Ich war schon immer dick. Als ich ein dickes kleines Baby war, war das eine liebenswerte Eigenschaft. Sobald man in die Schule geht, wird es weniger liebenswert. Es hilft nicht, wenn sich dein Name auf das Wort Fett reimt, aber du akzeptierst es als Teil von dem, was du bist.
Als ich in der Mittelschule war und mich mit zwei Brüdern stritt, die gegenüber von meiner Familie wohnten, griffen sie an, indem sie das Wort in We Are the World änderten und sangen: „Pat ist die Welt, er hat die Kinder gegessen.“
In der Highschool gehörte ich zu einer Gruppe von Highschool-Schülern in Santa Fe, NM, die Geld für eine einwöchige Close Up-Reise nach Washington, DC, sammelten. Eines Tages bat ich zusammen mit ein paar Klassenkameraden und unserem Lehrer einen örtlichen Bankpräsidenten um eine Spende seiner Bank. Nachdem ich über die Bedeutung von Staatsbürgerschaft und politischer Bildung gesprochen hatte, wandte er sich an die Lehrerin und sagte: „Ich denke, wir sollten lieber spenden, damit Sie es sich leisten können, den hier zu füttern.“ Ich lächelte nur, denn wir brauchten das Geld.
Ich habe immer an den Spruch aus Animal House gedacht: „Fett, betrunken und dumm ist kein guter Weg, um durchs Leben zu gehen“, also habe ich mich weitgehend darauf konzentriert, nicht dumm zu sein. Wenn ich fett war, dann wollte ich ein wirklich kluger Fetter sein. Ich würde mich bemühen, der klügste Mensch im Raum zu sein. Ich würde trotz meines Gewichts beruflich erfolgreich sein, und alles würde sich von selbst regeln.
Nach Jahren, in denen ich viele Überstunden machte und meine Kollegen bei der Arbeit übertraf, erkannte ich, dass ich tatsächlich begann, beruflich erfolgreich zu werden. Ich wusste auch, dass ich unglaublich einsam war. Ich wandte mich an eine bekannte Partnervermittlung in DC. Meine schriftlichen Antworten auf alle ihre Fragen waren großartig. Aber als ich zum Vorstellungsgespräch kam, wurde mir gesagt, dass sie vielleicht jemanden für mich finden könnten, aber meine Größe würde es schwierig machen. Ich habe mir nie die Mühe gemacht, den Scheck auszustellen.
Ich lernte zu akzeptieren, wer und was ich war. Ich war ein dicker Kerl. Ich arbeitete hart. Ich wurde beruflich respektiert. Ich kleidete mich gut und versuchte, das, was darunter lag, zu kompensieren. Ich akzeptierte, dass ich vielleicht nie Liebe finden würde. Ich redete mir sogar ein, ich sei ein gesunder Dicker, und da mein Körper mich nur als Dicken kannte, hatten sich alle meine Organe und Systeme angepasst.
Nachdem ich die unglaublichste Frau kennengelernt und geheiratet hatte, die mich um meiner selbst willen liebte, spielte ich mit dem Gedanken, in Form zu kommen. Als meine Frau vor unserer Hochzeit eine Diät machte, schloss ich mich ihr an, um fettarm zu werden. Vor der Hochzeit verlor ich einige Pfunde, die ich dann wieder zunahm. Als wir fünf Jahre später versuchten, schwanger zu werden, und meine Frau mit PCOS zu kämpfen hatte, machte ich Atkins, während sie South Beach machte. Ein vorübergehender Erfolg für mich, und dann kam alles wieder zurück.
Ich fühlte mich wohl mit dem, was ich war. Ich aß weitgehend, was ich wollte. Ich vermied Sport wie die Pest. Ich konzentrierte meine Energie zuerst auf die Arbeit und dann auf meine Frau. Ich war mit all dem zufrieden. Ich gehörte dazu, Pat, der Dicke, zu sein.
