer dann, wenn ihr „Kind“-Zustand eine Auffrischung ihrer Wertgefühle benötigte.
Erst im „Erwachsenen“-Zustand konnte Rachel einen Beweis für ihren Selbstwert finden und ihre Beziehung als toxisch bewerten. Durch den Aufbau und die Entwicklung eines starken „Erwachsenen“-Zustandes verließ sie den toxischen Make-up-Trennungs-Zyklus und fand zu einer gesunden Beziehung, die aus zwei „Erwachsenen“ bestand.
Der Aufbau eines starken „Erwachsenen“-Zustandes beginnt damit, dass wir uns der Geisteszustände des „Kindes“ und der „Eltern“ bewusst werden; ihrer Bedürfnisse, ihrer Verletzlichkeit und wie und wann sie zum Ausdruck kommen. Sobald wir uns dessen bewusst sind, können wir beginnen, Muster zu erkennen, welche Menschen, Umstände oder Situationen unsere Gemütszustände katalysieren, und versuchen, sie anders zu bewerten, was es uns ermöglicht, dauerhaft in unserem „erwachsenen“ Zustand zu bleiben. Indem wir über frühere Erfahrungen in diesem Zustand nachdenken, insbesondere über Erfolgserlebnisse, können wir unser Selbstwertgefühl weiter festigen. Wenn wir uns unserer Moral bewusst werden und ein starkes Wertesystem entwickeln, können wir die Parameter unseres „Erwachsenen“-Zustands weiter verfeinern und unser Selbstwertgefühl stärken, indem wir erkennen, dass wir innerhalb eines definierten Systems von persönlichen Moralvorstellungen und Werten handeln. Wenn Sie sich in einer Situation wiederfinden, in der Sie dieselben destruktiven Muster wiederholen, könnte die Erforschung der Situation durch die Linse der Transaktionsanalyse helfen, den Kreislauf zu durchbrechen.
Quellen:
Berne, E. (2016). Transaktionsanalyse in der Psychotherapie: Eine systematische Individual- und Sozialpsychiatrie. Ravenio Books.
Berne, E. (2011). Games people play: Das Grundlagenhandbuch der Transaktionsanalyse. Tantor eBooks.
Steiner, C. M. (1996). Emotional Literacy Training: Die Anwendung der Transaktionsanalyse auf das Studium der Emotionen. Transactional Analysis Journal, 26(1), 31-39.
Stewart, I. (2013). Transaktionsanalytische Beratung in der Praxis. Sage.