Alai

Haar. Haare. Haare. Etwas, das für immer wachsen wird, egal wie sehr wir es loswerden. Gott hat uns Menschen auf diese Weise geschaffen. Wir lassen uns Haare wachsen, um Wärme zu isolieren (aus diesem Grund lasse ich sie im Winter ganz wachsen), als UV-Schutz und um Infektionen zu bekämpfen. Die Körperbehaarung von Mädchen ist anstrengend, um den gesellschaftlichen Normen zu entsprechen. Es ist ein ständiger Bestandteil unseres Lebens, dem wir Zeit widmen „müssen“, sei es auf dem Kopf, in den Achselhöhlen, an den Schamhaaren, im Gesicht, an den Armen und Beinen. Wenn wir uns rasieren, bekommen wir Pickel und unsere Poren sehen super groß aus. Beim Wachsen ertragen wir Schmerzen und bekommen Ausschläge, aber der Vorteil ist, dass die Haare 2-3 Wochen lang glatt sind, bis sie wieder nachwachsen und wie verrückt jucken, vor allem da unten – igitt! Wenn wir epilieren… nun, sagen wir einfach, ein langsamer, stechender Nesselschmerz ist eine genaue Beschreibung dafür. Verdammte Scheiße! Wir können nicht gewinnen, oder? Du musst deine Körperbehaarung loswerden“ – das ist es, was die Gesellschaft uns glauben macht, oder? warum? weil Körperbehaarung als abnormal angesehen wird. warum? weil sich die Menschen dadurch unwohl fühlen. warum? weil die Gesellschaft dafür gesorgt hat, dass Frauen ohne Haare die EINZIGE akzeptable Version von sich selbst sind. Um ganz ehrlich zu sein…FAAAHUCK ALLES!

Ich bin Südasiatin und seit dem Alter von 6+. Ich hatte eine dicke Monobraue, lange Koteletten und einen Schnurrbart. Ich habe es nicht verstanden. Ich sah mir die anderen Mädchen in meiner Schule an und dachte: „Warum haben die keine Gesichtsbehaarung?“ „Warum nur ich?“ Ich sah, dass alle meine Mitschülerinnen sich für meine Freundinnen interessierten und weniger für mich, und ich fragte mich, warum? Ich meine, wie kann es überhaupt in Ordnung sein, dass jemand in diesem Alter so denkt? Ich sollte doch Spaß an der Schule haben, und weißt du was… bis zu einem gewissen Grad habe ich das auch getan, aber ich wusste einfach, dass früher oder später ein Kommentar oder eine Gruppe von Jungen und Mädchen kommen würde, die über mich lachen. Ich weiß noch, wie ich meiner Mutter davon erzählte und sie sagte: „Ach, nimm doch keine Rücksicht auf beta“, und ich versuchte, es nicht zu tun, aber ich glaube, sie verstand das Ausmaß nicht wirklich. Ich hatte mehr Haare als meine Mutter und sie epilierte ihre Haare und ich sagte: ???? Ich verglich meine Haare mit ihren und fragte: „Mama, warum habe ich mehr Haare als du?“ Ich war völlig verwirrt, weil es Haarentfernungsprodukte gab, ich war von ihnen umgeben, konnte sie aber nie benutzen, weil ich zu jung war. Ich meine, ich hätte sie sicherlich benutzen können, denn ich fühlte mich wie ein Fall von UNGEWÖHNLICHEN UMSTÄNDEN, aber leider nein. Ich habe die Gene meines Vaters geerbt, er ist derjenige mit den Haaren und nicht so sehr meine Mutter. VERDAMMT! Wie auch immer, die Haare auf meinem Kopf sind BADASS! Danke Papa dafür…NUR!

