Es gibt einen Grund, warum Brené Browns Arbeit Millionen von Menschen inspiriert hat (einschließlich Oprah und die Figuren in Wine Country), von ihren Bestseller-Büchern bis hin zu ihrem berühmten TED-Vortrag (41 Millionen Aufrufe und steigend). Ihre Botschaft des Selbstmitgefühls erfreut sich großer Beliebtheit, was zum Teil auch an ihren ausgezeichneten Erzählkünsten liegt. Brown versieht ihre Lektionen mit Witz und lustigen Anekdoten, die oft mit ihren eigenen Fehlern aus der Vergangenheit zu tun haben. Doch was sich als hausbackene texanische Weisheit präsentiert, ist in Wirklichkeit durch harte Daten untermauert, die das Ergebnis von Browns jahrelanger bahnbrechender Forschung über Scham und Verletzlichkeit sind. Sie hat sich das Vertrauen ihrer Fans mit Charme und Glaubwürdigkeit erworben.
Brown ist auch Mutter von zwei Kindern, der 20-jährigen Ellen und dem 14-jährigen Charlie, mit Steve Alley, ihrem Mann seit 25 Jahren. Wenn sie über Kindererziehung spricht oder schreibt, hört man ihr zu. Kürzlich ließ die Forscherin weitere Perlen der Erziehungsweisheit fallen – einschließlich des Grundes, warum sie „wahrscheinlich an einer Hand abzählen kann, wie oft ich meine Stimme erhoben habe.“
Bei einem Besuch des Podcasts Under the Skin des Komikers Russell Brand bat Brand Brown um Rat, wie er seine „intensive“ zweieinhalbjährige Tochter disziplinieren könne. Als frischgebackene Mutter, die weiß, dass ich in unruhigem Fahrwasser bin, wenn mein Sohn ein Kleinkind wird, war ich auch ganz Ohr.
„Zwischen drei und sechs Jahren gibt es echte Machtkämpfe“, sagt Brown zu Brand, weil Kinder ihr eigenes Selbstverständnis entwickeln. „Es ist angemessen, dass sie verschiedene Arten des Seins ausprobieren – das ist ihre Aufgabe.“ Ihr Ehemann Steve, ein Kinderarzt, weist darauf hin, dass dieses Tauziehen eigentlich ein wichtiger Meilenstein in der Entwicklung ist. Aber es ist schwer zu feiern, dass ein Kind seine winzige Persönlichkeit behauptet, wenn es einen schreienden Wutanfall im Gang der Tiefkühltruhe hat.
Brown und ihr Ehemann gewinnen mit ihrer Strategie? Die Wahltheorie. Sie gaben ihren Kindern zwei Möglichkeiten und lernten dadurch viel über Konsequenzen.
Wenn ihr Sohn Charlie als Kleinkind seine Erbsen auf den Boden warf, sagte Brown: „Charlie, du hast zwei Möglichkeiten: Du kannst deine Erbsen auf deinem Tablett liegen lassen, oder du kannst mit dem Essen fertig sein. Wofür entscheidest du dich?“ Wenn er sein Essen weiterschleuderte, hatte ihr Sohn seine Wahl getroffen und das Essen war vorbei.
Der Schlüssel zur Durchsetzung der Wahltheorie ist die Umsetzung, was leichter gesagt als getan ist.
Auf die Frage von Brand, wie oft ein Elternteil das tun muss, bevor sein Kind die Lektion lernt, sagt Brown, dass die bessere Frage lautet: „Wie oft musst du rückfällig werden, bevor sie dir nicht mehr glauben? Du musst einmal rückfällig werden, bevor sie wissen, dass du nur Scheiße erzählst.“
Rückfälle, erklärt Brown, „vermitteln ein Gefühl der Unsicherheit in Bezug auf den Ort und das Selbst“. So hart es auch sein mag, man tut ihnen einen Gefallen, wenn man sich durchsetzt.
Brown ist die Erste, die zugibt, dass sie, wie viele Eltern, immer noch mit ihrer Wut zu kämpfen hatte, wenn ihr kleiner Sohn zurückschlug („Ich war so wütend, dass ich Steve eine SMS schrieb, „was zum Teufel soll ich jetzt tun?“). Aber als Produkt eines unbeständigen Haushalts schwor Brown, ihre eigene Wut im Zaum zu halten, denn „ich weiß nicht, wo ich aufhören würde, wenn ich das täte.“
Inmitten einer Auseinandersetzung zwischen Eltern und Kindern sagt Brown, dass sie sich selbst eine „Auszeit“ gönnen würde.
„Es ist in Ordnung zu sagen: ‚Daddy und Mommy müssen jetzt weggehen‘,“ Wenn Hysterie und Beinstellen folgen, empfiehlt Brown, „sie liebevoll zu entfernen“ und dann genau das zu tun, was man gesagt hat. Da ein Großteil des herausfordernden Verhaltens der Kinder auf der Suche nach Aufmerksamkeit ist, sagt sie, bekommen sie die Botschaft, dass ihre Methode nicht funktioniert.
Brown erzählt Brand von einer weiteren „beängstigenden Sache über Elternschaft“, die sie in ihrer Forschung gelernt hat und die sie als einen Wendepunkt in ihrer eigenen Familie betrachtet: Wie bei so vielen Beziehungen geht es darum, Grenzen zu setzen und sich daran zu halten.
„Kinder lernen Grenzen, indem sie beobachten, wie man sie hält“, sagt Brown.
Nachgeben, so erkannte Brown, könnte ihre Tochter lehren, dass auch sie später im Leben Forderungen nachgeben sollte, wenn sie unter Druck steht. Brown verwendet ein düsteres, aber wirkungsvolles Beispiel für die zukünftigen Konsequenzen, die sie sich vorstellte, wenn ihre Tochter ihren Willen testete, was ihr half, sich zu behaupten.
Wenn Ellen drängte und sagte: ‚Ich will es wirklich, ich will es wirklich!‘ Wir sehen sie auf dem Rücksitz eines Autos: Sie ist sechzehn, sie hat ein Date. Er sagt: ‚Ich will es wirklich, ich will es wirklich!‘ … Ich habe ihr vorgelebt und beigebracht, nachzugeben, wenn es zu schwer ist, Nein zu sagen.“
Das bedeutet eine ständige, oft anstrengende Reihe von Begegnungen mit Ihren Kindern. Aber wenn es darum geht, Kindern Entscheidungen und Grenzen beizubringen, sagt Brown, ist es am besten, schon im Alter von zwei Jahren damit zu beginnen.
Hören Sie sich unten das vollständige Gespräch von Brené Brown mit Russell Brand an.
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