Das änderte sich, als unser Sohn geboren wurde. Ich beantragte eine Lebensversicherung und wurde abgelehnt, weil ich nicht diagnostizierten Diabetes hatte. Also machte ich ein paar Monate lang eine Crash-Diät, nahm Medikamente und tat, was nötig war, um eine Art Lebensversicherung zu bekommen. Als der Termin bei der Versicherung vorbei war und meine Police genehmigt wurde, kehrte ich zu meinen alten Gewohnheiten zurück.
Ich hatte Mühe, mit meinen beiden Kindern Schritt zu halten. Ich war ein emotionaler Esser. Ich war ein Stress-Esser. Ich war ein Feier-Esser. Ich war einfach ein Esser. Und ein sitzender Esser noch dazu.
Die meiste Zeit meines Erwachsenenlebens wog ich zwischen 350 und 400 Pfund. Ich kann es nicht genau sagen, weil ich die Waage gemieden habe. Ich wollte es nicht wissen. Ich dachte nicht, dass ich es wissen müsste. Ich hatte eine Familie. Ich war beruflich erfolgreich. Der dicke Kerl zu sein, war jetzt Teil meines Charmes.
Dann, vor fünf Jahren, geriet ich in eine berufliche Krise, die mich bis ins Mark zweifeln ließ, wer ich eigentlich war. Zum ersten Mal in meinem Leben beschloss ich, meine Gesundheit in den Vordergrund zu stellen. Sie schien das Einzige zu sein, was ich kontrollieren konnte, also tat ich es.
Zwei Jahre lang konzentrierte ich mich auf meine Ernährung und versuchte, gesünder zu essen. Ich ging spazieren, um einen klaren Kopf zu bekommen. Das Gewicht begann zu sinken. Aber das hatte ich schon einmal erlebt. Ich sah es als vorübergehend an.
Dann begann ich, mich richtig zu bewegen. Vor drei Jahren begann ich mit Kickboxen. Ich wusste, dass mich das Laufen auf einem Laufband im Fitnessstudio nur langweilen würde. Jetzt verbringe ich drei oder vier Abende in der Woche auf der Matte und kämpfe oft mit Männern, die weniger als halb so alt sind wie ich. Ich bin keine große Nummer in diesem Sport, aber ich kann mich gut behaupten. Mehr oder weniger.
Ich ergänze das mit morgendlichem Ausdauertraining, jeden Morgen. Jeden. Und in diesem Jahr habe ich Krafttraining hinzugefügt (obwohl ich versuche, mich von den Jungs im Fitnessstudio fernzuhalten).
Meine Ernährung sieht nicht mehr so aus, wie ich sie früher genossen habe. Ich esse jetzt sechs oder sieben kleine Mahlzeiten am Tag (etwa alle zwei Stunden). Jede Mahlzeit hat nur etwa 300 Kalorien. Viel Eiweiß, viel Fett, wenig Kohlenhydrate (außer bei den Schummler-Mahlzeiten). Und ich kann Tiger Schulmann’s MMA und Dwayne (The Rock) Johnson dafür danken, dass sie mich in diesem Ernährungsansatz bestärkt haben.
In der vergangenen Woche war ich bei meinem Arzt für meine jährliche Untersuchung. Mein Gewicht ist nun schon seit fünf Jahren konstant. Mein Diabetes ist vollständig verschwunden. Meine Blutdruck- und Cholesterinwerte sind völlig normal. Ich nehme kein einziges verschreibungspflichtiges Medikament ein.
Zum ersten Mal erklärte mir der Arzt die Dinge auf eine Weise, die Sinn ergab. Mein ganzes Leben lang habe ich mit einer Krankheit gelebt. Diese Krankheit (morbide Adipositas) war nun vollständig in Remission. Mit 45 Jahren musste ich nur noch dafür sorgen, dass das auch so bleibt.
