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Dieser Artikel erschien ursprünglich auf VICE Canada.

Während die Kernfamilie weltweit nach wie vor ein hohes Ansehen genießt, werden Alleinstehende stillschweigend als Ausreißer abgestempelt – zu seltsam oder hässlich oder alt, um einen Partner zu finden, dazu verdammt, unglücklich und allein zu sterben. Trotz der fast 40-prozentigen Scheidungsrate (ganz zu schweigen von den unverschämten Kosten für die Kindererziehung) sind wir nur zu gern bereit, uns in den industriellen Heiratskomplex einzukaufen. Wenn man Single bleibt, wird man bemitleidet. Wenn man niemanden heiratet, der sich im Alter um einen kümmert, wird man wahrscheinlich allein sterben und von seinen Katzen gefressen werden. Doch neue Forschungsergebnisse deuten darauf hin, dass ein Wandel im Gange ist.

Einem neuen Buch zufolge sind Singles bei weitem nicht in der Minderheit – und sie sind weitaus besser in der Lage, ihr Leben lang Glück und Erfüllung zu finden. In Happy Singlehood: The Rising Acceptance and Celebration of Solo Living untersucht der Soziologe Elyakim Kislev von der Hebrew University die Faktoren, die dazu geführt haben, dass Singles in vielen Ländern der Welt die am schnellsten wachsende Bevölkerungsgruppe sind. Angefangen beim Zugang zu Bildung und dem Einfluss des Feminismus bis hin zum Konsumverhalten und der zunehmenden Verstädterung geht er den Gründen auf den Grund, warum sich Menschen trotz des erheblichen sozialen Drucks für das Single-Dasein entscheiden und warum sie glücklicher und weniger egoistisch sind als ihre verheirateten Mitmenschen. Er untersucht, wie manche Menschen auf unkonventionelle Weise Intimität und einen Sinn in ihrer Arbeit finden (obwohl sie weniger verdienen als ihre verheirateten Kollegen) und wie sie im Alter ihre eigene Gemeinschaft gestalten.

VICE sprach diese Woche mit Elyakim.

VICE: Zunächst einmal, warum sind Singles die am schnellsten wachsende Bevölkerungsgruppe weltweit?
Elyakim Kislev: Die Menschen wollen mehr Privatsphäre in ihrem Leben. Der andere Grund ist der wachsende Status der Frauen in der Gesellschaft; sie brauchen keine Männer mehr, die sie versorgen, und sind unabhängiger. Frauen können allein zurechtkommen und drängen daher nicht auf eine Heirat. Eine Ausbildung und eine Karriere zu beginnen, braucht Zeit, so dass immer mehr Frauen die Heirat hinauszögern. Internationale Einwanderung und Binnenmigration – die Menschen ziehen häufiger um und wollen nicht mehr an andere Menschen gebunden sein. Wir sind individualistischer und globalistischer geworden.

Trotz alledem macht die Gesellschaft Singles immer noch das Leben schwer und sieht sie als Bedrohung oder Belastung an. Woran liegt das?
Ich vermute, dass es daran liegt, dass der Wandel sehr schnell vonstatten gegangen ist. Früher dachten wir, dass Menschen, die Verantwortung tragen, Menschen sind, denen wir vertrauen können. Wenn man für seinen Ehepartner und seine Kinder verantwortlich ist, stellt man wahrscheinlich keine Gefahr für die Gesellschaft dar. Wir brauchen also etwas Greifbares, um zu wissen, dass man verantwortungsbewusst ist. Diese Realität ändert sich schnell; wir sind gut vernetzt, aber die Verbindungen sind weniger greifbar. Wir sind gut vernetzt, die Menschen haben Freunde in der ganzen Welt, sie kümmern sich sogar um ihre alten Eltern. Unser Denken hat sich nicht im gleichen Tempo wie die Realität verändert; wir denken immer noch, dass wir Singles nicht trauen können.

