Feiertage bedeuten in der Regel eine ganze Reihe von Zusammenkünften, von intimen Abendessen bis hin zu Firmenfeiern. Die schiere Anzahl an Gesprächen kann selbst extrem extrovertierte Menschen dazu verleiten, von einer Nacht mit Netflix zu träumen. Dennoch müssen Partys nicht aus einer endlosen Runde von Wetterberichten und Job-Updates bestehen.
Bei den meisten Veranstaltungen treffen Sie auf zahlreiche Persönlichkeitstypen, und Smalltalk kann herausfordernd oder charmant sein. Lernen Sie, welche Gesprächsstrategien Sie mit wem anwenden können, und Sie werden feststellen, dass Sie sich über müßiges Geschwätz hinaus in ein Gespräch begeben, das Ihnen wirklich Spaß macht.
Der Narzisst
Typische Gespräche:
„Oh, Sie waren auf Reisen? Ich erzähle Ihnen alles über meine letzte Reise … und meine Kinder … und meinen Job.“
Die Typen, die im Mittelpunkt der Welt stehen, haben ein Händchen dafür, jedes Gesprächsthema in einen Monolog zu verwandeln. Andererseits können wir alle dazu neigen, über uns selbst zu plaudern, wenn wir nervös sind.
So oder so, selbstsüchtige Gesprächspartner sind hervorragend darin, unangenehme Stille zu überbrücken: Mit dem Strom schwimmen oder andere in das Gespräch einbeziehen.
Im ersten Fall sollten Sie langsamer werden und genau hinhören. Machen Sie es zu einer Zuhörübung. Stellen Sie Fragen und suchen Sie nach Elementen in der Geschichte des Gesprächspartners, die Sie interessieren könnten.
Im zweiten Fall versuchen Sie, eine dritte Person zum Mitreden zu bewegen. Ein Gespräch zu dritt könnte sich für alle Beteiligten als lohnender erweisen.
Der Downer
Typisches Gespräch:
„Schmeckt dir das Essen hier? Für mich ist es zu scharf, aber niemand stellt die Gewürze richtig ein. Wer macht überhaupt scharfes Essen für eine Menschenmenge? Dieser Schnee ist ein echter Langweiler. Ich habe ewig gebraucht, um hierher zu kommen.“
Für den Niedergeschlagenen ist die Welt ein trostloser Ort, voll von ständigen Ungerechtigkeiten. Und er oder sie könnte geneigt sein, das Traurige oder Dunkle auch in dem zu finden, was Sie ihm oder ihr mitteilen wollen.
Die beste Reaktion:
Zeigen Sie Mitgefühl und Kameradschaft, wo Sie können (z. B. „Wow, das klingt, als hättest du einen harten Tag gehabt!“). Vermeiden Sie es jedoch, in den Strudel des Unheils hineingezogen zu werden oder das Gespräch zu lange in einem Meer von Giftigkeit abdriften zu lassen.
„Es ist sehr einfach, eine Beziehung durch Negativität und Klatsch aufzubauen, aber widerstehen Sie dieser Versuchung“, rät Daniel Post Senning, Sprecher des Emily Post Institute und Ur-Ur-Enkel der Doyenne der Etikette. Erzählen Sie stattdessen, was Ihnen an der Party gefällt.
Der Verbinder
Typisches Gespräch:
„Sarah, hast du Ian schon kennen gelernt? Er hat gerade von seinem Skulpturenprojekt in der Innenstadt erzählt. Ian, das ist Sarah – sie liebt Skulpturen. Oh, und da ist Michelle!“
Große Verbindungspersonen schaffen Gesprächswege, die ohne Smalltalk auskommen, und ihre Fähigkeit, gemeinsame Interessen aufzuspüren, ist der Traum eines Gastgebers.
Andererseits kann eine übereifrige Verbindungsperson einen in den Wahnsinn treiben, indem sie einen von einem Gespräch zum nächsten schleppt, bevor man überhaupt die Chance hatte, etwas Sinnvolles zu erfahren. Sie können auch dafür sorgen, dass sich ein Familientreffen wie eine Netzwerkveranstaltung anfühlt.
Beste Antwort:
Genießen Sie den Spaß, aber seien Sie sich darüber im Klaren, wann Sie bereit sind, sich auf ein Gespräch einzulassen, anstatt in das nächste – und das nächste – hineingezogen zu werden.
Zeigen Sie Ihre Wertschätzung und stellen Sie dann eine einfache Bitte. Zum Beispiel: „Sie sind so nett, mir all diese Einführungen anzubieten. Ich bin völlig fasziniert von diesem Gespräch, das ich gerade mit Jane führe. Kann ich zu Ihnen kommen, wenn wir fertig sind?“
Der Fragesteller
Typisches Gespräch:
„Also, wie läuft es mit Ihrer Beziehung? Werden Sie heiraten? Warum denn nicht? Wollen Sie keine Kinder?“
Interesse an anderen zu zeigen, ist ein Kennzeichen eines guten Gesprächspartners, aber Verhörer gehen zu weit.
