Foto von: Tonkatsu San

Geständnis: Ich bin ein „Gainer“. Das bedeutet, dass ich absichtlich dick bin. Die Mainstream-Kultur sagt uns, dass die Menschen nicht dick sein wollen. Sie sagt uns, dass Fett nichts ist, was man sich wünscht. Der Mainstream-Kultur zufolge sind Menschen fett, weil sie sich nicht beherrschen können oder weil sie traumatisiert sind und ihren Schmerz nur bewältigen können, indem sie versuchen, ihn wegzuessen, oder weil sie, und das ist der beliebteste Grund, schwach sind. Ich erinnere mich daran, wie ich die Sendung The Biggest Loser auf NBC gesehen habe, in der die Teilnehmer während des Trainings weinten, ein Trainer sie anbrüllte (das soll inspirierend sein) und die Teilnehmer stotterten, dass sie schwach seien. Dies wird als Moment des Durchbruchs angepriesen. Wie war der Name des Teilnehmers? Ich weiß es nicht mehr, denn das passierte in fast jeder Staffel, die ich gesehen habe. Aber diese Sendung gibt es nicht mehr. Viele Teilnehmer haben ihr Gewicht wiedererlangt. Aber die Einstellung, dass Fett schlecht ist. Fett ist nichts, was wir wollen sollten. Es gibt Nachrichtenberichte über die Fettepidemie in den USA. Es gibt diese nächtlichen Werbespots zum Abnehmen, die immer dann laufen, wenn ich nicht schlafen kann oder früh aufstehe, um zur Arbeit zu gehen, oder – und das ist das Erschütterndste – so viele Kochsendungen im Food Network mit Rezepten, die darauf abzielen, die Kalorien zu reduzieren und die Taille schlank zu halten. Dicke Menschen sollen sich schämen, nicht stolz darauf sein. Man soll nicht fett sein wollen.

Lasst mich einen Moment innehalten. Lassen Sie uns innehalten. Lassen Sie mich mich erklären. Ich will damit nicht sagen, dass Menschen nicht Trost im Essen suchen und vielleicht mehr essen, als sie ursprünglich geplant hatten. Ich sage auch nicht, dass ein Trauma nicht dazu führen kann, dass man Trost im Essen suchen will. Essen verurteilt nicht. Essen sagt nicht, es sei zu viel zu tun. Essen tut nicht weh. Essen, Fett kann schützen. Roxane Gay spricht in ihren Memoiren, Hunger, darüber, dass sie sexuell angegriffen wurde. Sie schreibt: „Was Sie wissen müssen, ist, dass mein Leben in zwei Hälften geteilt ist… Es gibt ein Vorher und ein Nachher. Bevor ich zunahm. Nachdem ich zugenommen hatte. Bevor ich vergewaltigt wurde. Nachdem ich vergewaltigt wurde.“ Der Übergriff geschah, als sie 12 Jahre alt war. Sie sagt: „Ich war gebrochen, und um den Schmerz dieser Gebrochenheit zu betäuben, habe ich gegessen und gegessen und gegessen…“

Ich verstehe Trauma-Überlebende. Ich bin ein Überlebender von Missbrauch. Ein Überlebender von sexuellem Missbrauch. Ich erzähle Ihnen das, weil ich klarstellen möchte, dass ich nicht versuche, Trauma-Überlebende oder deren Umgang mit dem Trauma in irgendeiner Weise zu schmälern oder zu verachten. Ich sage nur, dass nicht jeder dicke Mensch an Gewicht zunimmt, um sich weniger begehrenswert zu machen. Für Menschen, die zunehmen, ist Fett begehrenswert.

Zunehmen war nicht immer leicht für mich. Es war nicht immer leicht für mich, queer zu sein. Als ich mein Studium begann, stellte ich mich als heterosexueller, verheirateter Mann vor, der zufällig fett war. Ich konnte mit niemandem darüber reden, dass ich schwul bin oder dass ich zunehme, aber das waren zwei Aspekte, die darum kämpften, nicht länger ein Geheimnis zu sein. Je mehr ich sie aktiv unterdrückte, desto mehr versuchten sie, in meinem Schreiben zum Vorschein zu kommen.

