Meine Stieftochter kam von der Schule mit einer Bastelarbeit für den Muttertag nach Hause. Ihre Schule bemüht sich sehr, die Familien ihrer Schüler zu berücksichtigen und die verschiedenen Formen zu berücksichtigen, die sie haben können, auch wenn die Schüler zwei Haushalte haben. Deshalb packte mein Mädchen pflichtbewusst ihren Elsa-Rucksack aus und zog zwei Arbeitsblätter heraus, auf denen stand, dass Mütter keinen Blick auf den Inhalt werfen durften.
Ich nahm an, dass ein Blatt für jedes Haus bestimmt war, da meine Stieftochter zwei Mütter hat, die sich getrennt haben und jetzt gemeinsam erziehen: ihre Mama und ihre Mami (ich bin mit ihrer Mama verheiratet). Also bot ich ihr an, ihr beim Ausfüllen für jeden von ihnen zu helfen. Sie riss mir beide aus den Händen und sagte: „Nein, Bethy, das von Mama habe ich heute in der Schule gemacht, das ist deins!“
Mir standen die Tränen in den Augen, als ich lächelte und sie fragte, ob sie sich sicher sei – und sie nickte, dass ihre Lehrerin ihr drei Arbeitsblätter gegeben habe, sie aber eines schon in der Schule ausgefüllt habe. Es macht Sinn, dass sie diese Geste auch mir entgegenbringt, und ich bin immer noch gerührt davon. Allerdings habe ich dafür gesorgt, dass der Name oben auf meinem Arbeitsblatt immer noch „Bethy“ und nicht „Mom“ lautet. Ich bin eine Mutter im wahrsten Sinne des Wortes, aber ich bin nicht „Mom“ – und das will ich auch nicht sein.
Meine Frau und ich haben vor zwei Jahren geheiratet, aber ich bin regelmäßig im Leben meiner Stieftochter, seit sie drei Jahre alt ist (sie ist jetzt sieben). Unsere Dynamik ist einzigartig, weil wir alle Frauen sind, so dass meine Stellung als primäre „Mutter“-Figur in diesem Haus kaum gefährdet ist. Sie hat die ganze Zeit Mama in dem einen Haus und Mami in dem anderen, also bin ich wie das zusätzliche Sahnehäubchen auf dem vielschichtigen Mutterkuchen.
Ja, meine Stieftochter sieht mich als einen Elternteil – einen von dreien – aber sie hat nie gefragt, ob sie mich „Mama“ nennen soll. Wir hatten nie eine formelle Diskussion darüber, welchen Namen sie verwenden sollte, wenn sie mich anspricht, und sie schien nie verwirrt darüber zu sein, wer ich bin oder wie ich hierher gekommen bin. Und ja, das Wort „Stiefmutter“ hat im Laufe der Jahre zu Unrecht eine Fülle negativer Assoziationen bekommen – danke, Filme wie Aschenputtel und Schneewittchen, in denen eine böse neue Frau auftaucht und die Bindung zwischen der kleinen Prinzessin und ihren Eltern zerbricht. Das Einzige, was ich hier zerschmettern will? Das Stigma, das das Wort „Stiefmutter“ umgibt. Also nehme ich es mit Stolz in Besitz.
Am Tag, nachdem ich meine Frau geheiratet hatte, befanden wir uns auf der langen Heimfahrt von einem Weingut in Virginia, als ich meine frischgebackene Stieftochter für eine Töpfchenpause und einen Snack an eine Tankstelle brachte. Sie spürte das Hochzeitsglück genauso wie ich und ließ meine Hand nur ungern los, als wir zur Kasse gingen, um zu bezahlen. Die Kassiererin lächelte über ihre liebevolle Art und sagte: „Wie süß, ist das deine Mama?“, worauf meine Stieftochter stolz antwortete: „Das ist meine Stiefmutter! Wir haben gerade geheiratet!“
Sie hat natürlich recht. In gewisser Weise haben wir alle geheiratet.
Nachdem ich meiner neuen Frau mein Eheversprechen gegeben hatte, drehte ich mich zu meiner Stieftochter um, die mich strahlend ansah und den Chiffonrock ihres kleinen weißen Kleides voller Blütenblätter schwang. Ich sagte ihr auch mein eigenes Gelübde, das das Versprechen enthielt, sie so zu lieben, wie sie es wollte, ihr die Verantwortung für unsere Beziehung zu überlassen und zu entscheiden, was das bedeutete. „Stiefmutter“ zu sein.
Ob Bonus-Mama, Stiefmutter oder Bethy, ich bin überglücklich über all die verschiedenen Namen, die ich haben darf, um die Beziehung zu meiner Stieftochter zu repräsentieren, die ich sorgfältig und mit Bedacht aufgebaut habe – Beziehungen, die sonst niemand hat. Ich bin nicht die Mutter, also erfahre ich manchmal besondere Stiefmütter-Geheimnisse, darf mit ihnen kuscheln und habe Wellness-Abende, die nur für mich reserviert sind. Als Stiefmutter bin ich nicht hier, um Mutter zu sein – ich bin hier, um ich zu sein.
Ich bringe die Kinder zur Schule und bereite mich auf Tanzaufführungen vor. Ich koche das Abendessen, packe das Mittagessen und bade die Kinder. Ich nehme nicht an Elternabenden teil, und ich treffe keine wichtigen disziplinarischen Entscheidungen, ohne die beiden anderen Elternteile meiner Stieftochter mit einzubeziehen. Das sind keine festen Regeln, an die sich jede gemischte Familie halten sollte, aber eine Sache, die universell gilt, ist, dass es Grenzen geben sollte, egal wie sie aussehen.
Kinder sind so rein und kostbar und süß, und als Stiefmütter sehnen wir uns danach, dass sie uns in demselben unerschütterlichen Licht der Beständigkeit sehen wie ihre primären Eltern. Aber in Wirklichkeit ist es wichtig, die Unterschiede zu verstehen und uns eine Rolle und einen Namen zu geben, der sich von dem unterscheidet, den unsere Stiefkinder mit anderen teilen. „Stiefmutter“ sollte kein Titel sein, hinter dem wir uns verzweifelt verstecken müssen, um die Annahme zu widerlegen, dass wir hier sind, um jemanden zu ersetzen – oder einen Keil zwischen unsere Stiefkinder und ihre Eltern zu treiben. Ich möchte nicht, dass mein Stiefkind mich „Mama“ nennt, weil ich nicht sie bin. Ich bin ihre Stiefmutter, und das ist die wichtigste Person, die ich überhaupt sein kann.