Alai

Ich bin fett.

Die Art von Fett, die ich bin, hängt davon ab, von welcher Seite des Fetts du mich betrachtest. Wenn du eine dünne Person bist, wirke ich wahrscheinlich sehr dick. Wenn du eine sehr fette Person bist, könnte ich dir durchschnittlich erscheinen. Für mich bin ich fett.

Ich habe alle verschiedenen Größen gehabt. Ich war größer als ich jetzt bin. Ich war kleiner, als ich in der High School war. Ich habe alles dazwischen gehabt. Im Moment bin ich fett; ich liebe es nicht. Weil ich weiß, wie es ist, kleiner zu sein, weiß ich, dass es sich besser anfühlt, als ich es jetzt tue. Aber im Moment bin ich auch glücklich – nicht mit meinem Körper, sondern mit meinem Leben.

Wenn du eine dünne Person bist, die schon immer dünn war (oder eine ehemals dicke Person, die sich den Arsch aufgerissen hat, um dünn zu sein), denkst du wahrscheinlich so etwas wie: „Wenn du dich kleiner wohler fühlst, warum arbeitest du nicht hart daran, kleiner zu sein?“ Wenn du eine dicke Person bist, denkst du vielleicht: „Ich auch“ oder alternativ: „Es gibt Möglichkeiten, sich gut zu fühlen, ohne kleiner zu sein.“

Ihr habt beide recht. Außerdem weiß ich diese beiden Dinge bereits.

Ich habe verschiedene Wege gewählt, um mich mit meinem Körper wohlzufühlen. Ich habe daran gearbeitet, auf sichere und gesunde Weise Gewicht zu verlieren, und war erfüllt und stolz darauf. Ich habe auch hemmungslos Kuchen gegessen und mich nicht darum gekümmert, dass die Nadel der Waage nach oben wandert. Ich war besessen vom Abnehmen. Ich habe mit einer Essstörung gelebt und mich davon erholt. Ich war erbärmlich fett. Ich war erbärmlich dünn. Ich war durchschnittlich – weder dick noch dünn noch unglücklich.

Was ich jetzt bin, ist das Ergebnis vieler Jahre des Selbsthasses, einiger Jahre der Selbstliebe und 43 Jahre des Menschseins. Was ich jetzt bin, ist OK.

Die meiste Zeit meines Lebens habe ich geglaubt, dass ich nur X erreichen muss, um erfüllt zu sein.

X könnte bedeuten, dünn zu sein oder Geld zu haben; es könnte bedeuten, verheiratet oder geschieden zu sein, in einem Haus zu leben oder ins Ausland zu reisen. Ich habe viele der X erreicht, und ich war stolz auf diese Errungenschaften. Aber letztendlich haben sie mich in meinem Leben nie glücklicher gemacht. Ich glaube jetzt, dass man so glücklich ist, wie man sich entscheidet, es zu sein.

Ich glaube, es ist wahr: Es gibt eine Schwelle, über die hinaus man nicht glücklicher werden kann. Wenn man Essen, Kleidung und andere Grundbedürfnisse erfüllt hat, ist der Rest nicht entscheidend für das Glücklichsein; er ist nur Beiwerk.

Ich dachte, dünn zu sein sei die Antwort auf mein Glück, aber das war es nicht. Es war die Antwort auf einige Dinge – mehr Aufmerksamkeit, eine größere Auswahl an Kleidungsstücken, weniger Seitenblicke meiner Großmutter wegen der Sauciere – aber es gab viele Dinge, die dünn sein nicht bewirken konnte. Mich glücklich zu machen war eines davon.

Aus Erfahrung weiß ich, dass mein Gewicht für mein Glück fast irrelevant ist. Also entscheide ich mich dafür, dick zu bleiben.

Ich könnte meinen Körper verändern, aber das will ich im Moment nicht. Die Gründe, warum ich keine Veränderungen vornehmen will, sind sowohl einfach als auch kompliziert. Ich habe Plantarfasziitis, und mir ist nicht nach Laufen zumute. Gehen ist ein einfacher Weg, um sich in seinem Körper besser zu fühlen, aber mein Fuß tut weh, also tut Gehen weh. Yoga tut nicht weh, also mache ich das auch. Das Gehen könnte zu einer Gewichtsveränderung führen, aber darüber denke ich im Moment nicht nach. Stattdessen konzentriere ich mich auf die Heilung meines Fußes.