Ich erzähle diese Geschichte nicht, um bejubelt zu werden und um Anerkennung zu bekommen. Ich erzähle sie, weil es eine Geschichte ist, die oft nicht erzählt wird. Meistens werden Geschichten über Fettleibigkeit aus der Sicht von Frauen erzählt. Wenn wir Geschichten über das allzu häufige Fat Shaming erzählen, sind meist Frauen betroffen. Vielleicht zeigt das nur, dass Frauen viel stärker sind, wenn es darum geht, das Thema anzusprechen, oder dass es Männern zu peinlich ist, über solche Körperbildprobleme zu sprechen.
Jeden Tag bin ich mir jedoch bewusst, dass ich jedes Mal, wenn ich in den Spiegel schaue, immer noch mein 400-Kilo-Ich sehe. Es spielt keine Rolle, dass ich etwa die Hälfte meines Körpergewichts verloren habe, ich sehe immer noch den fetten Kerl. Ich denke immer noch, dass ich nicht in der Mitte eines Flugzeugs sitzen kann. Ich trage meine Kleidung immer noch zu groß und zu sackartig, außer beim Training. Ich habe immer noch das Gefühl, die größte Person im Raum zu sein.
Es wäre einfach für mich zu sagen, dass ich schließlich damit angefangen habe, weil ich mir der gesundheitlichen Risiken bewusst geworden bin. Lassen Sie mich Ihnen versichern, dass ich mir als Dicker all der gesundheitlichen Probleme immer bewusst war. Diejenigen, die noch nie wirklich weit gekommen sind, denken vielleicht, es sei nur eine Frage des Willens und des Bewusstseins und des „Gesund-Seins“. Für die meisten von uns Dicken ist das alles bekannt. Wir wissen mehr über Makros und Diäten und alles andere, was Sie uns mitteilen wollen. Wir sind aufgeklärt, ermutigt und beschämt worden. Wir haben eine Möglichkeit nach der anderen erforscht. Wir haben angefangen, aufgehört und wieder angefangen.
Für mich war es wichtig zu erkennen, dass es um die Reise geht, nicht um das Ziel. Ich konnte mir weiterhin ein Ziel setzen und dann, wenn ich es erreicht hatte, in alte Muster zurückfallen. Oder ich konnte mich verpflichten, jeden Tag hart daran zu arbeiten und zu erkennen, dass es um Verbesserung ging, nicht um absolute Leistung.
Ich war, bin und werde immer ein dicker Mann sein. So sehe ich mich selbst und werde es wahrscheinlich auch immer bleiben. Aber ich versuche jeden Tag, das zu verbessern. Wenn du mir vor fünf Jahren gesagt hättest, dass ich drei Halbmarathons laufen würde (weil du wusstest, dass ich der Typ bin, der immer den Parkplatz sucht, der der Tür am nächsten ist), hätte ich dich für verrückt erklärt. Wenn du mir gesagt hättest, dass ich an mehreren MMA-Turnieren teilnehmen und mir in einem Kampf zwei Rippen brechen würde, um dann eine Woche später wieder auf der Matte zu stehen und zu trainieren, hätte ich dich für verrückt erklärt. Aber es ist die Wahrheit.
Ich könnte sagen, dass ich es tue, um ein gutes Beispiel für meine Kinder zu sein, besonders für meinen Sohn. Ich könnte sagen, ich tue es, um ein langes Leben zu leben und meine Enkelkinder zu sehen. Ich könnte sagen, dass ich es tue, weil ich eine echte Gesundheitsangst hatte. Ich könnte sagen, dass ich aus Scham dazu gezwungen wurde. Wahrscheinlich ist nichts von alledem richtig. Um ehrlich zu sein, weiß ich nicht, warum ich es tue. Ich weiß auch nicht, warum ich es nicht schon früher getan habe. Alles, was ich weiß, ist, dass es ein Teil dessen ist, was ich jetzt bin, und es ist eine langfristige Reise, die ich gerade erst beginne, selbst nach fünf Jahren.
Mein Name ist Pat, und ich bin ein dicker Mann. Aber ich bin in Remission.