Nachdem zwei meiner Bekannten am selben Tag auf die gleiche Weise starben, indem sie sich erschossen, hörte ich verschiedene Kommentare:
„Aber er war so ein starker Christ! Wie konnte er das nur tun?“
„Ich denke, er hat den einfachen (oder ‚feigen‘) Ausweg gewählt.“
„Er hat überhaupt nicht an seine Familie gedacht, das steht fest!“
„Ich dachte immer, dass nur Verlierer Depressionen haben, wie Leute, die auf der Straße leben, oder Alkoholiker und Drogenabhängige – niemand außer Verlierern!“
Niemand von denen, die diese Dinge sagten, verstand überhaupt etwas von Depressionen oder davon, was sie einem Menschen antun können.
Ich war Journalist, Hochschullehrer in Hongkong und – seit 22 Jahren – Kinderarzt. Ich war Personalchef und Treuhänder in einem medizinischen Zentrum mit über 700 Betten, 2 Standorten und 400 Ärzten. Ich bin ein engagierter Christ, ein Presbyterianer und ein Veteran medizinischer Missionsreisen in den Amazonas. Ich spreche fließend Spanisch, etwas Portugiesisch, ein wenig Deutsch und ein wenig Kantonesisch. Wenn ich rational denke, sehe ich, dass ich intelligent, witzig, beliebt und respektiert bin.
Ich kämpfe auch seit mehr als 40 Jahren gegen Depressionen, und wenn ich deprimiert bin, halte ich mich für einen kompletten Versager.
Ich war so deprimiert, dass ich oft daran gedacht habe, mich umzubringen. Vor 30 Jahren habe ich beschlossen, dass ich niemals eine Schusswaffe besitzen könnte, weil ich wusste, was ich eines Tages damit anstellen würde. Trotzdem war ich kurz davor, eine Waffe zu kaufen. Vor einigen Jahren litt ich an einer extrem schweren, behandlungsresistenten Depression – eher eine Epoche als eine Episode -, die mehrere Jahre andauerte und sich trotz mehrerer Medikamente und wöchentlicher Besuche bei meinem Psychiater stetig verschlimmerte. Schließlich ging ich auf die Suche nach einer Pistole. Unter großen Schwierigkeiten entschied ich mich, sie nicht zu kaufen und mich stattdessen ins Krankenhaus einzuweisen.
Ich hatte eine extreme Depression – viel schwerer als die, die die große Mehrheit der Menschen erleidet, die depressiv werden. Die meisten brauchen nur eine Beratung und vielleicht Medikamente, um wieder glücklich zu werden. Sie verlieren nicht ihren Arbeitsplatz, müssen nicht in Krankenhäuser eingeliefert werden und kommen nicht in die Nähe des Selbstmordes. Leider suchen die meisten Depressiven keine Hilfe – oft, weil sie Angst davor haben, was die anderen denken werden. Das ist ein Fehler, denn es gibt wirksame Hilfe.
Auch ich hatte Angst vor dem Stigma und davor, als Versager abgestempelt zu werden. Bis ich mich für eine intensive Behandlung ins Krankenhaus begab, verbarg ich meine Depression so lange wie möglich. Ich hatte Angst, andere würden mich für schwach statt für stark halten, denken, dass mit mir etwas „nicht stimmt“, dass ich kaputt bin und nicht „repariert“ werden kann. Ich befürchtete, dass sie glauben würden, ich könnte keine gute Ärztin sein, wenn sie wüssten, dass ich Depressionen habe.
Außerdem habe ich eine sture, unabhängige Ader. Ich glaubte, dass ich „damit fertig werde“ – eine Eigenschaft, die unter Ärzten weit verbreitet ist. Wir sehen ein Problem und lösen es. Bevor ich im Krankenhaus landete, ließ ich (schließlich) nur meine Partner, meinen Pastor und einige enge Freunde wissen, dass ich einen Psychiater aufsuchte und Medikamente nahm. Niemand in meiner Familie wusste davon. Ich schämte mich zu sehr, um jemandem zu sagen, dass ich psychisch krank war.