Mit zahlreichen und aufdringlichen Fragen bringt der Verhörer andere in die Defensive. Die Körpersprache – wie verschränkte Arme, fehlender Augenkontakt, zusammengepresste Lippen und gerunzelte Augenbrauen -, die Unbehagen signalisiert, wird nur selten wahrgenommen.
Beste Reaktion:
Wenn Sie mit einem Verhörer konfrontiert werden, lächeln Sie einfach, lassen Sie sich Zeit mit der Antwort und haben Sie keine Angst, aufdringliche Fragen abzulehnen. Es ist in Ordnung, wenn Sie sagen: „Oh, über dieses Thema möchte ich im Moment nicht sprechen.“ Oder: „Darüber muss ich erst einmal nachdenken.“
Sie können auch mit etwas unbeschwertem Humor antworten: „Meine Güte, Sie sind aber neugierig. Haben Sie all diese Informationen aus den anderen Gästen herausbekommen?“
Der Alleswisser
Typisches Gespräch:
„Sie haben doch die letzte Staffel von Downton Abbey gesehen, oder? Unglaublich, wie viele Parallelen es zu den Ereignissen im Nahen Osten gibt.“
Die Besserwisserin geht bei ihren Gesprächen davon aus, dass Sie alles gesehen und gelesen haben, was sie weiß. Das kann dazu führen, dass du dich ein wenig verloren fühlst, wenn du keine Ahnung hast, wovon sie redet.
Beste Antwort:
Lassen Sie sich nicht unter Druck setzen, alles über etwas zu wissen, das Sie nicht kennen, und stellen Sie einfach Fragen: „Weißt du, ich habe diese Serie noch nie gesehen, aber alle scheinen sie zu lieben. Wovon handelt sie?“ Oder: „Ich habe in letzter Zeit kaum Zeit mit einer Zeitung verbracht. Kannst du mich auf den neuesten Stand bringen?“
Vielleicht erfährst du dabei etwas über ein aktuelles Ereignis oder einen kulturellen Zeitgeist, der dir neu ist. Sie können auch feststellen, dass es ein Vergnügen ist, einfach jemandem zuzuhören, während Sie sich eine Weile entspannen.
Die Cheerleaderin
Typisches Gespräch:
„Ich liebe diesen Schal! Die Farben sind wunderschön. Warte, du hast ihn gemacht? Wie fantastisch – bist du eine Künstlerin?“
Cheerleader zeichnen sich dadurch aus, dass sie von Anfang an warme Verbindungen schaffen, und das macht sie zu netten Gesprächspartnern, besonders wenn man auf einer Party ist, wo man niemanden kennt. Aber wenn sie es mit ihrem Enthusiasmus übertreiben, kann es schwierig sein, ein echtes Gespräch in Gang zu bringen.
Beste Antwort:
Seien Sie gnädig. Denken Sie daran, dass eine Flut von bewundernden Bemerkungen ein Zeichen dafür sein kann, dass jemand nervös ist. Konzentrieren Sie sich darauf, Ihren Gesprächspartner zu beruhigen, vielleicht ein oder zwei Komplimente zu erwidern und dann das Thema auf ein weniger selbstbewusstes Gebiet zu verlagern. Wenn Sie das Gefühl haben, auf gleicher Augenhöhe zu stehen, werden Sie beide Ihr Gespräch viel mehr genießen.
Wie man ein guter Partygast ist
Lesen Sie unser Interview mit Debra Fine, der Autorin von „The Fine Art of Small Talk“, für weitere Tipps, wie man ein guter Party-Gesprächspartner wird.
Erleben Sie das Leben | Was ist eine gute allgemeine Regel, wenn es um Party-Gespräche geht?
Debra Fine | Manche Menschen sind von Natur aus gute Gesprächspartner, aber das können wir alle sein, egal ob man schüchtern ist oder nicht. Anstatt eine Konversation nur um dich zu drehen, solltest du sie als eine Gelegenheit sehen und nicht als eine Transaktion.
Ein weiterer guter Tipp ist, aufrichtig zu sein, anstatt zu plappern. Wenn du aufrichtig bist, nehmen die Leute das wahr. Manchmal reicht es schon, zu lächeln und freundlich zu sein. Die Art und Weise, wie Sie dastehen, die Art und Weise, wie Sie positive Energie ausstrahlen, kann für jemanden ein Anlass sein, ein Gespräch mit Ihnen zu beginnen.
Sie können ein echtes Kompliment machen und es mit einem Detail ergänzen. Zum Beispiel: „Es hat mir Spaß gemacht, von deiner Reise nach Afrika zu hören, weil ich es toll finde, wie du die Geschichte über das Hotel erzählt hast.“ oder „Ich mag deine Latzhose, weil die Farbe dir gut steht.“
EL | Gibt es Menschen, die auf einer Party besonders auffallen?
DF | Es gibt Menschen, die sich als Gastgeber verhalten, und das ist etwas anderes als ein Verbindungsglied. Ich glaube daran, dass man die Last der Bequemlichkeit anderer Leute auf sich nehmen sollte, so wie es ein Gastgeber tun würde. Das mag negativ klingen, aber es ist eigentlich eine großartige Sache.