Am deutlichsten wurde dies in einer Geschichte, die ich über einen Vampir schrieb. In der Geschichte hört ein Mann, wie eines Nachts Kieselsteine gegen sein Schlafzimmerfenster geworfen werden. Als er zum Fenster geht, sieht er einen Mann, der vor kurzem verstorben ist und ihn zu sich bittet. Die beiden Männer waren seit ihrer Kindheit befreundet und verliebt, aber der Erzähler entschied sich, sich zu verbergen und zu heiraten. Er möchte zu seiner vampirischen Liebe gehen, die so dick ist wie die Vampire der Folklore, aber er kann sich immer noch nicht dazu durchringen, sich ins Unbekannte zu wagen. Der Freund besucht ihn in der nächsten Woche jeden Abend. Sie wiederholen das gleiche Muster. Der Erzähler freut sich darauf, seinen Freund zu sehen, aber dann hören die Besuche auf. Er wünscht sich, er hätte den Mut gehabt, sich seinem Freund anzuschließen, dieses andere Leben zu wählen – eines, das eine Art von Fütterung einschließt.

Die Metapher war den Leuten in meinem Workshop klar: Der Erzähler wünscht sich, er hätte sein Queer-Sein angenommen. Hier wurde ein Teil von mir selbst öffentlich gemacht, ohne dass jemand anderes davon wusste oder es zumindest offen zugab. Wenn sie ahnten, dass es um mich ging, hat niemand etwas gesagt. Ich habe diese Geschichte nie meiner Frau gezeigt. Als sie fragte, ob sie sie lesen dürfe, sagte ich ihr, sie sei noch nicht fertig.

Wenn mich Leute gefragt haben, woher ich wusste, dass ich schwul war, nachdem ich neun Jahre lang verheiratet war, habe ich immer gesagt, dass ich es einfach wusste. Ich würde den Teil weglassen, in dem ich über ein Video auf YouTube stolpere, das einen Mann zeigt, der eine Schüssel Eiscreme isst und sich den Bauch reibt, während er von der Eiscreme wächst, die er isst. Meine Faszination, meine Aufregung – das Gefühl, dass sich etwas in meinem Gehirn, in meinem Wesen, umgeschaltet hatte und ich endlich alles über mich wusste.

Als ich das Video sah, wusste ich, dass ich wachsen wollte. Ich wollte spüren, wie ein anderer Mann seine Hände über meinen Bauch streicht, meinen Bauch an seinen drückt, ich wollte für ihn und mit ihm wachsen. Ich wollte mich verwandeln. Verwandlung. Das Konzept faszinierte mich von klein auf. Als ich neun Jahre alt war, wollte ich ein Vampir sein. Ich träumte immer wieder, dass es spät in der Nacht an der Haustür klopfte, was nur ich hörte. Der Rest meiner Familie schlief, ohne zu wissen, was nicht weit von ihnen entfernt geschah. Ich ging die Treppe hinunter, öffnete die Innentür und sah dort einen Vampir stehen. Der orangefarbene Schein des Lichts, das in den Überhang über dem Haus fiel, warf Schatten auf sein blasses Gesicht. In meinen Träumen war es immer ein männlicher Vampir, meist in meinem Alter oder nur ein paar Jahre älter, der es auf mich abgesehen hatte. Jetzt wollte ich, dass ein Verstärker an die Tür klopft, um mich in dieses neue Leben zu entführen. Ich sagte meiner Frau, dass ich schwul sei. Wir ließen uns scheiden. Aber ich verbarg immer noch den Teil von mir, der ein Gewinner war. Das war der Teil, für den ich mich am meisten schämte.

