Praktiziere, statt zu predigen
Ein liebevoller und freundlicher Partner zu sein ist wichtiger als alles, was Eltern über die heilige Ehe predigen könnten. Eine gute, dauerhafte Ehe zu führen, bedeutet nicht, alle Antworten zu kennen, sondern offen zu sein für die unvermeidlichen Probleme, die sich ergeben. Die Paartherapeuten Peter Pearson und Ellyn Bader, Autoren des Buches Tell Me No Lies, haben ihr Bestes getan, um ihren drei Töchtern im Alter von 20 Jahren „Offenheit, Ehrlichkeit, Fragen stellen, auch wenn einem die Antworten unangenehm sind, und die Verletzlichkeit der anderen Person zu schätzen, wenn der Partner offen ist.“
Eine Ehe muss nicht perfekt sein, um gut und dauerhaft zu sein
Wenn die Eltern zusammengeblieben sind und Streit vermeiden, idealisieren die Kinder vielleicht die Ehe ihrer Eltern, und es ist hilfreich für sie zu wissen, dass selbst die besten Ehen komplizierte Gebilde mit glücklichen und beunruhigenden Ereignissen sind.
„Manche Paare sprechen über gute und schlechte Tage“, sagt David Treadway, Paartherapeut aus Massachusetts und Autor von Intimacy, Change and Other Therapeutic Mysteries. Er und seine Frau haben mit 21 und 22 Jahren geheiratet und erinnern ihre Söhne gerne daran: „Wir reden über gute und schlechte Jahrzehnte. Und unser erstes Jahrzehnt war ein schlechtes“. Aber die Treadways sind vier Jahrzehnte später immer noch stark, und der Vater ist stolz darauf, dass sie ihren Söhnen gegenüber ehrlich sind. „Sie sehen unsere Grenzen und Schwächen als Menschen und als Paar“, sagt er und fügt die Botschaft hinzu, die er seinen Kindern mit auf den Weg geben möchte: „Man muss nicht perfekt sein, um eine gute Beziehung zu führen.“
Sie können Hoffnung geben, auch wenn Ihre Ehe nicht gehalten hat
Wenn Eltern geschieden oder alleinstehend sind, können sie dennoch aufrichtig optimistisch sein, was die Heiratspläne und das Potenzial ihrer erwachsenen Kinder betrifft. Was man nicht tun sollte, kann das nützlichste Beispiel sein. Ein Elternteil kann zugeben: „Ich wünschte, ich hätte nicht so viel gearbeitet/getrunken/gesagt“ oder „Wir wären besser dran gewesen, wenn wir mehr Kompromisse eingegangen wären/mehr Zeit füreinander gehabt hätten/einander verzeihen könnten“. Es gibt immer eine Möglichkeit, der nächsten Generation zu zeigen, dass sie mit Bewusstsein, Freundlichkeit und Geduld bessere Entscheidungen treffen kann als ihre Eltern. Die Hochzeit selbst ist ein guter Ausgangspunkt dafür. Was könnte ein besseres Geschenk sein, als wenn Eltern, die ehemalige Partner sind, bei der Zeremonie höflich, ja sogar herzlich miteinander umgehen?
Bereiten Sie sich auf ein Geben und Nehmen vor
Wenn aus Teenagern erwachsene Menschen werden, ändern sich auch die Gespräche, angefangen bei der Frage, was es zum Abendessen gibt, bis hin zu der Frage, worauf es bei einem Lebenspartner ankommt und wie man die Stürme übersteht, damit eine Ehe Bestand hat. Jetzt müssen Eltern bereit sein, auch schwierige Fragen zu beantworten und zu beantworten. Überlegen Sie, wie offen Sie über Ihr Leben sein wollen. Ihre Kinder werden Sie vielleicht fragen: „Du bist verheiratet geblieben. Gab es Momente, in denen du befürchtet hast, dass du es nicht schaffen würdest? Oder: „Du hast dich scheiden lassen. Warum?“ Nicht alles muss preisgegeben werden, aber es gibt Spielraum, um zu verhandeln, was auf beiden Seiten zu privat ist, ohne die Grenzen zu überschreiten.
Wenn Ihr Kind vor dem Altar steht, ist es vielleicht nicht so wichtig, was Sie sagen, sondern wie Sie in Ihrem Leben und in Ihrem Herzen Platz für die Person schaffen, die Ihr erwachsenes Kind als Lebenspartner gewählt hat. Wenn Sie Glück haben, wird diese Person genau die sein, die Sie auch gewählt hätten – aber die Chancen stehen besser, dass der Seelenverwandte Ihres Kindes mehr Tattoos oder weniger finanzielle Mittel hat, als Sie es vielleicht bevorzugen. Ihre ultimative Herausforderung und Ihr ultimativer Akt der Liebe wird darin bestehen, sie beide mit all Ihrer Liebe und Unterstützung zu überschütten und die Wahrheit, die alle Eltern erfahren, wenn ihre Kinder erwachsen werden, klaglos zu akzeptieren: Es ist ihr Leben, das sie leben müssen.
Jeffrey Jensen Arnett und Elizabeth Fishel sind die Autoren von When Will My Grown-Up Kid Grow Up? Loving and Understanding Your Emerging Adult (Workman). Arnett, Forschungsprofessorin am Fachbereich Psychologie der Clark University in Worcester (Massachusetts), ist eine führende Expertin für das Erwachsenwerden. Fishel ist Schriftstellerin, spezialisiert auf Familienfragen und Autorin von vier Sachbüchern.