Q: Wie nennt man zwei Gitarristen, die unisono spielen?
A: Kontrapunkt.
Q: Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen?
A: Man gibt ihm ein Notenblatt.
Q: Warum wurde der Gitarrenlehrer verhaftet?
A: Weil er A-Moll gegriffen hat.
Q: Wie nennt man eine Gitarre, die nie fertig wird?
A: Eine Quitar
Q: Wie viele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A: Zwanzig. Einer, um die Glühbirne zu wechseln und neunzehn, um zu sagen: „Nicht schlecht, aber ich hätte es besser machen können“.
Q: Was sagt ein Gitarrist, wenn er zu seinem Auftritt kommt?
A: Möchtest du Pommes dazu?
Q: Wie nennt man einen Gitarristen, der nur zwei Akkorde kennt?
A: Einen Musikkritiker.
Q: Wie nennt man eine Polizistin, die Gitarre spielt?
A: SIE RIFF
Q: Was ist der Unterschied zwischen einem Gitarristen und einem Sparbrief?
A: Ein Sparbrief wird irgendwann fällig und bringt Geld ein!
Q: Was ist der Unterschied zwischen einer Gitarre und einem Thunfisch?
A: Man kann eine Gitarre stimmen, aber man kann keinen Thunfisch tunen.
Q: Wie nennt man einen Gitarrenspieler, der keine Freundin hat?
A: Obdachlos.
Q: Wie nennt man eine Kuh, die Gitarre spielt?
A: Ein Muh-Siker
Q: Hast du von dem Bauern gehört, der in seinem Maisfeld Gitarre gespielt hat?
A: Das war Musik in seinen Ohren.
Q: Wie nennt man einen Gitarrenspieler, der nur zwei Akkorde kennt?
A: Einen Musikkritiker.
Q: Warum hat der Rockstar seine Gitarre in den Kühlschrank gestellt?
A: Weil er coole Musik spielen wollte.
Q: Was hat Al Gore auf seiner Gitarre gespielt?
A: Einen Algorithmus!
Q: Wie bringt man ihn dazu, aufzuhören zu spielen?
A: Mit Noten!
Q: Was ist das erste, was ein Gitarrist sagt, wenn er an deine Tür klopft?
A: „Pizza!“
Q: Wie nennt man ein Gitarrensolo in China?
A: Too Ning.
Q: Was bekommt man, wenn man ein Huhn mit einer Gitarre kreuzt?
a: Ein Huhn, das Musik macht, wenn man es zupft!
Q: Was hat die Gitarre zum Gitarristen gesagt?
A: Nimm jemanden in deiner Größe!
Q: Was haben Eric Clapton und eine Tasse Kaffee gemeinsam?
A: Sie sind beide scheiße ohne Cream.
Q: Was wirft man einem ertrinkenden Gitarristen zu?
A: Seinen Koffer.
Ein kleines Kind sagte zu seiner Mutter: „Wenn ich groß bin, werde ich Gitarrist.“
Seine Mutter antwortete: „Schatz, du weißt doch, dass du nicht beides machen kannst.“
Eine Ehe ist wie Gitarre spielen. Es sieht einfach aus, bis du es versuchst.
F: Wie bekommt man eine Million Dollar?
A: Fang mit 2 Millionen an und versuche, vom Gitarrenspiel zu leben.
Hallo, ich bin hier, um deine Gitarre zu stimmen.
Ich habe kein Gitarren-Stimmgerät angerufen.
Ja, ich weiß, aber die Nachbarn haben angerufen.
Q: Wie nennt man eine Gitarre, die sich bewegt?
A: Walk and Roll.
Q: Wie nennt man einen Haufen Gitarristen in einem Whirlpool?
A: Gemüsesuppe.
Q: Wie ist die Definition einer kleinen Sekunde?
A: Zwei Lead-Gitarristen, die im Gleichklang spielen.
Q: Hast du von dem gestressten Gitarristen gehört?
A: Er war gestresst!
Q: Was ist das perfekte Gewicht für einen Punkrock-Gitarristen?
A: 3 und ein halbes Pfund einschließlich der Urne.