Diese schwere Depression hatte vier Jahre zuvor begonnen, als ich mit ansehen musste, wie mein Mann mit Nierenversagen und dann mit Krebs kämpfte. Ich pflegte ihn bis zu seinem Tod, und dann wäre auch ich fast gestorben. Während des letzten Lebensjahres meines Mannes habe ich bis 2 Tage vor seinem Tod keinen einzigen Arbeitstag versäumt. Eine Woche nach seinem Tod ging ich wieder zur Arbeit. Ich habe nie wieder einen Tag gefehlt, bis ich 2 Jahre später die Waffe gekauft habe.
Ich war entschlossen, mich nicht von meiner Krankheit davon abhalten zu lassen, meine Arbeit zu machen. Ich beschloss, dass mir niemand nachsagen würde, ich sei schwach, sondern stark und zäh. Während einer Depression, die mich völlig entkräftete, arbeitete ich weiter. Ich konnte meine Rechnungen nicht pünktlich bezahlen. Ich konnte mein Haus nicht putzen. Ich habe in einem Jahr 60 Pfund abgenommen, ohne es zu versuchen, weil ich nicht essen konnte. Ich habe aufgehört, meine Post zu öffnen und an mein Telefon zu gehen. Ich isolierte mich völlig und saß oft weinend zu Hause. (Auch dies war ein Extrem im Spektrum der Depression.)
Allerdings achtete ich darauf, ein gutes Gesicht zu machen, wenn ich mit anderen Menschen zusammen war. Ich lächelte immer noch meine Patienten, Partner und Freunde an. Ich ging jede Woche in die Kirche und riss Witze, die alle zum Lachen brachten. Ich wurde immer noch respektiert. Ich verbarg meine Probleme, koste es, was es wolle.
Schließlich kam jedoch die Zeit, in der meine Krankheit meine Leistung beeinträchtigte. Ich kam zu spät zur Sprechstunde. Ich konnte meine Tabellen nicht ausfüllen. Ich konnte mich nicht konzentrieren. Manchmal versteckte ich mich weinend in meinem Büro. Manchmal wickelte ich mir mein Stethoskop fest um den Hals und fand das traurig tröstlich. Einige meiner Partner begannen sich sogar zu fragen, ob ich Drogen nahm. Schließlich sagten sie mir: „Du nimmst dir jetzt zwei Wochen frei und tust, was immer du tun musst, um das, was mit dir los ist, in Ordnung zu bringen; wenn du es nicht in Ordnung bringst, ist dein Job in Gefahr.“
Ich hatte tapfer gekämpft, nur um am Leben zu bleiben, doch nun sollte ich wegen meiner Depressionen entlassen werden. Ich war am Boden zerstört. Ich wusste, dass ich die lebensbedrohliche Krankheit, die mein Arzt und ich in einem vierjährigen Kampf nicht hatten aufhalten können, unmöglich in zwei Wochen „heilen“ konnte. Ich konnte den Gedanken nicht ertragen, keine Kinderärztin mehr zu sein, und ich fürchtete, nie wieder arbeiten zu können. Ich konnte auch den Schrecken der öffentlichen Demütigung nicht ertragen, von der ich überzeugt war, dass sie mit dem Verlust meines Arbeitsplatzes einhergehen würde. Zu diesem Zeitpunkt konnte ich den psychischen und emotionalen Schmerz meiner schweren Depression einfach nicht mehr bekämpfen.
So ging ich einkaufen, um eine Waffe zu kaufen.
Und fast 6 Jahre später kann ich immer noch die kühle Glätte, das Gewicht und das Gleichgewicht spüren, als ich am Ladentisch stand und sie in der Hand hielt. Es war sehr beruhigend: Ich konnte endlich mein Leiden beenden.
