Dieser Beitrag ist Teil der TED-Reihe „How to Be a Better Human“, die jeweils einen hilfreichen Ratschlag von Menschen aus der TED-Community enthält; sehen Sie sich alle Beiträge hier an.
„Wir wissen vielleicht, wie eine gesunde Beziehung aussieht, aber die meisten Menschen haben keine Ahnung, wie man eine bekommt – und niemand bringt uns bei, wie man das macht.“ Das behauptet Joanne Davila, Professorin für Psychologie und Leiterin der klinischen Ausbildung an der Stony Brook University in Stony Brook, New York, in einem TEDxSBU-Vortrag.
Unterricht über gesunde Beziehungen gibt es in Form von Paartherapie oder vorehelicher Beratung, d. h. entweder wenn eine Ehe scheitert oder bevor sie überhaupt begonnen hat. Beides ist zu spät, sagt Davila. Moment mal – wieso ist eine voreheliche Beratung zu spät? „Weil die Menschen die Person, der sie ihr Leben anvertrauen wollen, bereits ausgewählt haben“, erklärt sie. „Was ist, wenn sie eine schlechte Wahl getroffen haben? Keine noch so gute voreheliche Beratung kann eine schlechte Partnerwahl wettmachen.“
Um diese Lücke zu schließen, untersuchen Davila und ihre Kollegen, was sie „romantische Kompetenz“ nennen. Romantische Kompetenz ist, wie sie es ausdrückt, „die Fähigkeit, in allen Bereichen oder allen Aspekten des Beziehungsprozesses adaptiv zu funktionieren … herauszufinden, was man braucht, die richtige Person zu finden, eine gesunde Beziehung aufzubauen, aus ungesunden Beziehungen auszusteigen“
Der romantischen Kompetenz liegen nach Ansicht von Davila und ihren Kollegen drei Kernfähigkeiten zugrunde: Einsicht, Gegenseitigkeit und Emotionsregulation. „Ich möchte betonen, dass wir uns diese Fähigkeiten nicht aus dem Nichts ausgedacht haben“, erklärt sie. „Wir haben die Fähigkeiten auf der Grundlage einer gründlichen Überprüfung von Theorie und Forschung ermittelt. Die Fähigkeiten repräsentieren wirklich die Gemeinsamkeiten der wichtigsten Theorien und Forschungsergebnisse über gesunde Beziehungen. Weil sie die Gemeinsamkeiten repräsentieren, glauben wir, dass sie den Menschen bei allen verschiedenen Teilen des Beziehungsprozesses und bei allen verschiedenen Menschen helfen können – egal, ob sie in einer Beziehung sind oder nicht.“
Die erste Fähigkeit ist Einsicht. „Bei der Einsicht geht es um Bewusstsein, Verständnis und Lernen“, sagt Davila. „Mit Einsicht haben Sie eine bessere Vorstellung davon, wer Sie sind, was Sie brauchen, was Sie wollen und warum Sie die Dinge tun, die Sie tun.“ Nehmen wir zum Beispiel an, Sie sind sehr gereizt mit Ihrem Partner. Wenn Sie über Einsicht verfügen, sagt sie, „werden Sie vielleicht bemerken oder erkennen, dass es nicht daran liegt, dass Ihr Partner irgendetwas tut, sondern daran, dass Sie auf der Arbeit sehr gestresst sind und sich ein wenig entspannen müssen, damit sich das nicht auf Ihre Beziehung auswirkt.“
„Mit Einsicht können Sie die positiven und negativen Folgen Ihres Verhaltens vorhersehen“, sagt Davila. Einsicht zu haben bedeutet, dass Sie sich wertgeschätzt fühlen, wenn Sie „Danke“ sagen, nachdem Ihr Partner Ihnen einen Kaffee mit einem halben Teelöffel Zucker und einem Schluck Hafermilch serviert hat – genau so, wie Sie ihn mögen. Umgekehrt bedeutet es auch, dass Sie wissen, dass Ihr Partner sich wahrscheinlich verärgert oder verletzt fühlen wird, wenn Sie vergessen, sich zu bedanken, oder wenn Sie ohne triftigen Grund zu spät auf eine seiner SMS antworten.