Q: Warum lassen Gitarristen ihre Koffer auf dem Armaturenbrett liegen?
A: Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.
Q: Wie nennt man einen erfolgreichen Gitarristen?
A: Einen Typen, dessen Frau zwei Jobs hat.
Q: Was ist der Unterschied zwischen einem Gitarristen und dem Müll?
A: Der Müll wird einmal in der Woche abgeholt.
Q: Was ist die Definition eines Optimisten?
A: Ein Gitarrist mit einer Hypothek.
Q: Warum touren Gitarristen am meisten im Sommer?
A: Damit sie alle ihre Kinder besuchen können.
Q: Womit kann man am besten Gitarre spielen?
A: Mit einer Rasierklinge.
Q: Was haben alle großen Gitarristen gemeinsam?
A: Sie sind alle tot.
Q: Was haben eine Gitarre und ein Baseball gemeinsam?
A: Die Leute jubeln, wenn man sie mit einem Schläger trifft.
Q: Was ist der Unterschied zwischen einer Gitarre und einem Trampolin?
A: Man zieht seine Schuhe aus, bevor man auf ein Trampolin springt.
Q: Was ist der Unterschied zwischen einem Gitarristen und Gott?
A: Gott denkt nicht, dass er ein Gitarrist ist.
Q: Was haben eine Gitarre und ein Gerichtsverfahren gemeinsam?
A: Jeder ist erleichtert, wenn der Fall abgeschlossen ist.
Hast du von der Band gehört, die aus Meerjungfrauen besteht? Die sind scheiße. Ich glaube nicht mal, dass sie Thunfischgitarre spielen können.
Mann: Mädchen, ich kann dich genauso spielen wie meine Gitarre….
Frau: Ich hätte lieber, dass du mich wie eine Mundharmonika spielst.
Arztpraxis
Ein Mann kommt in die Arztpraxis und sagt: „Doc, ich hatte seit einer Woche keinen Stuhlgang mehr!“ Der Arzt verschreibt ihm ein mildes Abführmittel und sagt ihm: „Wenn es nicht wirkt, sagen Sie mir Bescheid.“
Eine Woche später kommt der Mann wieder: „Doc, immer noch keine Bewegung!“
Der Arzt sagt: „Hmm, ich glaube, Sie brauchen etwas Stärkeres“, und verschreibt ihm ein starkes Abführmittel.
Noch eine Woche später ist der arme Kerl wieder da: „Herr Doktor, immer noch nichts!“
Der Arzt ist besorgt und sagt: „Wir sollten mehr Informationen über Sie einholen, um herauszufinden, was los ist. Was machen Sie beruflich?“
„Ich bin Musiker, ich spiele Gitarre.“
Der Arzt schaut auf und sagt: „Nun, das ist es! Hier sind 10,00 Dollar. Geh und hol dir was zu essen!“
St. Peter
St. Peter kontrolliert die Ausweise an der Perlenpforte, und zuerst kommt ein Texaner. „Der Texaner sagt: „Nun, ich bin auf Öl gestoßen und dadurch reich geworden, aber ich habe mich nicht auf meinen Lorbeeren ausgeruht – ich habe mein ganzes Geld in meinem Testament unter meiner ganzen Familie aufgeteilt, so dass unsere Nachkommen für etwa drei Generationen versorgt sind.“
St. Peter sagt: „Das ist schon was. Kommen Sie herein. Der Nächste!“
Der Zweite in der Reihe hat zugehört und sagt: „Ich bin an der Börse groß rausgekommen, aber ich habe nicht nur egoistisch für mich selbst gesorgt wie dieser Texaner. Ich habe fünf Millionen an Save the Children gespendet.“
„Wunderbar!“ sagt Sankt Peter. „Kommen Sie herein. Wer ist der Nächste?“
Der dritte Mann hat zugehört und sagt schüchtern und mit niedergeschlagenem Blick: „Nun, ich habe in meinem ganzen Leben nur fünftausend Dollar verdient.“
„Himmel!“ sagt Petrus. „Was für ein Instrument hast du denn gespielt?
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