Aber ich beschloss, die Waffe wegzulegen und zu meinem Auto zu gehen. Ich saß dort 10 Minuten und überlegte, ob ich die Waffe kaufen sollte oder nicht. Ich sagte mir: „OK, Betty, das war’s. Wenn du sie kaufst, stirbst du heute Nacht. Wenn du sie nicht kaufst, kommst du ins Krankenhaus.“
Ich fürchtete das Stigma einer Einweisung in die Psychiatrie ebenso sehr wie das einer Entlassung. Doch ich konnte mein bisheriges Leben nicht mehr ertragen. Ich sehnte mich nach dem Tod. Ich flehte Gott sogar an, mich in den Himmel zu holen, um bei ihm zu sein. Aber ich sagte stattdessen: „Ich werde es noch einmal versuchen.“ Ich fuhr weinend davon. Ich weinte nicht aus Erleichterung, sondern aus völliger Verzweiflung, weil ich mir gerade die einzige Möglichkeit verweigert hatte, die ich sah, um meinen Schmerz zu beenden.
Ich lebe nur noch, weil mein Vater zwei Monate zuvor vor meinem Auto stand und sich weigerte, mich aus dem Haus zu lassen, bis ich versprach, mich nicht umzubringen. Irgendwie habe ich es an jenem Tag auf dem Parkplatz des Waffenladens geschafft, ein letztes Mal zu versuchen, dieses Versprechen zu halten.
Ein übermächtiger Feind
Die Depression ist überwältigend und übermächtig, und sie zerquetscht ihre Beute. Nächstes Mal werde ich sie vielleicht nicht überwinden können. Ich bin schon öfter in Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit versunken, als ich zählen kann. Bislang habe ich noch keinen Selbstmord begangen, aber ich war schon oft am Rande des Abgrunds. Ich glaube, dass mich die Depression eines Tages umbringen könnte.
Für Menschen wie mich, die ernsthaft über Selbstmord nachgedacht und sich sogar danach gesehnt haben, ist Selbstmord keine schreckliche, entsetzliche Vorstellung. Wenn wir depressiv sind, ist er wie ein alter Freund, den wir einfach noch nicht in die Arme geschlossen haben, und für viele von uns scheint er eine Brücke nach Hause zu Gott zu sein. So gefährlich und verführerisch kann die Depression sein.
Wenn wir depressiv sind, sind es unsere irrationalen (oder nicht-rationalen und unwahren), aber unausweichlichen Gedanken, die uns töten können. Sie verstümmeln unsere normalen Denkprozesse völlig und zerstören unser Wohlbefinden. Wenn unsere Depression wirklich schwerwiegend ist, treiben sie uns in Richtung Selbstmord.
Wenn ich schwer depressiv war, bombardierte ich mich selbst mit unwahren Anschuldigungen. Ich sagte mir ständig, dass ich dumm, wertlos, inkompetent, ungeliebt und nicht liebenswert sei. Mein Selbsthass wurde immer stärker. Ich glaubte, dass meine Depression ewig andauern würde, ohne Ende, und dass es zu keiner Zeit und auf keine Weise eine Rettung geben würde. Ich fühlte mich völlig allein. Ich war mir sicher, dass niemand mich in seiner Nähe haben wollte und dass ich nicht nur mein eigenes Leben ruiniert hatte, sondern auch das Leben all derer, denen ich etwas bedeutete, allein durch meine Anwesenheit. Ich empfand überwältigende Schuldgefühle, weil ich fest daran glaubte, dass ich durch mein Weiterleben einer anderen, würdigeren Person Arbeit, Geld und Unterkunft vorenthielt.
Schwer depressive Menschen sind zunehmend davon überzeugt, dass es ihren Familien besser gehen würde, wenn sie tot wären. Wir glauben, dass wir ihnen nur durch Selbstmord helfen können, die Reste ihres Lebens zu retten, die wir nicht schon zerstört haben, auch wenn wir eigentlich nichts getan haben, was ihnen oder anderen schaden könnte.