„Durch Einsicht lernen Sie Ihren Partner auch besser kennen“, sagt Davila. „Nehmen wir an, Ihr Partner kommt zu spät zu einer Verabredung. Mit Einsicht werden Sie wissen, warum. Vielleicht kommt Ihr Partner zum Beispiel immer zu spät. Das hat nichts mit Ihnen oder der Beziehung zu tun. Das ist einfach so, wie Ihr Partner ist.“
Die zweite Fähigkeit ist Gegenseitigkeit. „Bei der Gegenseitigkeit geht es darum, zu wissen, dass beide Menschen Bedürfnisse haben und dass beide Bedürfnisse wichtig sind“, sagt Davila. „Mit Gegenseitigkeit sind Sie in der Lage, Ihre eigenen Bedürfnisse klar und direkt zu vermitteln; das erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass sie erfüllt werden.“
Davila gibt ein Beispiel, um zu veranschaulichen, wie Sie Ihre Wünsche kommunizieren könnten. „Nehmen wir an, Sie müssen zu einem sehr stressigen Familienereignis gehen und möchten, dass Ihr Partner mit Ihnen dort ist. Sie könnten das direkt sagen: ‚Weißt du, das wird stressig für mich. Ich würde mich wirklich freuen, wenn du dabei wärst; du wärst ein guter Puffer für mich. Kannst du dir irgendwie frei nehmen, um mit mir zu kommen?'“
Natürlich geht es bei der Gegenseitigkeit auch darum, dass die Bedürfnisse des Partners berücksichtigt werden. „Nehmen wir an, Sie wissen, dass Ihr Partner morgens gerne ins Fitnessstudio geht – dann fühlt er sich den Rest des Tages besser“, sagt Davila. „Die Gegenseitigkeit ermöglicht es Ihnen, Ihren Partner dabei zu unterstützen, auch wenn Sie ihn lieber zu Hause und im Bett hätten.“
„Die Gegenseitigkeit ermöglicht es Ihnen auch, die Bedürfnisse beider Partner bei Entscheidungen, die Sie in Ihrer Beziehung treffen, zu berücksichtigen“, sagt Davila. „Nehmen wir an, Sie bekommen ein tolles Jobangebot, das Sie gerne annehmen würden, aber Sie wissen, dass Sie dafür mehr arbeiten müssen, und Sie wissen, wie wichtig es für Sie und Ihren Partner ist, Zeit miteinander zu verbringen. Mit einem beidseitigen Ansatz könnten Sie sagen: „Weißt du, ich würde diesen Job wirklich gerne annehmen, er ist wirklich wichtig für mich, aber mir liegt auch daran, dass wir Zeit miteinander verbringen. Wenn ich verspreche, mir etwas Zeit für uns zu nehmen, bist du dann einverstanden, dass ich diesen Job annehme?'“
Die dritte – und letzte – Fähigkeit ist die Emotionsregulierung. „Bei der Emotionsregulierung geht es um die Regulierung Ihrer Gefühle als Reaktion auf Dinge, die in Ihrer Beziehung passieren“, sagt Davila. „Mit Hilfe der Emotionsregulierung können Sie Ihre Emotionen beruhigen und die Dinge, die in Ihrer Beziehung passieren, im Blick behalten.“
Emotionsregulierung bedeutet, die Fähigkeit zu entwickeln, mit den Momenten umzugehen, in denen Sie sich Sorgen machen oder ausrasten könnten. Davila nennt das Beispiel des Wartens auf eine SMS von Ihrem Partner: „Die SMS kommt nicht. Sie werden richtig unruhig. Sie schauen alle zwei Sekunden auf Ihr Telefon. Mit Emotionsregulierung können Sie sich sagen: ‚Weißt du was? Beruhigen Sie sich – die SMS wird schon noch kommen. Ich muss nicht jede Sekunde auf mein Handy schauen. Ich lege es einfach weg und konzentriere mich auf die anstehende Aufgabe.“
Gefühlsregulierung ist eine wichtige Fähigkeit, die man in all seinen Beziehungen – ob romantisch oder platonisch – haben sollte, denn sie ermöglicht es einem, unangenehme Gefühle zu tolerieren und gleichzeitig die Selbstachtung und das Engagement für die eigenen Bedürfnisse aufrechtzuerhalten.
