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Wie Oscar Wilde einmal sagte: „Kritik ist die einzige zuverlässige Form der Autobiographie.“ Sie verrät mehr über die Psychologie des Kritikers als über die Menschen, die er oder sie kritisiert. Scharfsinnige Fachleute können allein aus der Kritik einer Person eine brauchbare diagnostische Hypothese formulieren.

Kritik ist auch der erste der berühmten Vier Reiter der Apokalypse von John Gottman, mit deren Hilfe er Scheidungen mit einer Genauigkeit von über 90 Prozent vorhersagen konnte. Es ist der apokryphste, denn die anderen drei folgen in der Regel darauf – mauernde, defensive und verachtende Partner fühlen sich fast immer kritisiert.

Kritik ist destruktiv für Beziehungen, wenn sie es ist:

• Es geht um die Persönlichkeit oder den Charakter, nicht um das Verhalten
• Erfüllt mit Schuldzuweisungen
• Nicht auf Verbesserung ausgerichtet
• Basierend auf nur einem „richtigen Weg“, die Dinge zu tun
• Belittelnd

Kritik in engen Beziehungen beginnt in den meisten Fällen leise und eskaliert mit der Zeit und bildet eine Abwärtsspirale des Grolls. Die kritisierte Person fühlt sich kontrolliert, was den kritischen Partner frustriert, der daraufhin die Kritik verstärkt, was das Gefühl des anderen, kontrolliert zu werden, noch verstärkt, und so weiter.

Warum Kritik nicht funktioniert

Zu keinem Zeitpunkt in dieser Abwärtsspirale fällt kritischen Menschen eine offensichtliche Tatsache ein: Kritik ist ein völliger Fehlschlag, wenn es darum geht, positive Verhaltensänderungen zu erreichen. Jeder kurzfristige Gewinn, den man daraus ziehen könnte, führt auf Dauer zu Ressentiments.

Kritik scheitert, weil sie zwei der Dinge verkörpert, die Menschen am meisten hassen:

1. Sie fordert Unterwerfung, und wir hassen es, uns zu unterwerfen.
2. Sie entwertet, und wir hassen es, uns entwertet zu fühlen.

Während Menschen es hassen, sich zu unterwerfen, kooperieren wir eigentlich gerne. Kritische Menschen scheinen diesen wichtigen Punkt der menschlichen Natur nicht zu kennen: Das geschätzte Selbst kooperiert; das entwertete Selbst widersetzt sich. Wenn Sie von einem Partner, einem Kind, einem Verwandten oder einem Freund eine Verhaltensänderung wollen, zeigen Sie zuerst, dass Sie die Person wertschätzen. Wenn du Widerstand willst, kritisiere.

Warum wir trotzdem kritisieren

Kritische Menschen sind sicherlich klug genug, um herauszufinden, dass Kritik nicht funktioniert. Warum tun sie es dann immer wieder, selbst angesichts wachsender Frustration?

Weil Kritik eine einfache Form der Ego-Verteidigung ist. Wir kritisieren nicht, weil wir mit einem Verhalten oder einer Einstellung nicht einverstanden sind. Wir kritisieren, weil wir uns durch das Verhalten oder die Einstellung irgendwie abgewertet fühlen. Kritische Menschen neigen dazu, sich leicht beleidigen zu lassen, und haben es besonders nötig, ihr Ego zu verteidigen.

Kritische Menschen wurden oft in ihrer frühen Kindheit von ihren Bezugspersonen, Geschwistern oder Gleichaltrigen kritisiert, in einem Alter, in dem Kritik besonders schmerzhaft sein kann. Sie können Kritik an ihrem Verhalten nicht von offener Ablehnung unterscheiden, egal wie sehr wir versuchen, diese Unterscheidung für sie zu treffen, wie zum Beispiel bei dem gut gemeinten „Du bist ein guter Junge, aber dieses Verhalten ist schlecht.“ Eine solche Unterscheidung erfordert eine höhere präfrontale Kortexfunktion, die die meisten kleinen Kinder nicht beherrschen. Für ein Kind unter sieben Jahren bedeutet alles, was über gelegentliche Kritik hinausgeht, selbst wenn sie sanft geäußert wird, dass es schlecht und unwürdig ist.

Das einzige, was kleine Kinder tun können, um zu überleben, ist, sich emotional an Menschen zu binden, die sich um sie kümmern werden. Das Gefühl, einer Bindung nicht würdig zu sein, wie es kritisierte kleine Kinder empfinden, kann wie Leben oder Tod erscheinen. Deshalb versuchen sie, den großen Schmerz der Kritik zu kontrollieren, indem sie ihn in Selbstkritik umwandeln – denn selbst zugefügter Schmerz ist besser als die unvorhersehbare Ablehnung durch geliebte Menschen.

