Ich hätte einfach rausgehen können, ohne dass sie überhaupt gemerkt hätten, dass etwas nicht stimmt. Aber nein. Ich habe es vermasselt.
Wenigstens heute: Ich war wütend auf meine Mutter. Einer der täglichen Streite, die ich mit ihr habe. Ich komme 30 Minuten zu spät zur Schule und habe Migräne. Ich bin wirklich wütend. Also verliere ich die Kontrolle und schreibe mehrere Gedichte über Massenmörder, insbesondere Jeffery Dahmer, Ted Bundy, usw. Ich lese eines laut vor. Fragt mich nicht, warum ich so etwas Schwachsinniges getan habe. Wie auch immer, ich werde zur Direktorin geschickt. Sie sagt, sie werde mich nicht bestrafen, sondern meinen Eltern zeigen, die sich morgen mit ihr treffen (ein Arzt hat bei mir Depressionen diagnostiziert, und meine Eltern/Schule wissen davon). Ich habe ihr gesagt, dass meine Eltern verdammt sauer sein werden. Es ist ihr egal. Keinem von ihnen ist es egal. Absolut niemand in dieser verdammten Schule empfindet etwas anderes für mich als Enttäuschung und Verärgerung. Sie würden dir etwas anderes erzählen. Sie lügen
Donnerstag: Ein Teil der Wut verwandelt sich in Traurigkeit. In der 5. Stunde bin ich nicht mehr in der Lage, richtig zu denken. Ich schneide mich mitten in der Stunde und verteile Blut auf meinem Test. Die Lehrerin schickt mich ins Büro. Sie sagen mir, dass ich mit meiner Mutter gehen muss, anstatt mit meinem Vater, den ich viel lieber hätte, oder sie werden einen Krankenwagen rufen. Ich habe ihnen gesagt, dass sie es noch schlimmer machen wird, aber das ist ihnen egal. Sie schleppt mich ins Krankenhaus, und ich warte 8 Stunden, um nach Hause zu gehen und endlich etwas Schlaf zu bekommen, den ich nie bekommen kann, weil die Schule früh anfängt und ich eine Stunde entfernt bei meiner Oma wohne.
Freitag: Meine Mutter lügt und sagt mir, dass ein paar Leute aus dem Krankenhaus kommen und ich zu ihr gehen muss. Ich sage ihr, dass ich das nicht will, aber sie droht mir so sehr, dass ich mich nicht mehr wehren kann. Sie kommen nie. Das führt zum jetzigen Zeitpunkt. Ich habe ehrlich gesagt das Gefühl, dass ich mich umbringen würde, wenn ich die Möglichkeit dazu hätte. Meine Mutter macht es immer schlimmer, und sie lässt mich nicht von ihr weg. Ich hasse alle in der Schule. Nervig, ich weiß. Aber es ist wahr.
Ich habe Lust, etwas zu tun. Mich in den Wald schleichen und mich aufhängen. Aber ich weiß, ich werde es nicht tun. Ich werde weiter den ganzen Tag schlafen, meine Gefühle in mich hineinfressen und etwas Dummes tun, das mein Leben für ein paar Wochen vermasselt. Der Kreislauf wird nicht aufhören. Ich will nur, dass er aufhört. Ich will mich entweder umbringen oder mein Leben umkrempeln. Beides scheint mir zu viel Aufwand zu sein.