Im Großen und Ganzen ist meine Gesundheit jedoch ausgezeichnet. Es gibt keine dringenden physiologischen Probleme. Mein Blutdruck ist hervorragend, mein Cholesterinspiegel ist in Ordnung. Ich habe keine zwingenden Gesundheitsrisiken, die mich motivieren würden, meinen Körper zu verändern.

Meine geistige Gesundheit ist stabil. Ich konzentriere mich auf meine grundlegende Gesundheit. Ich arbeite daran, meinen Körper von innen heraus zu heilen, indem ich eine Kombination aus spirituellen, mentalen und physischen Veränderungen einsetze. Ich arbeite nicht daran, meinen physischen Körper zu verändern, denn letztendlich ist mein physischer Körper zwar wichtig, aber weniger wichtig als all die anderen Dinge, an denen ich arbeite.

Mein Körper hindert mich nicht daran, die Dinge zu tun, die ich tun möchte.

Ich kann Fahrrad fahren, Yoga machen, meine Kinder jagen und einen Berg hinauf und hinunter oder am Strand entlang laufen. Jeder Versuch, Gewicht zu verlieren, hätte also, zumindest im Moment, mit Ästhetik zu tun, und die Erwartung, dass ich ästhetisch ansprechend sein muss, ist eine, der ich mich nicht hingeben werde, weil es mir nicht so wichtig ist, schön zu sein.

Man hat uns beigebracht, schön zu sein über all die anderen Dinge zu stellen, die wir sein können und sind: klug, lustig, großzügig, mitfühlend, freundlich, fürsorglich. Aber ich bin nicht jung, und ich bin kein Narr. Ich weiß zwei Dinge: Schönheit ist vergänglich, und die Art von Menschen, die sich darum kümmern, ob ich schön bin, sind nicht die Menschen, mit denen ich gerne zusammen bin.

Trotz all der Arbeit, die Frauen (meistens) leisten, um unsere Schönheit zu erreichen und aufrechtzuerhalten, werden unsere Körper im Wandel bleiben. Das, was man jetzt schön machen will, wird im nächsten Jahr schlaff. Ich kann die Krampfadern, die Falten, die Dehnungsstreifen nicht verhindern. Ich werde meine Zeit nicht mit dem Versuch verschwenden. Und wenn mein Partner mir eines Tages sagen würde, dass er mich nicht schön findet und kein Interesse mehr an mir hat, müsste ich ihm sagen, dass er mich mal kann. Ich will nicht mit jemandem zusammen sein, der Schönheit höher bewertet als meinen Intellekt oder meine Freundlichkeit.

Jemand mailte mir kürzlich und sagte, sie habe etwas gelesen, das ich vor ein paar Jahren über das Dicksein geschrieben habe.

Sie wollte wissen, ob ich immer noch „fett und glücklich“ sei. Sie wollte wissen, wie man das Bedürfnis loslassen kann, sich dünn zu fühlen, aber auch Freude zu finden. Sie wollte wissen, wie ich Frieden in meinem Körper gefunden habe. Ich schreibe nicht jedem zurück, aber ich habe ihr geantwortet, weil ich etwas zu sagen hatte, von dem ich dachte, dass sie es wertvoll finden würde und dass ich es auch hören musste. Die Antwort lautet nicht, dass ich Frieden in meinem Körper gefunden habe, sondern dass ich Frieden in meinem Leben gefunden habe. Als ich diesen Frieden gefunden hatte, erkannte ich, dass der Aufruhr, den ich um meinen Körper herum spürte, nicht stärker war als die Freude, die ich in allem anderen fand.

Diese Geschichte erschien ursprünglich auf Ravishly und wird hier mit Genehmigung nachgedruckt. Mehr von Ravishly:

• Wir müssen aufhören, Körperbewusstsein zu kontrollieren
• Kann man seinen Körper lieben und versuchen, Gewicht zu verlieren?
• Dünn zu sein hat mich nicht glücklich gemacht, aber „fett“ zu sein schon