Was ist Matrimania?
Dies ist eigentlich ein Begriff, der von Professorin Bella DePaulo, einer Expertin auf dem Gebiet der Single-Studien, geprägt wurde. Sie argumentiert, dass unsere Gesellschaft mit der Idee der Ehe beschäftigt ist; wir wollen, dass die Menschen früh heiraten und Kinder bekommen. Wir wollen also, dass die Menschen heiraten, und wir mögen Singles nicht, weil wir ihnen nicht trauen.

Wie weit verbreitet ist das Singledasein, und warum ist es so schädlich?
Wir wissen es nicht genau. Das berührt einen entscheidenden Punkt: Wir sprechen nicht über den Status von Alleinstehenden. Wir gehen davon aus, dass sie heiraten wollen, weil wir nicht darüber reden, weil wir nicht genug Daten haben. Niemand führt Umfragen durch und fragt, was die Leute über Alleinstehende denken. Wir haben also nur wenige Daten über die Einstellung der Öffentlichkeit zu Singles.

Ich habe festgestellt, dass der erste Schritt, um mit der Diskriminierung und dem sozialen Druck umzugehen, dem Singles ausgesetzt sind, darin besteht, sich des Drucks und der sozialen Ausgrenzung bewusst zu werden, die sie erfahren. Wir verinnerlichen die Vorstellung, dass jeder irgendwann einmal heiraten sollte. Auf der einen Seite wollen wir nicht heiraten, aber auf der anderen Seite wird uns ein schlechtes Gewissen eingeredet, als ob wir auf der Suche nach dem Richtigen sein sollten. Die Menschen sind hin- und hergerissen. Der erste Schritt besteht darin, sich der gesellschaftlichen Ausgrenzung bewusst zu werden und das Single-Dasein zu akzeptieren, ja sogar anzunehmen. Man kann mit diesem Status ein reiches und glückliches Leben führen.

Ihre Untersuchungen haben ergeben, dass glückliche Singles negativer wahrgenommen werden als diejenigen, die zwar Single sind, aber eine Partnerschaft anstreben. Woran liegt das Ihrer Meinung nach?
Es ist dasselbe wie bei jeder Art von Diskriminierung: Wir haben eine Stammesmentalität. Wir brauchen Menschen, die so sind wie wir und dieselben Werte teilen. Wenn uns jemand sagt, dass er heiraten will, denken wir: OK, er gehört zu unserem Lager, also ist es in Ordnung. Aber wenn sie sagen, dass sie nicht heiraten wollen, halten wir sie plötzlich für Abweichler. Sie teilen nicht unsere Werte. Sie gehören nicht zu unserem Lager.

Was ist das größte Missverständnis über Singles, auf das Sie bei Ihren Recherchen immer wieder gestoßen sind?
Dass Singles unglücklich sind. Alleinstehende können allein sehr glücklich sein und ein erfülltes und reiches Leben führen. Alleinstehende werden als hässlich, unreif und asozial wahrgenommen. Wir haben so viele falsche Vorstellungen von alleinstehenden Menschen.

Was seltsam ist, weil wir alle alleinstehende Menschen kennen, die das Gegenteil beweisen.
Genau! Es ist nicht nur so, dass wir Singles kennen – wir waren Singles, und die meisten von uns werden Singles bleiben. Die einzigen drei Möglichkeiten, aus einer Ehe auszusteigen, sind, dass man stirbt, dass der Ehepartner stirbt oder dass man sich scheiden lässt. Abgesehen von dem seltenen Fall, dass man früh heiratet und sein ganzes Leben lang mit demselben Partner zusammenbleibt und vor ihm stirbt – das ist die einzige Möglichkeit, nicht Single zu bleiben. Die Gesellschaft sollte die Menschen auf das Singledasein vorbereiten, denn diese Situation wird sehr häufig vorkommen. Die Mehrheit der Bevölkerung in Nordamerika und Europa ist alleinstehend. Fast jeder wird als Erwachsener Single sein.