In der frühen Adoleszenz beginnen solche Kinder, sich mit dem „Aggressor“ zu identifizieren – sie ahmen den mächtigeren Kritiker nach. In der späten Adoleszenz weitet sich ihre Selbstkritik auf die Kritik an anderen aus. Im jungen Erwachsenenalter scheint sie sich ganz auf die Kritik an anderen zu verlagern. Aber die meisten kritischen Menschen bleiben in erster Linie selbstkritisch – ich habe noch nie einen behandelt, der nicht kritisch war.

So hart wie sie zu anderen sind, so hart sind die meisten auch zu sich selbst.

Sind Sie kritisch?

Sie werden wahrscheinlich der Letzte sein, der weiß, ob Sie ein kritischer Mensch sind. Wie der Witz geht: „Ich gebe Feedback, Sie sind kritisch. Ich bin hart, Sie sind stur. Ich bin flexibel; Sie sind wischiwaschi; ich bin in Kontakt mit meinen Gefühlen; Sie sind hysterisch!“

Wenn jemand sagt, Sie seien kritisch, sind Sie es wahrscheinlich auch. Aber es gibt einen besseren Weg, das zu erkennen: Denken Sie daran, was Sie automatisch zu sich selbst sagen oder denken, wenn Sie etwas fallen lassen oder einen Fehler machen. Kritische Menschen denken dann in der Regel: „Oh, du Idiot“, oder sie fluchen oder seufzen angewidert. Wenn du das zu dir selbst sagst, sagst du es höchstwahrscheinlich auch zu anderen.

Kritik oder „Feedback?“

Kritische Menschen machen sich oft vor, dass sie anderen lediglich hilfreiches Feedback geben. Hier einige Hinweise, wie man die beiden unterscheiden kann.

• Kritik konzentriert sich auf das, was falsch ist: Warum kannst du nicht auf die Rechnungen achten?
• Feedback konzentriert sich darauf, wie man sich verbessern kann: Lass uns die Rechnungen zusammen durchgehen.
• Kritik impliziert das Schlimmste über die Persönlichkeit des anderen: Du bist stur und faul.
• Feedback bezieht sich auf das Verhalten, nicht auf die Persönlichkeit: Können wir damit anfangen, die Rechnungen nach Fälligkeit zu sortieren?
• Kritik wertet ab: Du bist wohl einfach nicht schlau genug, um das zu tun.
• Rückmeldung ermutigt: Ich weiß, dass du viel zu tun hast, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass wir das gemeinsam schaffen können.
• Kritik impliziert Schuldzuweisung: Es ist deine Schuld, dass wir in diesem finanziellen Chaos stecken.
• Feedback konzentriert sich auf die Zukunft: Wir können aus diesem Schlamassel herauskommen, wenn wir beide auf ein paar Dinge verzichten. Was denkst du?
• Kritik versucht zu kontrollieren: Ich weiß, was das Beste ist. Ich bin klüger und besser ausgebildet.
• Feedback respektiert die Autonomie: Ich respektiere dein Recht, diese Entscheidung zu treffen, auch wenn ich nicht damit einverstanden bin.
• Kritik ist zwingend: Du wirst tun, was ich will, oder ich … (
• Feedback ist kein Zwang: Ich weiß, dass wir eine Lösung finden können, die für uns beide funktioniert.

Wenn Sie jedoch wütend oder verärgert sind, wird jedes Feedback, das Sie geben, als Kritik aufgefasst, egal wie Sie es formulieren. Das liegt daran, dass Menschen auf den emotionalen Tonfall reagieren, nicht auf die Absicht. Daher ist es am besten, Ihre Wut oder Ihren Groll zu regulieren, bevor Sie versuchen, Feedback zu geben.

Um Feedback von Ihrem Grundwert aus zu geben:

• Konzentrieren Sie sich darauf, wie Sie sich verbessern können.
• Konzentrieren Sie sich auf das Verhalten, das Sie gerne sehen würden, nicht auf die Persönlichkeit Ihres Partners oder Kindes.
• Ermutigen Sie zu Veränderungen, anstatt das Vertrauen zu untergraben.
• Bieten Sie aufrichtig Hilfe an.
• Respektieren Sie seine oder ihre Autonomie.
• Widerstehen Sie dem Drang, ihn oder sie zu bestrafen oder ihm oder ihr die Zuneigung zu entziehen, wenn er oder sie nicht tut, was Sie wollen.

Kritik ist für Ihre Beziehung, was Rauchen für Ihre Gesundheit ist. Wenn Sie ein kritischer Mensch sind, müssen Sie Ihren Drang zu kritisieren unbedingt in den Griff bekommen, bevor er Ihre Beziehung ruiniert.