Als sich die fiktive Journalistin Andie Anderson für einen Artikel in der Liebeskomödie von 2003 auf die Mission begab, einen Mann in 10 Tagen zu verlieren, tat sie alles, was in ihrer Macht stand, um Ben zu vertreiben. Von klassischer Anhänglichkeit bis hin zu schlechten Tischmanieren zog sie alle Register, um zu beweisen, dass es so einfach ist, jemanden, der einem nahe steht, loszuwerden, wenn man ein paar Etikette-Fauxpas begeht. Aber in Wahrheit sind Trennungen, wie wir alle wissen, komplizierter als das – und es wird noch schlimmer, wenn man sich von einem Freund trennen muss. Es gibt nur wenige ungeschriebene Regeln, geschweige denn schriftliche.
Wenn es darum geht, sich von einem Freund zu trennen, zögern wir – weil wir nicht wissen, wie wir die Nachricht überbringen sollen. Dadurch wird das Unbehagen noch verlängert, erklärt Miriam Kirmayer, Therapeutin und Freundschaftsforscherin. Es signalisiert nicht nur den Verlust der Freundschaft, sondern in vielen Fällen auch den Verlust des gemeinsamen sozialen Umfelds. Die Bedingungen für die Beendigung einer Freundschaft selbst sind nebulös: Soll man den anderen ganz aus seinem Leben streichen oder ihm an seinem Geburtstag die Hand reichen?
Während Sie vielleicht in Ihrer Kindheit geplant hatten, nebeneinander ein Haus zu kaufen und bis zum Ruhestand gemeinsame Dinnerpartys zu veranstalten, können größere Lebensumstellungen wie ein Umzug ins Ausland, ein neuer Job oder die Gründung einer Familie dazu führen, dass Sie sich beide in völlig unterschiedlichen Lebensphasen befinden. Plötzlich haben Sie wenig Gesprächsstoff und ein schwindendes Interesse am Alltag des anderen.
Es ist nicht so, dass alle guten Dinge zwangsläufig zu einem Ende kommen müssen, aber es ist wichtig, realistisch einzuschätzen, wann das Ende Sie von den Fesseln einer abgelaufenen Freundschaft befreien könnte. Hier erfahren Sie, wie Sie sich von einem Freund trennen können.
Entscheiden Sie, wann der richtige Zeitpunkt gekommen ist
Ihre Intuition zeigt Ihnen, wann es an der Zeit ist, Schluss zu machen. Kirmayer schlägt vor, drei zentrale Probleme zu identifizieren:
Mangelndes Vertrauen: Können Sie sich nicht darauf verlassen, dass die Person ihre Pläne einhält? Haben sie Versprechungen gemacht, die sie nicht gehalten haben? Eine Anhäufung von Verrat oder ein einziger tiefgreifender Vorfall kann das Vertrauen untergraben, das die Grundlage jeder starken Beziehung ist. Sie können das Vertrauen immer wieder aufbauen, aber wie ein beliebter ehemaliger MSN-Bildschirmname einmal sagte: „Es ist besser, die Scherben auf dem Boden liegen zu lassen, als sich beim Aufsammeln der Scherben zu verletzen.“
Ein Mangel an Ausgeglichenheit: Wir alle haben einen Freund, der stundenlang mit uns spricht und sich uns anvertraut. Wenn du dich geschmeichelt fühlst, dass sie dich auserwählt haben, um bei wichtigen Entscheidungen mitzureden, mach weiter so. Aber wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie nicht mehr zu Wort kommen oder Ihre eigenen Konflikte nicht mehr austragen können, sollten Sie sich fragen, ob die Zeit und Energie, die sie von Ihnen verlangen, angemessen ist.
Wertekonflikte: Unabhängig davon, ob sie ein Produkt der Erziehung, der Religion oder der Persönlichkeit sind, braucht es vielleicht einen bestimmten Vorfall oder ein Ereignis, um die wahren Werte Ihres Freundes zu enthüllen. Wenn Ihnen diese Werte nicht zusagen, sollten Sie sie im Zweifel für sich behalten und sie nicht auf diesen einen Charakterzug reduzieren. Schließlich kann eine gesunde Debatte für beide Seiten belebend und emotional anregend sein. Wenn Sie deren Ansichten jedoch für besonders schädlich halten, sollten Sie Ihre Ansprüche nicht um ihrer Gefühle willen senken. Das könnte auf lange Sicht Ihr Wohlbefinden gefährden.