Angenommen, ich sehe auf der Party jemanden, der still war, und ich gehe auf ihn zu und unterhalte mich mit ihm, ich sorge dafür, dass er sich wohl fühlt, indem ich ihn frage, welche anderen Partys er in dieser Saison besucht. Vielleicht beziehe ich auch andere Leute in das Gespräch mit ein.
Das ist Gastgeberverhalten, bei dem man dafür sorgt, dass sich alle amüsieren. Andere Leute in deine Geschichten einzubeziehen ist nicht nur höflich, sondern eine wunderbare Möglichkeit, sie kennenzulernen. Und glauben Sie mir, die Gastgeber wissen das wirklich zu schätzen, weil es dann nicht nur an ihnen liegt.
EL | Sollte man sich auf eine Party vorbereiten, was die Konversation angeht?
DF | Es zahlt sich auf jeden Fall aus, vorbereitet zu sein. Man sollte zwei oder drei Dinge im Kopf haben, über die man reden kann, und man sollte Eisbrecher in der Tasche haben. Bei Weihnachtsfeiern könnten Sie die Leute zum Beispiel fragen, was sie an dieser Zeit des Jahres am meisten mögen, oder welche Familientraditionen sie rund um die Feiertage pflegen. Sie könnten sie fragen, worauf sie sich im kommenden Jahr freuen. Wenn sie über ihr Geschäft sprechen, könnten Sie sie fragen, wie sich die Feiertage auf sie auswirken.
Eine Sache sollten Sie jedoch beachten. Ich verwende den Begriff „Urlaub“ nicht gegenüber Fremden, weil man nicht weiß, ob sie sich in einer prekären wirtschaftlichen Situation befinden. Nicht jeder kann es sich leisten, in den Urlaub zu fahren. Es ist also besser, sie zu fragen, was sie zum Beispiel im neuen Jahr vorhaben, als sie zu fragen, ob sie in nächster Zeit Urlaub haben. Wenn alles andere scheitert, bleiben Sie bei Filmen oder Fernsehen als Thema.
Überlegen Sie, worüber Sie sprechen können, und seien Sie nicht faul, indem Sie Ein-Wort-Antworten geben. Wenn du ein paar Eisbrecher in der Tasche hast, wirst du als guter Sportsmann und oft auch als guter Gesprächspartner angesehen.
EL | Gibt es neben der Erwähnung von Urlaub noch andere Themen, die man vermeiden sollte?
DF | Ich frage die Leute nicht, was sie tun. Das scheint mir etwas zu sein, was jeder fragt, und es ist langweilig. Stattdessen frage ich: „Was beschäftigt Sie?“, und sie können antworten, wie sie wollen. Manche Menschen sprechen über ihre Arbeit, andere erwähnen vielleicht ehrenamtliche Tätigkeiten oder ihre Kinder, und Sie können das Gespräch in die von ihnen gewünschte Richtung lenken. Lassen Sie die andere Person führen.
EL | Was passiert, wenn Sie stolpern?
DF | Geben Sie es zu. Wenn es sich um einen Bekannten handelt, könnten Sie höflich fragen: „Wo ist Ihr Mann heute Abend?“, und dann erfahren, dass eine Scheidung im Gange ist. Anstatt einen Rückzieher zu machen und das Thema zu wechseln, geben Sie es zu, aber halten Sie sich nicht damit auf. Die andere Person wird Ihnen durch ihre Körpersprache zu verstehen geben, ob sie darüber sprechen möchte. Wenn nicht, können Sie sagen: „Es tut mir leid, das zu hören“, und wenn er das Thema wechselt, übernehmen Sie seine Führung. Es liegt an Ihnen, die Last des Trostes zu übernehmen, weil Sie den Fauxpas begangen haben.
Aber im Allgemeinen stelle ich keine Fragen wie die nach dem Ehemann. Stattdessen beginne ich mit sehr offenen Fragen wie: „Erzähl mir doch mal, was du so gemacht hast“, denn die sind in der Regel sehr neutral.
EL | Was ist deiner Meinung nach der häufigste Fehler, den die Leute machen, wenn es um eine Unterhaltung auf einer Party geht?
DF | Ein Gespräch als Schlagabtausch statt als Tennismatch zu sehen. Die Leute werden oft faul und stehen nur da, um Fragen zu beantworten, und übernehmen keine Verantwortung dafür, das Gespräch am Laufen zu halten. Seien Sie stattdessen ein guter Sportsmann und geben Sie mir etwas, das uns verbindet. Wenn ich Sie frage, wie es Ihnen ergangen ist, sagen Sie nicht einfach: „Großartig“ und warten Sie auf die nächste Frage. Sagen Sie stattdessen: „Großartig. Ich habe versucht, die letzten Folgen von House of Cards zu sehen, bevor die nächste Staffel beginnt. Siehst du dir das an?“ oder vielleicht: „Toll. Ich habe gerade Marmelade für alle meine Verwandten eingekocht, also habe ich das Gefühl, dass ich weit voraus bin. Geben Sie den Leuten einen Grund, sich mit Ihnen zu verbinden.