Ich wusste erst seit zwei Wochen, dass ich schwanger war.
Ich war noch nicht sehr weit, nur fünf Wochen und drei Tage.
Um meiner Familie die Schwangerschaft mitzuteilen, habe ich Salzteig-Ornamente gebastelt, und dann habe ich sie neu gemacht, weil sie nicht gut genug waren. Sie mussten perfekt sein.
Lesen Sie hier, wie sich die Geschichte einer Mutter über einen Verlust in eine Geschichte der Liebe verwandelte.
Ich machte Fotos von meiner dreijährigen Tochter mit einem Schild, auf dem stand: „Zu Weihnachten wünsche ich mir: ein Puppenhaus, Spielzeug und Bücher, neue Kleidung und dass ich im August 2020 eine große Schwester werde.“
Ich lud Apps herunter, um die Schwangerschaft zu verfolgen. Mein Baby war so groß wie ein Mohnsamen. Und dann wie ein Orangenkern. Und dann wurde mir extrem früh übel, genau wie bei meinem ersten Kind.
Ich hatte meinen ersten Termin am 10. Dezember um 13.40 Uhr und den Ultraschalltermin für die Woche danach. Aber am nächsten Tag um 7 Uhr morgens ging ich auf die Toilette und sah, dass ich stark blutete.
Die schlechte Nachricht
Während ich im Untersuchungszimmer darauf wartete, dass der Arzt mit den Bluttests zurückkam, hoffte ich, dass ich vielleicht gar nicht schwanger war. Vielleicht war meine Periode nur verspätet.
Nicht, weil ich nicht schwanger sein wollte, sondern weil ich lieber ein falsches positives Ergebnis hätte, als zu wissen, dass ich mein Baby verliere.
„Die Leute werden wahrscheinlich nicht die Haarbüschel sehen, die ich zwischen meinen Fingern habe, wenn ich mit den Fingern durch sie fahre.“
Später kam eine Krankenschwester, um mir eine Spritze zu geben – ich fragte sie, ob das bedeute, dass ich eine Fehlgeburt habe, und sie sagte ja, ich verliere mein Baby.
In diesem Moment fühlte es sich an, als würde mein ganzer Körper richtig schwer werden. Ich hatte das Gefühl, nicht atmen zu können, und so ging es mir die längste Zeit. Ich tue es immer noch, wenn ich mir einen Moment Zeit nehme, darüber nachzudenken. Ich war am Boden zerstört.
Die Trauer danach
Ich war mir nicht sicher, ob ich es meiner Familie sagen sollte, aber ich beschloss, es zu tun. Ich bekam viele verschiedene Antworten.
Aber die Antwort, die ich immer wieder bekam, war die folgende: „Es ist in Ordnung, du warst noch nicht so weit, es ist keine große Sache, du bist jung und hast noch Zeit, mehr zu bekommen. Du kannst es noch einmal versuchen.“
Aber ehrlich gesagt war es mir egal, ob ich weit fortgeschritten war, es war mir egal, ob ich es noch einmal versuchen konnte – ich hatte mein Baby verloren.
Ich hatte Schmuck auf meinem Tisch liegen und Fotos, die darauf warteten, an Weihnachten verteilt zu werden.
Die Erzählungen über eine Fehlgeburt sind so persönlich. Lesen Sie hier über das Leben einer Mutter nach einer Fehlgeburt.
Ich weinte den Rest der Nacht. Weil ich mein Baby verloren hatte, weil ich Wehen hatte, die kein schönes Ende hatten, und weil ich nichts tun konnte, um meine Schwangerschaft zu retten. Ich weinte, weil mir ärztlicherseits geraten wurde, „das Taschentuch in die Toilette zu werfen“, und weil ich in dieser Nacht meine Tochter von der Kindertagesstätte abholen und mein Leben wie gewohnt fortsetzen musste.
Ich fühle mich, als hätte mein Körper mich im Stich gelassen, als hätte er mich verraten. Wenn ich in den sozialen Medien unterwegs bin, sehe ich Geschlechtsenthüllungen, Schwangerschaftsankündigungen, Babybauch – all die Dinge, die mir passieren sollten, passieren den Menschen um mich herum, und das ist nicht fair. Aber was mich so wütend macht, ist, dass man mir sagt, ich solle nicht traurig sein, weil ich noch nicht so weit war. Aber ich stimme dem nicht zu.
Für alle Frauen, die eine Fehlgeburt hatten, egal, ob sie weit fortgeschritten waren oder zu früh, ist unser Verlust real. Daran glaube ich wirklich. Ich glaube, dass ich es verdiene, in meinem eigenen Tempo zu trauern, und dass man mich nicht für dumm verkaufen sollte, weil ich traurig bin oder mich am Boden zerstört fühle. Denn ich habe mein Baby verloren, und ich habe meine Pläne mit und für dieses Baby verloren. Mein Schmerz ist echt, egal wie früh es passiert ist. Denn ich war glücklich. Ich war aufgeregt.
Was man nach einer Fehlgeburt nicht unbedingt sieht
In jeder Geschichte über eine Fehlgeburt hört man normalerweise von dem schrecklichen Ereignis. Aber was ist mit dem, was danach kommt?
Die Leute sehen wahrscheinlich nicht die Haarbüschel, die ich zwischen meinen Fingern erwische, wenn ich mit den Fingern durch sie fahre. Sie sehen nicht die Nächte, in denen ich mehrmals für ein paar Stunden am Stück aufwache, bis ich merke, dass die Sonne aufgeht. Sie sehen nicht die Erschöpfung oder die Schmerzen, weil ich so gut darin geworden bin, sie zu verbergen.
Aber es ist so: Eine Fehlgeburt ist nichts, wofür man sich schämen muss oder worüber man nie sprechen sollte. Es ist etwas, das so oft passiert. Zu oft. Und es kann sehr schwierig sein.
Ich glaube, mit der Zeit wird es leichter. Aber im Moment verdiene ich es, zu trauern und den Schmerz, den ich empfinde, auf meine Weise zu fühlen, ohne dass man mir sagt, ich solle aufhören.
Ich arbeite daran, einen Punkt zu erreichen, an dem ich verstehe, dass es nicht meine Schuld war und dass es nichts gibt, was ich hätte tun können. Ich konzentriere mich weiterhin auf meine wunderbare Tochter, für die ich so dankbar bin – aber ich hatte eine gescheiterte Schwangerschaft und bin sehr, sehr traurig. Lass mich trauern.