Überlegen Sie, wie Sie es sagen
Wenn Sie festgestellt haben, dass die Freundschaft nicht mehr passt, überlegen Sie, wie Sie das Thema ansprechen. Kirmayer sagt, dass es kein bestimmtes Skript oder eine bestimmte Sprache gibt, die am besten funktioniert, aber „es gibt bestimmte Richtlinien, die uns helfen können, ein Gespräch mit dem Gefühl zu verlassen, dass unsere Botschaft gehört wurde und dass Gefühle geschont wurden.“ Mit anderen Worten: Sie können Schadensbegrenzung betreiben.
Konzentrieren Sie sich auf sich selbst: Wenn wir verletzt sind, versuchen wir, die Kontrolle wiederzuerlangen, indem wir eine anklagende Sprache verwenden. Verwenden Sie so oft wie möglich die Sprache der ersten Person, wie „ich“, „wir“, „uns“ und „mich“, um sich auf die Tatsache zu konzentrieren, dass Sie ein Team sind und die Trennung nicht unbedingt die Schuld einer einzelnen Person ist. Betonen Sie Ihre Bedürfnisse und Werte, damit Ihr Freund nicht in die Defensive gerät. Schließlich sind Ihre Gefühle berechtigt. „Sagen Sie etwas wie: ‚Es ist mir wichtig, dass ich in einer Freundschaft bin, in der ich mich respektiert fühle‘ oder ‚Ich habe einfach das Gefühl, dass wir nicht auf derselben Seite stehen‘, kann Ihnen helfen, Ihre Bedürfnisse und Ihre Botschaft auf eine Weise zu vermitteln, dass sich Ihr Freund nicht beschuldigt oder angegriffen fühlt“, sagt Kirmayer.
Schieben Sie die Schuld nicht auf die Persönlichkeit: Verzichten Sie auf großspurige, übergreifende Aussagen über die Persönlichkeit oder den Charakter des Freundes, die verletzend und unnötig sind. Weisen Sie stattdessen auf bestimmte Verhaltensweisen hin, die Sie gestört haben.
Halten Sie andere da raus: Auch wenn es hilfreich sein kann, auf die Geschichten anderer zu verweisen, um Ihren Standpunkt zu untermauern, halten Sie sich damit zurück, sich mit Quellen zu bewaffnen. Bei der Trennung geht es nur um Sie beide, und es ist unfair, andere gegen sie aufzubringen.
Klären Sie Ihre Absichten
Bei einer Trennung von einem romantischen Partner haben wir oft keine Skrupel auszurufen: „Ich werde nie wieder mit dir reden!“ oder „Ich hoffe, wir können Freunde bleiben.“ In diesem Fall können Sie nicht „nur Freunde“ sein, aber Sie können trotzdem versuchen, Ihre neue Dynamik zu beschreiben. Das wird einen Teil der Unklarheit und eventuell auch des Herzschmerzes beseitigen. Lassen Sie sie wissen, wie Sie vorgehen wollen.
Versuchen Sie die halbe Trennung: Eine Trennung ist vielleicht nicht nötig, wenn sie zu entmutigend klingt. Verändern Sie stattdessen Ihre Dynamik. Sie können auch eine organische Veränderung zulassen (vielleicht rufen Sie nicht mehr jeden Tag an und treffen sich stattdessen gelegentlich bei Gruppenveranstaltungen). Da es sich um eine Diskussion und nicht um eine Hetzrede handelt, wie Kirmayer anmerkt, sollten Sie auf jeden Fall zuhören, was der andere sagt. „Dadurch wird das Gespräch nicht nur etwas weniger unangenehm und viel respektvoller, es kann Ihnen beiden auch dabei helfen, herauszufinden, wie Sie in Zukunft ein besserer Freund sein können, und es könnte Ihnen sogar dabei helfen, neu zu bewerten, ob Sie wirklich bereit sind, Ihre Freundschaft zu beenden.“
Lassen Sie das Ende offen: Das Löschen aller Beweise für eure Freundschaft in den sozialen Medien fügt oft eine weitere Ebene der Endgültigkeit hinzu und sendet eine zu starke Botschaft, sagt Kirmayer. Sie werden vielleicht überrascht sein, wie groß Ihre Bereitschaft ist, wieder Kontakt aufzunehmen. Wenn Sie das Trennungsgespräch führen, verwenden Sie Formulierungen wie „für jetzt“, „wir werden sehen, was die Zukunft bringt“ oder „im Moment“. Aber natürlich sollten Sie keine Hoffnungen wecken, wenn Sie sich bereits getrennt haben.