Doch von klein auf wird uns beigebracht, dass die Ehe das A und O ist. Sie schlagen vor, dass wir Kindern beibringen sollten, wie man Single ist.
Wir müssen den Menschen die Grundlagen des Single-Daseins beibringen. Wie man eine Verbindung zueinander aufbaut, wie man einen Sinn in seinem Leben findet und nicht nur Teil einer Familie oder eines Paares ist. Wir müssen unseren eigenen Platz in der Welt finden, ohne den Kontext der Kernfamilie.

Der Wunsch, nicht allein zu sterben, wird als wichtiger Motivationsfaktor für das Heiraten genannt. Warum ist diese Denkweise ein Fehler?
Die Menschen glauben, dass ihnen später etwas zustoßen wird. Wegen dieser Angst gehen viele Menschen Kompromisse ein – eine Studie hat gezeigt, dass Menschen sogar zu ihren Ex-Freunden zurückkehren und heiraten.

Diese Angst treibt uns dazu, eine schlechte Entscheidung zu treffen, und es gibt einen großen Anteil von Menschen, die aus den falschen Gründen heiraten, eine schlechte Ehe führen und zehn oder 20 Jahre zusammenleben. Dann gibt es das, was man die „graue“ Scheidung nennt: Scheidungen im Alter von über 50 Jahren. Die Scheidungsrate kann sich verdoppeln und verdreifachen. Zu diesem Zeitpunkt haben die Menschen kein Unterstützungssystem mehr – sie sind sogar noch schlechter dran als Menschen, die nie verheiratet waren, weil sie nicht über die Fähigkeiten verfügen, sich im Singleleben zurechtzufinden. Sie haben ihre Freunde, ihre Netzwerke, ihre Gemeinschaften aufgegeben – sie sind schlechter dran.

So treibt ihre Angst sie dazu, sozusagen alles auf eine Karte zu setzen. Singles gelten oft als egoistischer als verheiratete Menschen. Wie haben Ihre Untersuchungen ergeben, dass dies nicht der Fall ist?
Es ist genau das Gegenteil der Fall. Einzelkinder kümmern sich mehr um ihre Eltern als ihre verheirateten Geschwister. Sie sind sozialer und besser vernetzt, sie beziehen ihr Glück und ihre Lebenszufriedenheit aus ihren Freunden, ihren Netzwerken, ihren sozialen Aktivitäten und ihrem ehrenamtlichen Engagement.

In Ihrem Buch werden mehrere Möglichkeiten genannt, wie wir unsere Gesellschaft strukturieren können, um Singles besser zu unterstützen. Welche davon ist Ihrer Meinung nach am wichtigsten?
Singles Studies, beginnend in der Grundschule. Wir müssen die Kinder darauf vorbereiten, als verantwortungsbewusste Menschen aufzuwachsen, die wissen, wie sie für sich selbst sorgen und sich im Leben zurechtfinden können, die wissen, wie sie miteinander in Kontakt treten und soziale Netzwerke in ihren Gemeinschaften aufbauen können. Wir müssen wirklich schon in der frühen Kindheit damit anfangen.

In Ihrem Buch geht es darum, dass die Single-Kultur in Japan besonders ausgeprägt ist (eine Umfrage ergab, dass 75 Prozent der japanischen Männer in ihren 20er und 30er Jahren sich als Pflanzenfresser betrachten – oder als Männer, die nicht an Sex und Beziehungen interessiert sind). Aber welches Land ist Ihrer Meinung nach in Bezug auf Politik, Wohnsituation und soziale Einstellung das beste Land für Singles?
Portugal. Ich habe das relative Glück von Singles im Vergleich zur Gesamtbevölkerung in jedem Land gemessen. Südeuropa ist ziemlich gut für Singles: Spanien, Italien und Griechenland. Aber ich muss diese Ergebnisse noch einmal überprüfen, weil ich vermute, dass da mehr dahinter steckt. Wir müssen zwischen verschiedenen Altersgruppen unterscheiden und sehen, was die allgemeine Bevölkerung über Singles denkt. Es muss mehr Forschung betrieben werden.