Ich glaubte, dass jeder in gewissem Maße so fühlt und denkt. Einmal erklärte ich einem Freund, einem mitfühlenden und äußerst intelligenten Arzt, etwas davon. Er schaute mich erstaunt an und sagte: „Du weißt doch, dass mir das, was du gerade gesagt hast, völlig fremd ist.“
Tatsächlich war es ein echter Augenöffner für mich, genau das zu erfahren, „ein Moment, in dem mir ein Licht aufgegangen ist.“
Diejenigen, die nicht depressiv sind, erkennen nicht, dass es einen riesigen Unterschied zwischen ihrem Gefühl von Niedergeschlagenheit und meiner Depression gibt. Mein Bruder sagte mir: „Ich werde auch depressiv; du musst nur tun, was ich tue – einfach einen Fuß vor den anderen setzen und weitermachen.“ Und meine Schwester sagte zu mir: „Dein Leben ist in Ordnung! Die Leute wissen nicht, wie man über Depressionen spricht.“
Meine Partner hatten gesehen, wie ich Jahre zuvor mit Depressionen zu kämpfen hatte, als mein Mann drei Monate in einem Krankenhaus außerhalb der Stadt verbrachte, während ich bis zu 60 Stunden pro Woche 160 Meilen entfernt arbeitete. Glücklicherweise erholte ich mich von dieser Episode und war gesund, bis mein Mann 8 Jahre später starb.
Drei Monate bevor ich mit schweren Depressionen ins Krankenhaus kam, erzählte ich meinen Partnern endlich, dass ich wieder Probleme hatte. Niemand sagte ein Wort. Alle schauten überall hin, nur nicht zu mir. Dann wechselte jemand das Thema. Niemand sagte ein einziges Wort zu mir, nachdem ich das, was ich für ein schändliches Geheimnis hielt, gebeichtet hatte. Ich fühlte mich völlig abgelehnt.
Meine Partner waren anständige, fürsorgliche Menschen und mitfühlende Ärzte. Aber nicht-depressive Menschen wissen nicht, wie sie uns sagen sollen, dass ihre Wahrheit sich drastisch von der unseren unterscheidet . . dass unsere Depression sich bessern wird … und dass sie uns in ihrem Leben wollen und brauchen. Selbst depressive Ärzte und ihre Kollegen wissen oft nicht, was sie einander sagen sollen.
Wie man über Depressionen spricht
o Menschen mit Depressionen brauchen jemanden, der für sie spricht, wenn wir es nicht können, vor allem, um unseren Angehörigen unsere Krankheit zu erklären. Die meisten von uns sind zu verängstigt und schämen sich, darüber zu sprechen. Solange wir nicht lernen, offen über Depressionen zu sprechen, wird das Stigma bestehen bleiben, und Menschen, die eine Behandlung brauchen, werden sie weiterhin meiden.
o Wenn Sie unter Depressionen leiden, erzählen Sie jemandem, dem Sie vertrauen, und suchen Sie professionelle Hilfe. Es gibt sie – und sie kann helfen. Depressionen müssen nicht ewig andauern; mit der Zeit und einer Behandlung kann es Ihnen wirklich besser gehen.
o Wenn jemand, der Ihnen etwas bedeutet, depressiv ist, sagen Sie ihm, dass Sie ihn lieben und dass Sie ihn verstehen und ihm helfen wollen. Sagen Sie ihr, wie wichtig sie für Sie ist und was Sie an ihr bewundern. Sagen Sie ihm, dass Sie ihn in Ihrem Leben wollen und brauchen und dass es besser werden wird. Bitten Sie sie, durchzuhalten, bis es soweit ist. Bitten Sie ihn, zu versprechen, dass er nichts tun wird, um sich selbst zu verletzen, dass er keinen Selbstmord begehen wird.
Sie können das Leben von jemandem retten, den Sie lieben.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4/3/2014 online veröffentlicht.