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Was zieht uns zu bestimmten Menschen an und macht bei uns Klick? Jennifer Kang erforscht die Beziehungsgesetze der Anziehung.

Die Beziehungen, die wir mit anderen teilen, sind wankelmütig und vergänglich. Es gibt Menschen, mit denen wir keine gemeinsamen Interessen teilen, mit denen wir aber trotzdem gut auskommen, und umgekehrt gibt es Menschen, die uns vom Charakter und von der Persönlichkeit her ähnlich sind, mit denen wir aber in Smalltalk-gefüllten, unzusammenhängenden Gesprächen immer wieder peinlich schweigen.

Diese tiefe Verbindung, die wir mit anderen teilen – die Verbindung, die es uns ermöglicht, ein Gefühl der Intimität, eine sofortige Bindung und ein Gefühl des Vertrauens zu empfinden – ist das, was viele als „Klick“ mit einer anderen Person bezeichnen.
Aber ist diese starke Verbindung, die wir mit anderen spüren, wirklich echt, und wenn ja, wie können wir das Beste aus dieser einmaligen Verbindung mit einer anderen Person machen? Die Psychologin Meredith Fuller sagt, dass dieses „Klick“-Phänomen real ist und dass diese Verbindung eine besondere ist.
„Wenn wir das Gefühl haben, dass es bei einer anderen Person „Klick“ macht, gibt es ein unbewusstes Wiedererkennen der anderen Person. Wir greifen unbewusst ähnliche Erfahrungen und Werte auf, die wir miteinander haben, und diese Gemeinsamkeiten verbinden uns“, sagt Fuller.
Fuller sagt, dass dieses „Klick“-Phänomen auf gemeinsamen Werten, ähnlichen Lebenserfahrungen oder ergänzenden Lebenserfahrungen beruht.
„Außerdem kann man im Vergleich zu anderen viel schneller auf eine Ebene der Verbindung gelangen“, sagt sie.
ATTRACT FOR HAPPINESS
Nach dem Buch Click: The Magic of Instant Connections, geschrieben von Ori und Rom Brafman, hat das Klicken viele Vorteile. Wir fühlen uns nicht nur besser, wenn wir in Gesellschaft einer anderen Person sind, bei der es „Klick“ macht, sondern sie kann uns auch ein Leben lang begleiten. Man muss sich nur die Beziehung zu einer Person ansehen, bei der es „klick“ macht, um zu sehen, dass das stimmt – Menschen, bei denen es „klick“ macht, bieten oft lebenslange Begleitung, weil die Beziehung zu dieser Person in der Regel unveränderlich und beständig ist.
Es scheint, dass diese Art von Beziehungen uns auch glücklich macht. Im Journal of Happiness Studies (2006) veröffentlichte Forschungsergebnisse zeigen, dass bedeutungsvolle Freundschaften mit einer kleinen Anzahl von Menschen ein stärkerer Indikator für ein höheres Glücksniveau sind als viele „oberflächliche“ Freundschaften, was bedeutet, dass eine Person, mit der man sich gut versteht, das Glücksniveau steigern kann. „Wenn wir uns gehört, verstanden und geschätzt fühlen, ist das gut für uns“, sagt Fuller. „Wir wissen, dass wir jemanden haben, mit dem wir lachen können, jemanden, der sich für uns freut, und jemanden, der uns in schwierigen Zeiten unterstützt“, erklärt sie.
Studien zeigen, dass dieses Phänomen auch unsere Produktivität steigert. Während es den Anschein haben mag, dass das Klicken mit Kollegen Zeit verschwendet und das Engagement bei der Arbeit verringert, macht uns der euphorische Hirnschub, der aus dem Klicken mit einer anderen Person resultiert, laut den Autoren von Click zu effizienteren Problemlösern.
Die Vorteile des „Klickens“ können auch für Liebes- und romantische Beziehungen gelten, in denen das „Klicken“ von grundlegender Bedeutung für eine erfüllte Partnerschaft ist. Das sofortige „Anklicken“ eines potenziellen Partners kann mit Liebe auf den ersten Blick verglichen werden, aber Studien haben gezeigt, dass diese sofortige Verbindung und die Anziehung, die wir für einen Partner empfinden, nicht zu einer geringeren Beziehungsqualität führen.
Eine 2007 von der Universität Groningen in den Niederlanden durchgeführte Studie zeigte, dass Partner, die sich auf Anhieb ineinander verliebten, im Vergleich zu denen, die sich erst nach und nach aufeinander einließen, nicht über mehr beziehungsbezogene Unzufriedenheit berichteten.
Fuller sagt, dass es keine Rolle spielt, wie viele Jahre man eine Person kennt – manche Menschen, die sich erst seit kurzer Zeit kennen, können genauso intime und enge Beziehungen zueinander haben.
„Es geht um das Niveau und den Grad des Wohlbefindens, wie viel man preisgibt und wie offen, ehrlich und vertrauensvoll man zueinander ist“, sagt Fuller.