In der Grundschule war es mir so peinlich, wenn wir Kreiszeit hatten. Ein Junge wollte nicht neben mir sitzen, er sagte: „Oh nein, da will ich nicht sitzen, ihre haarigen Arme berühren mich“, und das war nur einer von vielen. Es war vor allen Leuten, und ich wusste nicht, was ich tun sollte, außer heftig zu schwitzen, weil alle Augen auf mich gerichtet waren. Die Lehrer hatten damals keine Ahnung, was sie sagen oder tun sollten. Es war, als ob Ermutigung, Ermächtigung und Beruhigung nicht wirklich existierten… DIE IRONIE. Wenn man einem Kind eine Standpauke hielt, hörte es nicht zu und tat es WIEDER und WIEDER. In diesem Alter kam mir das alles bizarr vor. Außerdem konnte ich nicht einmal meinen südasiatischen Freunden, die auch solche Haare wie ich hatten, sagen, wie ich mich fühlte, weil ich dachte, ich würde verurteilt werden. Außerdem dachte ich, sie würden sich über mich lustig machen, weil sie es nicht besser wussten, oder sie würden es ihren Freunden sagen, damit sie cool aussehen. Jeder wollte auf irgendeine Art und Weise gemocht werden, also taten sie alles, selbst wenn es bedeutete, am nächsten Tag gegen ihren besten Freund anzutreten, nachdem sie stundenlang bei ihm zu Hause gespielt hatten. Sogar ich spürte den Druck, das zu tun, und ich erinnere mich, dass ich mich die meiste Zeit über im Zwiespalt befand. Kinder in der Grundschule waren wie Jugendliche… ich sage dir, in der einen Minute sind sie deine besten Freunde… in der nächsten Minute hassen sie dich und wollen nie wieder deine Freunde sein? BRUH. Ich bin mir sicher, dass sich jeder mit den YOYOs identifizieren kann.

Ab dem Alter von 11 Jahren begann die Sekundarschule, ein größerer Haufen Fisch, den es zu fangen galt. Ich kam 2 Wochen zu spät in die 7. Klasse, weil die Kriterien so beschissen waren. Mein schlimmster Albtraum war es, in ein Klassenzimmer voller Schüler zu kommen, die mich alle anstarren würden. Ich dachte, das Erste, was ihnen auffallen würde, wären die Haare in meinem Gesicht. Stellen Sie sich vor, das hat sich so in Ihr Gehirn eingebrannt, dass Sie ALLES wussten, was sie sagen oder denken würden… also verhielt ich mich anders, schüchterner und zurückhaltender. Ich hatte das Gefühl, dass meine Persönlichkeit mit meinem Körper und meinen Gesichtsbehaarung verbunden war. Weißt du… ich kann dir gar nicht sagen, wie völlig anders ich war… aber die Paranoia hat mich übermannt und ich saß vorne in der Klasse und war wie erstarrt. Ich konnte und wollte mich nicht umdrehen… bis 2 Mädchen anfingen JOJO – Get Out Leave zu singen und sie waren GOOOD. Ich schwöre, das war damals mein Lieblingslied, ich musste mich einfach umdrehen und sie sahen mich seltsam an und lächelten. Ich lächelte zurück, drehte mich aber schnell wieder um, weil ich nicht wollte, dass sie mich zu lange ansahen. Ein paar Monate vergingen, und wir schlossen einige Freundschaften, aber ich fühlte mich aus irgendeinem Grund immer wie eine Außenseiterin. Wurde ich als das neue Mädchen eingestuft? Sah ich anders aus? War es Paranoia? Natürlich war es Paranoia und ein Trauma, ABER HEY HO normal für eine 11-Jährige 😐 (urm nicht wirklich). Ich erinnere mich noch lebhaft daran, wie ich im IT-Unterricht saß und endlich den Mut hatte, dem Jungen in meiner Klasse zu sagen, dass ich ihn mochte, aber in letzter Minute in Panik geriet, so dass ich meinen Freund bat, es zu tun. Seine Antwort war: „Nein, ich mag sie nicht, und außerdem hat sie Haare an den Händen“. URM HELLO? WAS soll ich denn machen, wenn ich Haare an den Händen habe? Ich weiß nur noch, dass ich gleichzeitig weinte und schwitzte. Ich weinte, weil er nicht dasselbe dachte, aber wie hätte ich das auch von ihm erwarten können, wenn ich nicht einmal richtig mit ihm sprach (Highschool-Drama?), und ich schwitzte, weil er die Haare an meinen Händen und Knöcheln bemerkt hatte. Danach trug ich ein schwarzes langärmeliges Sweatshirt und hatte meine Hände bis zu den Knöcheln bedeckt, damit niemand sie sehen konnte, und jedes Mal, wenn sie auftauchten, bedeckte ich sie so schnell wie möglich, weil ich mir dessen sehr bewusst war. Ich schämte mich und war ständig angespannt.

Das 8. und 9. Schuljahr war schnell vorbei, das Wetter war schön und die Mädchen trugen Röcke. Ich sagte meiner Mutter, dass ich meine Beinbehaarung loswerden wollte, weil ich einen Rock tragen wollte. Ich wollte sie einfach unbedingt loswerden. Sie sagte mir, ich solle versuchen, blickdichte Strumpfhosen zu tragen, damit ich das nicht müsste, aber ich wollte es so haben, wie die Mädchen in der Schule es trugen… durchsichtige, glänzende, hautfarbene Strumpfhosen oder die schwarzen, aber nicht blickdicht. Nach langem Hin und Her gab sie schließlich nach und half mir, mich zu rasieren, und ich erinnere mich, dass ich die glattesten Beine aller Zeiten fühlte. Am nächsten Morgen zog ich meinen Rock mit der Strumpfhose an und mein Selbstbewusstsein schoss durch die Decke wie DAYUUM MAMA. Glücklichsein war eine Untertreibung. Ich wollte allen zeigen: Seht her, ich trage einen Rock! Aber das hielt nur so lange an, bis es wieder anfing zu wachsen und meine Mutter sagte, ich dürfe mich nur einmal rasieren. Ganz schnell von 100 auf 0 na?

Eines Tages hatte ich tatsächlich genug und sagte meiner Mutter, dass ich mein Kinn und meine Oberlippe wachsen lassen wollte, weil meine Haare im Allgemeinen dunkel, dick, grob und lang waren. Also geschah es, aber die Haare auf dem Rest meines Gesichts waren immer noch sichtbar, also habe ich sie mit Jolen-Bleiche (starkes Zeug, JEEZ) gebleicht, einschließlich meiner dicken Koteletten. Jedes Mal, wenn die Sonne auf mich schien, fragten die Leute: „Warum sind deine Haare blond?“, und ich antwortete: „Ich wurde so geboren (als Witz, damit sie sich verpissen)“, woraufhin sie sagten: „Wirklich? Nun, Bhavisha hat das nicht“, und es war ein ständiges Hin und Her zwischen dem Wunsch nach Anerkennung und dem Versuch, es wieder loszuwerden. Die Konflikte mit meiner Mutter und die ständigen Kommentare waren einfach nur Stress, trotzdem fühlte ich mich entschlossen und setzte mich unter Druck, von anderen akzeptiert zu werden. Ich hasste es, wenn Menschen so dicht vor mir standen. Ich wollte nicht, dass sie alles in meinem Gesicht sehen, aber es war unvermeidlich. Meine Peripherie war angespannt, weil ich versuchte, zu sehen, aber nicht zu sehen, ob die Leute über mich reden würden. Ich wurde von einer Gruppe von Mädchen angestarrt, von denen ich dachte, sie seien meine Freundinnen! Oder es kam im Gespräch zur Sprache, und eine von ihnen sagte: „OMG SSHHH SHUT UPPP!“, also redeten sie im Grunde hinter meinem Rücken…GROSSARTIG.

Ich kämpfte mit diesem Unsinn, bis es zu einem Punkt kam, an dem ich mir die Haare mit einem Laser entfernen lassen musste. Ich glaube, ich war alt genug, um das zu machen, aber es war nicht billig. Meine Eltern haben das Geld für die Lasersitzungen gestemmt. Ich erinnere mich nur daran, dass ich mich so erleichtert und unerklärlich glücklich fühlte, als die Sitzung beendet war. Ich war auf dem Weg, praktisch keine Haare mehr im Gesicht zu haben. Neue Frau und dat! Ich musste nur die Sitzungen beibehalten, was ich auch heute noch tue. In meinem Gesicht wachsen nicht mehr so viele Haare, abgesehen von den dicken Kinn- und Nackenhaaren und den leichten Haaren an bestimmten Stellen, über die ich mich nicht so aufrege. Ich bin nur wirklich dankbar, dass meine Eltern mein ständiges Unglücklichsein sehen konnten.

Die zermürbende Tortur hatte ein Ende.

Aber all diese unglücklichen Ereignisse, die sich ereigneten, führten dazu, dass ich mich schämte, Haare zu haben, und zwangen mich, eine hasserfüllte Beziehung zu ihnen zu haben, und selbst wenn das kleinste bisschen nachwuchs, musste es weg sein. Es war einfach ermüdend, von Leuten, die sich nicht einmal für einen interessierten, Anerkennung zu verlangen. Das Schlimmste daran war, dass ich alles verinnerlicht habe, die Blicke, das Lachen, die Kommentare. Ich wusste einfach nicht, wie es sich anfühlt, frei zu sein. Ich fühlte mich erstickt.

Jetzt bin ich 27 und immer noch behaart und es ist mir scheißegal. Ich lasse alles wachsen und wenn ich es entfernen will, nutze ich diesen Prozess als eine Form der Selbstpflege. Ich brauchte Zeit, um zu akzeptieren, dass die Körperbehaarung immer da sein wird und dass die Art und Weise, wie du sie betrachtest, dich ausmacht oder zerstört. Es brauchte Zeit, Wachstum und Akzeptanz. Jetzt fühle ich keinen Druck mehr, irgendetwas damit zu machen, und wenn es jemandem unangenehm ist, ist es mir eigentlich egal.

• Warum haben wir das Bedürfnis, unsere Haare loszuwerden, nur weil sie für jemand anderen ‚abnormal‘ oder ‚unangenehm‘ zu sein scheinen?

• Warum hat die Gesellschaft uns so geprägt, dass wir denken, dass es ein Tabu ist, als Mädchen/Frau Körperhaare zu haben?

• Warum sagen uns unsere Mütter, dass wir unsere Haare loswerden müssen, obwohl es keinen Grund dafür gibt?

• Warum können wir nicht einfach haarig und glücklich sein?

• Warum ist der haarlose Körper die akzeptable Version der Frau?

Unser Haar ist unsere Identität, egal welcher Rasse, es lebt und atmet uns, es ist wir. Ich wünschte, man hätte mir das vor über 10 Jahren gesagt, aber diese Erfahrungen haben mich zu dem gemacht, was ich heute bin. Ich werde meinen zukünftigen Töchtern sagen, dass sie sich niemals den Erwartungen der Gesellschaft anpassen und sich niemals dafür schämen sollen, Haare zu haben.

Ich bin die haarige Zukunft.

*Namen wurden geändert

Amisha Kapadia ist Modestylistin in London und liebt es, durch ihre Arbeit und ihre Kleidung Geschichten zu erzählen. Sie freut sich darauf, sinnvolle Projekte zu entwickeln, die sich mit den Kämpfen von PoC, Frauenrechten und Zugehörigkeit etc. durch Styling beschäftigen. Ihr Ventil während dieser schwierigen Zeit war es, über Aspekte ihres Lebens zu schreiben, als sie aufwuchs. Sie ist eine Matcha-liebende, abenteuerlustige, nach Leinen riechende, Mode stylende, kreative, sanfte, lustige Verrückte.