Wer schneidet in der Regel besser ab, was das persönliche Glück angeht: alleinstehende Männer oder alleinstehende Frauen? Warum?
Single-Frauen sind sehr zufrieden mit ihrer Situation. Sie sind geschickt darin, soziale Netzwerke zu knüpfen. Verheiratete Männer vergessen ihre Freunde und investieren nicht so viel in ihre sozialen Netze wie Frauen. Wenn sie sich scheiden lassen, fühlen sie sich noch einsamer.

Was ist eine „gierige Ehe“?
Die Menschen heiraten und wenden sich nach innen. Sie kümmern sich um ihre Familie und denken, dass ihre Familie das höchste Ziel des Lebens ist, also investieren sie all ihre Bemühungen und Ressourcen in sie. Sie geben ihre sozialen Netze auf. Sie setzen alles auf eine Karte.

Sind Singles unter sonst gleichen Bedingungen glücklicher als Verheiratete?
Das ist eine schwierige Frage. Die einfache Antwort ist nein. Verschiedene Studien belegen, dass Verheiratete glücklicher sind, aber das heißt nicht unbedingt, dass die Ehe sie glücklich macht. Je glücklicher man ist, desto wahrscheinlicher ist es, dass man überhaupt heiratet.

Es ist unfair, die verheiratete Bevölkerung mit der unverheirateten Bevölkerung zu vergleichen. Eines Tages wird die verheiratete Bevölkerung geschieden oder verwitwet sein. Wir wissen, dass ihr Glücksniveau unter ihren Ausgangswert sinken wird, während die unverheiratete Bevölkerung gegenüber Schwankungen in ihrem Leben widerstandsfähiger ist. Nimmt man die Gesamtheit der nie Verheirateten im Vergleich zu den Geschiedenen/Verheirateten/Witwen, so sind letztere viel weniger glücklich und viel weniger auf das Leben als Single vorbereitet. Wir müssen die Gesamtbevölkerung mit der unverheirateten Bevölkerung vergleichen, um zu sehen, wie es ihnen geht.

Was können unglückliche Verheiratete von Singles darüber lernen, wie man glücklicher wird?
Verheiratete können von Singles eine Menge über das Leben lernen. Glückliche Singles können uns mehrere Lektionen erteilen. Eine davon ist, dass man seine Freunde, Verwandten und sozialen Netzwerke nicht im Stich lassen sollte. Man sollte immer in Verbindung bleiben. So viele Menschen sind in ihren Ehen einsam. Glückliche Singles können ihnen beibringen, wie man in Verbindung bleibt. Außerdem haben glückliche Singles das Gefühl, dass sie eine Entscheidung getroffen haben und für ihren Lebensweg verantwortlich und rechenschaftspflichtig sind. Viele Verheiratete denken irgendwann, dass sie etwas von ihrer Fähigkeit verloren haben, ihren Lebensweg selbst zu bestimmen. Sie geben ihrem Partner die Schuld, sie sind an eine andere Person gebunden und so weiter. Versuchen Sie, so weit wie möglich unabhängig zu sein. Seien Sie verantwortlich für Ihr Leben und die Entscheidungen, die Sie treffen. Glückliche Singles blicken auf ihr Leben zurück und sagen: Ich habe mich dafür entschieden, ich bin mir meiner Entscheidungen und Konsequenzen bewusst und ich bin glücklich damit. Sie übernehmen die Verantwortung für sich selbst.

Glauben Sie, dass die Ehe irgendwann überflüssig wird?
Nein. Die Ehe ist eine Möglichkeit, sich an eine andere Person zu binden, sie ist ein Ausdruck von Engagement. Ich glaube, manche Menschen brauchen das. Ich glaube aber, dass wir irgendwann eine Skala von Bindungen haben werden: Verheiratete, Lebensgemeinschaften, Paare, die getrennt leben (LAT), weniger Bindungen, lockere Beziehungen. In Zukunft werden wir die ganze Skala sehen.

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