Scham hat mein Leben bestimmt. Sie war es, die mich im Schrank hielt. Sie hat mich dazu gebracht, Angst davor zu haben, fett zu sein, sie hat mich dazu gebracht, diese Geheimnisse vor den Menschen zu bewahren, die mir am nächsten standen. Sie hat dazu beigetragen, dass ich das Gefühl hatte, nicht in die Welt zu passen, eine Welt, die nicht unbedingt Platz für queere Menschen oder dicke Menschen machen will, so dass eine queere dicke Person manchmal zu viel für manche Leute ist.

Kürzlich habe ich die neue Hulu-Serie Shrill mit Aidy Bryant als Annie in der Hauptrolle gesehen. Sie schreibt einen Artikel für das Online-Magazin, für das sie arbeitet, mit dem Titel „I am Fat“. Ihre Mutter, die Annie während der gesamten Sendung ermutigt, abzunehmen, ist nicht glücklich darüber, dass diese Information an die Öffentlichkeit gelangt. Sie streiten sich. Ihre Mutter geht weg. Sie reden wieder miteinander und versöhnen sich am nächsten Tag.

Ich habe einen Aufsatz über das Zunehmen für The Rumpus geschrieben. Nur sehr wenige Freunde, die nicht zunehmen, wussten, dass ich zunehme. Ich habe es meiner Familie nicht erzählt. Ich erzählte ihnen nicht von dem Aufsatz. Meine Mutter fand ihn. Sie war nicht glücklich darüber.

„Was soll ich meinen Freunden sagen?“ fragte sie.

„Du musst es deinen Freunden nicht sagen“, sagte ich.

Das war das letzte Gespräch, das ich mit meiner Mutter hatte. Wir haben seit drei Jahren nicht mehr miteinander gesprochen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass wir jemals wieder miteinander sprechen werden. Manchmal hat es seinen Preis, ganz man selbst zu sein. Aber das ist ein Preis, den ich lieber zahle, als mich zu schämen und mein wahres Ich für den Rest meines Lebens geheim zu halten.

Es gibt eine Plattform für soziale Kontakte für Gainer. Ich habe dort gefragt: „…gibt es etwas, das Nicht-Gewinner über das Gewinnen wissen sollten?“ Dies sind einige der Antworten, die ich erhalten habe. Die Gainer baten darum, nicht identifiziert zu werden.

…die meisten von uns haben richtige Jobs, andere Interessen, sind nicht faul, haben Träume, Wünsche usw., aber wir wollen dies einfach in größeren Körpern tun. Das Bedürfnis nach Körpermodifikation wird in jeder Kultur gesehen, aber in der westlichen Gesellschaft ist unsere Körpermodifikation nicht die Perfektion des Zeitschriftenverkaufs, die andere Modifikationen inspiriert.

Dass es nicht ausschließlich eine sexuelle Sache ist. Es gibt sicherlich eine sexuelle Komponente, so wie es oft eine sexuelle Komponente in der romantischen Liebe gibt, aber wenn es nur darum ginge, sich einen runterzuholen, glaube ich nicht, dass die meisten von uns sich darauf einlassen würden. Ich nehme zu, weil ich mich in einem dicken Körper wohler, selbstbewusster und mehr wie ich selbst fühle.

Dass es im Großen und Ganzen beim Zunehmen nicht um Selbstzerstörung oder Selbstsabotage geht. Trotz der Risiken und Herausforderungen versuchen viele von uns, so gesund wie möglich zu bleiben, zum Arzt zu gehen und sich nahrhaft zu ernähren, weil wir unseren Körper lieben. Zunehmen ist Selbstbestätigung, und wir vertreten im wahrsten Sinne des Wortes die Vorstellung, dass wir dadurch mehr zu lieben haben.

Mein Queer-Sein und mein Dicksein sind miteinander verwoben. Ich wäre sicherlich immer noch queer, wenn ich nicht fett wäre, aber ich bin eine glückliche queere Person, eine glücklichere Person, wenn ich fett bin.

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