Alle drei Fähigkeiten sind für gute Beziehungen erforderlich. Davila erzählt das Beispiel einer Frau, deren Partner sie fragte, was sie sich zum Geburtstag wünsche. Sie sagte ihm, dass sie sich nichts wünsche, und er schenkte ihr genau das – nichts.
Davila fährt fort: „Sie wurde sehr wütend, und sie hatten einen großen Streit. Und warum? Weil sie wirklich ein Geschenk wollte, sie wollte es ihm nur nicht sagen – sie wollte nur, dass er es irgendwie weiß. Das nennt man Gedankenlesen, es ist eine schreckliche Idee, und sie funktioniert nie. Hätte sie die Fähigkeiten genutzt – Einsicht hätte sie sich selbst gut genug kennen lassen, um zu erkennen, dass sie wirklich etwas wollte, und wenn sie es nicht bekommen hätte, wäre sie wütend geworden.“
„Einsicht hätte sie auch wissen lassen, dass ihr Partner die Art von Kerl war, der das, was sie sagte, einfach wörtlich nehmen würde. Gegenseitigkeit hätte es ihr ermöglicht, das, was sie wollte, wirklich zu verlangen, direkt und klar. Und die Emotionsregulierung hätte es ihr ermöglicht, mit allen Gefühlen umzugehen, die ihr dabei in die Quere gekommen sind. Vielleicht fühlte sie sich ängstlich: „Was würde er denken, wenn ich das verlange, was ich brauche? Oder vielleicht fühlte sie sich schuldig. Sie weiß, dass sie für eine große Reise sparen, und sie dachte, dass er sie für gierig halten würde. Wenn sie ihre Fähigkeiten genutzt hätte, hätte sie sagen können: „Weißt du was? Ich weiß, dass wir für diese Reise sparen, aber die Halskette, die wir neulich gesehen haben, gefällt mir sehr, und sie war gar nicht so teuer. Er hätte sie für sie gekauft. Sie hätte sich respektiert und wertgeschätzt gefühlt. Er wäre glücklich gewesen. Sie hätten sich vertrauter gefühlt. Die ganze Sache mit dem Geburtstagsgeschenk wäre gut gelaufen, anstatt in einem Streit zu enden.“
Romantische Kompetenz mag nach Arbeit klingen – aber sie hat weitreichende Vorteile. Laut Davila zeigte eine Studie mit 13- und 14-jährigen Mädchen, dass diejenigen, die romantisch kompetenter waren, sich in ihren Beziehungen wohler fühlten, weniger Angst vor Zurückweisung hatten und sich psychisch besser fühlten. In einer Studie mit 18- bis 25-Jährigen, so Davila, „fühlten sich die romantisch kompetenteren Männer und Frauen in ihren Beziehungen sicherer. Sie gaben auch an, bessere Entscheidungen zu treffen … Sie waren auch besser in der Lage, ihre Partner zu unterstützen, d. h. sie waren eher bereit, um das zu bitten, was sie brauchen, und das zu nutzen, was ihre Partner ihnen geben. Und sie waren besser darin, bei Bedarf hilfreiche Unterstützung zu leisten.“
Es ist nie zu spät, die Fähigkeiten zu erlernen, die romantische Kompetenz ausmachen. Und je früher wir damit beginnen können, den jungen Menschen, die wir kennen, diese drei Fähigkeiten – Einsicht, Emotionsregulierung und Gegenseitigkeit – beizubringen, desto eher werden sie in der Lage sein, gesündere und glücklichere Beziehungen zu führen.
Schauen Sie sich jetzt ihren TEDxSBU Talk an: