Alai

Okay, also als ich klein war, so um die drei Jahre, waren meine Eltern getrennt und meine Mutter lebte zu der Zeit mit einem Typen zusammen und eines Nachts stand ich auf, um auf die Toilette zu gehen und als ich rauskam, waren meine Mutter und der Typ im Wohnzimmer.Ich stand im Flur und sagte, dass es da unten weh tut, weil ich dachte, dass sie mir vielleicht irgendeine Pille oder so etwas geben würde, damit ich mich besser fühle. Aber meine Mutter sagte: „Komm her“, und sie legte mich auf den Boden und zog mir die Hose aus, der Typ saß auf der Couch über mir, und ich flehte ihn an, nicht hinzusehen, aber er sah trotzdem hin. Meine Mutter öffnete mich dann unten und steckte ihren Finger in mich hinein, berührte mich von innen und bewegte ihn herum, das war keine kurze Sache, es ging minutenlang so, und ich hatte Angst, etwas zu sagen. Der Typ starrte mich an, und an viel mehr erinnere ich mich nicht mehr. Das letzte, woran ich mich erinnere, ist, dass ich zu meinem schlafenden Bruder ins Bett gekrochen bin und Angst hatte und immer noch Schmerzen hatte. Ich bin mir aber nicht sicher, ob es irgendwelche Erinnerungen gibt, die vielleicht verdrängt wurden oder so, denn ich habe dort gelebt, und ich habe das Gefühl, dass etwas an der Badewanne dort in meinem Kopf verschwommen ist. Ich erinnere mich nur daran, dass ich vor der Badezimmertür stand und den nackten Freund meiner Mutter sah. Ich erinnere mich an eine Menge Dinge aus diesem Haus, denn dort habe ich zwei Jahre lang viel Zeit verbracht, außer wenn ich am Wochenende bei meinem Vater war oder so. Meine Mutter ist eine nette und nicht kranke Person, sie war noch nie kränklich und sie ist religiös und ein guter Mensch. Aber könnte es sein, dass sie in dieser Nacht betrunken war und dachte, dass das lustig sei? Und könnte der Mann, mit dem sie zusammen war, etwas damit zu tun haben? Ich weiß nur noch, dass er mit den Augen rollte, als ich ihm sagte, er solle nicht mehr hinsehen, und er starrte weiter. Ich bin wirklich erschrocken darüber und weiß nicht, was ich davon halten soll. Das führt zu der Zeit, als ich etwa 5 Jahre alt war und wieder bei meinem Vater einzog, als meine Eltern wieder zusammenkamen. Mein Onkel, der an einer PTBS aus dem Krieg leidet, wohnte zu dieser Zeit in unserem Keller und er passte oft auf mich auf. Ich habe das Gefühl, dass ich viele Erinnerungen von ihm nicht bekomme, denn die Erinnerungen, die ich habe, sind irgendwie abgeschnitten. Es gab eine Erinnerung, als er mich auf den Boden legte und sagte, ich müsse gewickelt werden, aber ich erinnere mich, dass ich nicht gewickelt werden musste und zu alt dafür war, und er zog mir die Hose aus und ich glaube, auch mein Hemd war hochgezogen, es dauerte lange, bis er mich gewickelt hatte, und ich erinnere mich nur, dass er über mir schwebte. Dann gab es noch ein anderes Mal, an das ich mich vage erinnere, als wir in meinem Zimmer waren und die Tür geschlossen war und er auf dem Boden saß und ich auf einem kurzen Stuhl stand und mich für ihn auszog, und ich erinnere mich, dass er mir sagte, ich solle es niemandem erzählen. Es gibt viele vage Erinnerungen, die ich mit ihm habe. Ich erinnere mich, dass ich ihm sagte, dass es manchmal da unten weh tut, und er sagte mir, ich solle es eincremen. Ich glaube nicht, dass er dabei war, als ich das versucht habe, aber ich weiß noch, dass ich ihm gesagt habe, wie weh das tut und dass ich es nicht wieder tun werde. Ich weiß auch noch, dass ich ihn aus irgendeinem Grund unten eingesperrt habe, weil es mir unangenehm war, aber dann habe ich ihn wieder hochgelassen. Als ich älter wurde, flüsterte er mir ins Ohr, dass ich schön sei, und er umarmte mich immer ganz fest und lange. Die Erinnerungen an ihn sind allerdings sehr verschwommen. Dann, als ich 13-14 war, gab es einen Typen, der viel größer war als ich, er war 15-16, sah aber wie 18 aus, und er bat mich, mit ihm in Toilettenkabinen und hinter Müllcontainern zu gehen, damit er mich fingern konnte und so. Ich hatte Angst, nein zu sagen, und hatte das Gefühl, ich müsse ihm gehorchen. Ich erinnere mich, dass er mich einmal mit auf die Jungentoilette nahm und nicht auf die Mädchentoilette, und ich fand das komisch, weil wir immer auf die Mädchentoilette gingen. Er nahm mich also mit hinein und befingerte mich, und dann hörte er auf, schaute auf seinen Finger, hielt ihn hoch und sagte: „Darf ich ihn lecken?“ Meine Antwort war „Ja“ (weil ich dachte, dass er innerlich eklig war), weil ich dachte, dass er davon sprach, seinen Finger zu lecken, was ich jetzt glaube, dass es eine Täuschung war, weil er dann meine Hose herunterzog und mich aussaugte. Ich war so überrumpelt und geschockt und wusste nicht, was ich tun sollte, weil zu diesem Zeitpunkt ein Junge im Bad war und ich nichts sagen konnte. Als er fertig war, fingerte er mich weiter und war mit mir fertig. Es gibt eine Menge Erinnerungen von ihm und ich erinnere mich nur daran, dass ich Angst hatte und das Gefühl, dass ich ihm gehorchen musste, es tat wirklich weh, wenn er mich befingerte, dass ich sogar einmal ein bisschen blutete. Aber ich schätze, es ist meine Schuld, dass ich überhaupt mit ihm mitgegangen bin, aber ich habe mir einfach Sorgen gemacht, wie es wäre, wenn ich es nicht getan hätte. Ich weiß nicht, was ich von all dem halten soll, und ich habe das Gefühl, dass diejenige, die mich am meisten beunruhigt, meine Mutter ist. Wenn man sie kennen würde, würde man denken, dass sie so nett ist und so, und das ist sie auch. Aber dieser Vorfall hat mich gequält, und ich weiß nicht, ob noch mehr von dem Typen passiert ist, weil die Erinnerungen so verschwommen sind. Ich weiß einfach nicht, ob ich missbraucht wurde, es ist einfach beängstigend, daran zu denken. Ich weiß auch nicht, ob ich verdrängte Erinnerungen habe. Mein Freund sagt mir, dass ich ein schreckliches Gedächtnis habe, und das habe ich auch. Aber das ist alles so verwirrend. Es tut mir leid, dass dies so lang ist, ich habe versucht, zumindest die wichtigsten Details zu bekommen. Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll, und diese Vorfälle haben mich gezeichnet.