Viele dieser Beziehungen entstehen auf der Grundlage einer Reihe von Situationen und Umständen, die einen in dem Moment umgeben, in dem man sich mit einer Person anfreundet oder von ihr angefreundet wird, mit der man sofort eine euphorische, erhebende Verbindung verspürt. Sie können oft zufällig entstehen, und dem Volksglauben zufolge kann man den unbeschreiblichen Moment, in dem es mit einem besonderen Menschen „Klick“ macht, nicht erzwingen. Aber gibt es eine Möglichkeit, diesen Prozess zu beschleunigen oder mit einer anderen Person „Klick“ zu machen?
„Es gibt Menschen, bei denen es Klick macht, und andere, bei denen es nicht Klick macht“, sagt Fuller. „Sie können jedoch Ihre Chancen maximieren, Menschen zu treffen, mit denen es bei Ihnen Klick macht“, fährt sie fort.
VERBESSERN SIE DIE ANZIEHUNG
Für eine Freundschaft, die mit dem magischen Klick funkelt, oder eine Beziehung mit einem Partner, in der Sie den Charakter des anderen vollständig ergänzen, gibt es laut den Brüdern Brafman ein paar Faktoren zu beachten. Die Co-Autoren nennen sie „Klick-Beschleuniger“ und erforschen, wie Verletzlichkeit, Nähe und Ähnlichkeit zusammenwirken, um eine Beziehung zu schaffen, in der man sofort ein Gefühl der Verbundenheit verspürt.
Nähe ist ein Faktor, den sie erforschen, und das Buch berichtet, dass die Chancen für eine tiefe und bedeutungsvolle Beziehung umso größer sind, je näher man einer anderen Person physisch und visuell ist.
Wenn Sie also Ihre Beziehungen am Arbeitsplatz oder in Ihrem sozialen Umfeld ausbauen wollen, sollten Sie sich bemühen, an Arbeitsveranstaltungen, persönlichen Treffen und gesellschaftlichen Ereignissen teilzunehmen.
„Stellen Sie sich vor und stellen Sie Fragen über die andere Person – die Leute reden gerne über sich selbst“, sagt Fuller. „Wissen Sie, dass viele Menschen schüchtern sind – manchmal genügt es, ‚Hallo‘ zu sagen, um die Dinge in Gang zu bringen.“
Verletzlichkeit ist ein weiteres grundlegendes Konzept für das Klicken. Nach Ansicht der Autoren bedeutet Verletzlichkeit, dass man sich stärker entblößt und emotional offen ist, wodurch sich mehr Möglichkeiten für eine tiefere Bindung ergeben.
Dies ist oft ein Problem, wenn es um Beziehungen am Arbeitsplatz geht, da viele von uns dazu neigen, ihre Identität abzuschotten – unsere soziale Identität kann sich sehr von der unterscheiden, die wir unseren Kollegen gegenüber zeigen.
Es ist daher wichtig, ein Gleichgewicht zwischen den beiden Prioritäten zu schaffen, denn wenn Sie mehr von Ihrer wahren Persönlichkeit zeigen, wird das Ihre Beziehungen beleben. „Wenn wir Beziehungen zu anderen aufbauen, ist die erste Phase, die wir durchlaufen, in der Regel positiv, denn wir teilen unsere Talente und unsere Persönlichkeit“, erklärt Fuller.
„In der zweiten Phase sind wir offener dafür, über unsere Schwächen, Verletzlichkeiten, Hoffnungen und Ängste zu sprechen – wenn sie zuhören und verstehen, kann die Beziehung schneller voranschreiten“, sagt sie.
Ähnlichkeit ist besonders wichtig, wenn es klick machen soll, und laut den Autoren des Buches ziehen sich Gegensätze nicht an. Gemeinsame Interessen sorgen sofort für Gesprächsstoff und können auch bedeuten, dass man die gleichen Prioritäten im Leben hat. Laut Fuller können aber auch Gegensätze zusammenpassen, allerdings nur für kurze Zeit.
„Oft fühlen wir uns zu jemandem hingezogen, weil er ganz anders ist als wir, und das liegt meist daran, dass er eine Eigenschaft hat, die wir selbst gerne hätten“, sagt Fuller.
„In Beziehungen zwischen einer introvertierten und einer extrovertierten Person kann es zum Beispiel sein, dass sie etwas aneinander schätzen“, sagt sie. „Der Extrovertierte mag vielleicht die Stille des Introvertierten und der Introvertierte mag vielleicht die gesprächige Qualität des Extrovertierten, aber es geht wirklich darum, dass man mehr von einer bestimmten Qualität in seinem Leben oder in sich selbst haben möchte.“
Wenn man jedoch der „anderen“ Person nahe und vertraut kommt, kann man feststellen, dass ihre gegensätzlichen Eigenschaften einen irritieren können.
„Das ist in Beziehungen oft der Fall – anfangs, in kleinen Dosen, kann die gegnerische Charaktereigenschaft etwas sein, das man mag, aber nach einer Weile kann es frustrierend werden“, sagt Fuller.
Attraktiv bleiben
Die Freunde, bei denen es „Klick“ macht, sind etwas Besonderes. In vielen Freundschaften gibt es immer eine Person, die alle Kaffeeverabredungen und Ausflüge organisiert, und eine andere Person, die sich darauf verlässt, dass die andere Person alles organisiert. Wenn Sie derjenige sind, der darauf wartet, dass Ihr Freund sich meldet, sollten Sie sich mehr Mühe geben.
„Geben und Nehmen – stellen Sie sicher, dass Sie der anderen Person die Hand reichen, denn Beziehungen sind eine Straße, die in beide Richtungen führt“, sagt Fuller.

