- September 1, 2011
Danke, dass Sie Ihre Gedanken teilen und diese Frage stellen. Ich habe lange über Ihre Situation nachgedacht und stelle fest, dass ich einige unbeantwortete Fragen habe, die es schwierig machen, Ihnen eine direkte Antwort zu geben. Ich werde meine Gedanken mit Ihnen teilen und hoffe, dass einige meiner Vermutungen genau auf Ihr Anliegen zutreffen.
Ich höre, dass es für Sie einen großen Unterschied zwischen schwul und bisexuell zu sein scheint. Du verwendest die Begriffe „wirklich schwul“ und „nur bisexuell“. Obwohl beide Identitäten eine körperliche und/oder romantische Anziehung zu einer Person desselben Geschlechts beinhalten, scheint schwul zu sein für dich ernster zu sein, während bisexuell zu sein vielleicht nicht ganz so eindeutig ist. Vielleicht empfinden Sie es als weniger bedrohlich, sich als bisexuell zu identifizieren? Oder vielleicht denken Sie, dass Sie die Bezeichnung „schwul“ nicht verdienen?
Sie erwähnen Ihr Alter in Ihrer Frage, was mir sagt, dass es ein wichtiger Faktor für Ihre Selbstidentifikation ist. Ich kann mir vorstellen, dass die Änderung Ihrer sexuellen Identität in diesem Stadium Ihres Lebens mit einer Reihe von schweren Gefühlen einhergeht. Sie fragen sich vielleicht, ob es möglich ist, sich als schwul zu identifizieren, nachdem Sie so lange ein heterosexuelles Leben geführt haben. Nur Sie wissen, wie lange Sie sich zu Männern hingezogen gefühlt haben. Vielleicht haben Sie schon seit einigen Jahren Gefühle für andere Männer bemerkt und unterdrückt. Sie erwähnen nicht, woher Sie kommen, aber es gibt nur sehr wenige Orte, an denen in den 1950er und 60er Jahren homosexuelle Neigungen offen akzeptiert und geachtet wurden. Sie sind in einer allgemein konservativen Zeit aufgewachsen, in der Heterosexualität und Heirat gesellschaftliche Erwartungen waren.
Sie und Ihre Frau haben vielleicht Fragen zur Gültigkeit Ihrer lebenslangen Partnerschaft; haben Sie oder sie sich gefragt, ob Sie all die Jahre eine „Lüge“ gelebt haben? Ich bin der Meinung, dass eine Partnerschaft, die so lange hält, wie Sie sie führen, über die Jahre hinweg viel Zuwendung, Engagement und Kompromisse erfordert. Ihre Beziehung zu Ihrer Frau ist genau so zu würdigen, wie sie war und ist; sie ist nicht weniger bedeutsam, jetzt, wo Sie bereit sind, neue romantische Gebiete zu erkunden. Und auch wenn Sie seit vielen Jahren eine Beziehung zu einer Frau haben, muss dies kein Faktor dafür sein, wie Sie Ihre Sexualität jetzt definieren, wenn Sie das nicht wollen.
Sexualität kann sich im Laufe des Lebens durchaus verändern und weiterentwickeln. Nicht nur Gefühle und Wünsche können sich ändern, sondern auch das Selbstvertrauen wächst mit den Jahren und die Prioritäten verschieben sich mit dem Alter. Egal, ob Sie Ihre Homosexualität nach vielen Jahren der Unterdrückung endlich akzeptieren oder ob Sie sie jetzt neu entdecken, es steht Ihnen frei, sich so zu identifizieren, wie es sich für Sie richtig anfühlt.
Nur Sie wissen, ob Ihre gleichgeschlechtliche Anziehung primär ist, d.h. ob Ihre Gedanken, Phantasien und Wünsche nur Männer betreffen, oder ob Sie auch sexuelles und romantisches Interesse an Frauen haben. Nur Sie kennen den Grad der Anziehung und Romantik, der Sie in die Beziehung mit Ihrer Frau gebracht hat. Unabhängig von den Gründen, die Sie in Ihre Ehe geführt haben, wird Ihre derzeitige sexuelle Identität ein Spiegelbild Ihrer heutigen Gefühle sein. Selbst wenn Sie vor sechsunddreißig Jahren sehr verliebt in Ihre Frau waren, ist es durchaus möglich, dass sich Ihre Sexualität im Laufe der Jahre verändert hat. Dies wird als „sexuelle Fluidität“ bezeichnet und ist ein Konzept, das in den letzten zehn Jahren erforscht worden ist. In Ihrem Fall kann es sein, dass Sie einen fließenden Übergang von reiner Heterosexualität zu reiner Homosexualität (homosexuell) oder von vorwiegend weiblich angezogener Bisexualität zu vorwiegend männlich angezogener Bisexualität erleben. Oder vielleicht auch eine ganz andere Kombination.
Denken Sie daran, dass der Begriff, den Sie verwenden, um sich selbst zu beschreiben, am aussagekräftigsten ist, um anderen zu helfen, Sie kennen und verstehen zu lernen. Wenn du entscheidest, wie du dich anderen gegenüber identifizierst, kannst du überlegen, wie du deine neu akzeptierte Homosexualität darstellen willst. Sie können sich als schwul bezeichnen, wenn Sie möchten, dass andere wissen, dass Sie nur noch an Beziehungen mit Männern interessiert sind. Wenn Sie sich als homosexuell zu erkennen geben, werden sich die Leute über Ihre Ehe wundern, wie lange Sie es schon „wissen“ und warum Sie sich jetzt outen. Wenn Sie sich als bisexuell bezeichnen, könnten andere annehmen, dass Ihre Gefühle für Männer neu sind und/oder sich erst entwickeln, und Ihre sexuelle Identität könnte als eine vorübergehende Phase wahrgenommen werden. Ich kann mir vorstellen, dass die Gedanken und Meinungen anderer Menschen einen großen Einfluss auf Ihre Entscheidung haben, wie Sie sich zu Ihrer Sexualität bekennen; das ist sicherlich eine wichtige Überlegung.
Ich hoffe, dass die Ideen, die ich vorgestellt habe, Ihnen helfen werden, Klarheit in dieser Frage zu gewinnen. Ich denke, es könnte für Sie von Vorteil sein, mit einem Fachmann zusammenzuarbeiten, um all diese Möglichkeiten zu klären und über die verschiedenen Überlegungen und Herausforderungen zu sprechen, denen Sie sich jetzt gegenübersehen. Vielleicht haben Ihnen Therapeuten gesagt, dass Bezeichnungen keine Rolle spielen, weil sie glauben, dass das, was in Ihrem Herzen ist, real und wahr ist, egal wie Sie es nennen. Ich verstehe, dass dies eine große Veränderung für Sie ist und dass Sie viele Menschen und Umstände berücksichtigen müssen, während Sie den nächsten Abschnitt Ihres Lebens beginnen. Gut, dass Sie sich um Hilfe bemühen! Ich wünsche Dir alles Gute auf Deinem Weg.
Mit freundlichen Grüßen,
Karen