Attraktivitätswahrnehmungen
Die Psychologin Meredith Fuller rät, sich folgende Fragen zu stellen, um herauszufinden, ob eine andere Person für Sie „klick“ macht:

• Fühle ich mich entspannt und aufmerksam, wenn ich mit dieser Person zusammen bin?
• Fühle ich, dass ich ich selbst sein kann, und habe ich das Gefühl, nicht beurteilt zu werden?
• Wenn ich die Interaktion verlasse, habe ich das Gefühl, gehört, verstanden, angehört und bestätigt worden zu sein?
• Fühle ich mich wertgeschätzt?

Haben Sie alle diese Fragen mit „ja“ beantwortet? Dann hat es bei Ihnen Klick gemacht!

Entscheidungen
Im Gegensatz dazu können Sie sich selbst diese Fragen stellen, um herauszufinden, ob eine andere Person bei Ihnen nicht Klick macht:

• Fühle ich mich ängstlich, wenn ich meine persönlichen Erfahrungen und Geschichten mitteile?
• Habe ich das Gefühl, dass die andere Person nicht zuhört, was ich sage?
• Habe ich das Gefühl, dass die andere Person über mich urteilt?
• Fühle ich mich erschöpft, wenn ich mit ihr zusammen bin?
• Fühle ich mich beim Verlassen des Gesprächs erschöpft, ausgelaugt, mürrisch oder frustriert?

Haben Sie alle diese Fragen mit „ja“ beantwortet? Dann klicken Sie nicht.