Alai

Ressentiments sind ein heimtückisches Gefühl. Es kann mit echter Wut, verletzten Gefühlen oder Enttäuschung beginnen – Gefühle, die in ihrem ursprünglichen Kontext wahrscheinlich vollkommen sinnvoll waren. Aber wenn wir sie noch Wochen, Monate oder Jahre nach dem ursprünglichen Schmerz empfinden, ist irgendetwas schief gelaufen.

Der Konfliktlösungsexperte Christian Conte, PhD, Autor von Walking Through Anger, beschreibt dieses Gefühl als „langfristige Bindung an den Ärger“. In 12-Schritte-Programmen wird die Pflege des Grolls manchmal so beschrieben, als würde man Gift trinken und darauf warten, dass jemand anderes stirbt.

So klebrig und schrecklich der Groll auch ist, er kann sich auch gut anfühlen. Wenn wir glauben, dass wir Opfer von Ungerechtigkeit sind, kann uns der Groll das Gefühl geben, überlegen zu sein, ja sogar gerecht zu sein. Zumindest können wir uns geschützt fühlen, so als ob wir durch den Groll weniger anfällig für Verletzungen wären.

Allerdings kostet es uns etwas. Der Tribut ist enorm“, sagt die renommierte Meditationslehrerin Sharon Salzberg, Autorin von „Echtes Glück“. „Die Energie des Grolls ist so giftig, dass sie uns herunterzieht und unser Leben sehr klein und eng macht.“

Groll kann Misstrauen und Konflikte fördern, unsere engen Beziehungen zu Freunden und Familie schädigen und dazu führen, dass wir eine Person nach der anderen von unserer Liste streichen. Und Salzberg stellt fest, dass unser derzeitiges politisches Klima die Ressentiments unter uns nur noch verstärkt hat.

Früher haben wir mehr Zeit mit Menschen verbracht, die unsere politischen Ansichten nicht teilten, stellt sie fest. Wir haben uns vielleicht geärgert, wenn wir nicht einer Meinung waren, aber wir haben uns trotzdem später zum Bridge oder Bowling getroffen.

Heute gibt es weniger dieser Interaktionen. „Da die Menschen immer mehr allein und voneinander abgeschnitten sind“, sagt Salzberg, „baut sich der Groll auf.“

Um den Groll aufzulösen, muss man nach innen schauen, erklärt Byron Katie, Autorin von A Mind at Home With Itself und Loving What Is. Doch unsere Unfähigkeit, auf uns selbst zu schauen, ist zu einem weit verbreiteten Problem geworden.

Wenn wir Groll empfinden, sagt Katie, müssen wir „einen Blick darauf werfen, was wir über andere, die Welt und uns selbst denken.“ Am wichtigsten ist es, sagt sie, „zu hinterfragen, was wir glauben“.

Die Verlagerung des Schwerpunkts von der Schuldzuweisung an andere auf die Untersuchung unserer selbst erfordert Mut. Das gilt auch für das Ablegen des Schutzschildes des Grolls, und das kann dazu führen, dass wir uns viel zu offen und entblößt fühlen – zumindest am Anfang.

Aber das Loslassen des Grolls hat viele Vorteile, unabhängig davon, ob wir in der Lage sind, belastete Beziehungen zu versöhnen oder nicht. Es reduziert Stress und ermöglicht uns, gesündere Beziehungen zu lieben Menschen und Fremden gleichermaßen zu pflegen.

Wenn wir die verräterischen Anzeichen von Groll erkennen, können wir verhindern, dass er sich festsetzt – und uns aus seinem Griff befreien.

6 Anzeichen von Groll

Wenn wir über eine Interaktion unglücklich sind, können wir uns dabei ertappen, wie wir zwanghaft darüber nachdenken oder reden, wie die Dinge hätten anders laufen sollen: Es hätte nicht so passieren dürfen. Sie hätten mich nicht so behandeln sollen. „Das ist wahrscheinlich das verräterischste Anzeichen für Groll“, sagt Conte.

„Wir können die Vergangenheit nicht ändern. Aber solange wir uns auf sie konzentrieren, können wir den ganzen Tag darüber reden, was hätte anders laufen können“, fügt er hinzu. Je mehr wir darüber nachdenken und reden, desto mehr Aufmerksamkeit schenken wir ihr – was zu einem erschöpfenden Kreislauf der Empörung führt

Tunnelvision

Verbitterung ist schmerzhaft, und sie neigt dazu, Überlebensverhalten auszulösen. Wenn wir uns in einer Kampf-oder-Flucht-Reaktion befinden, schaltet das komplexe Denken ab und der Impuls übernimmt die Oberhand.

„Wenn ich mich in der Gegenwart von jemandem befinde, auf den ich vielleicht einen Groll hege, kommt es zu dieser Flut von Gefühlen in meinem Körper“, sagt Salzberg. „Ich merke, dass ich der Person nicht zuhöre. Da ist dieser Schleier, der sich gesenkt hat.“

Das macht es sehr schwierig, den anderen genau zu sehen oder zu hören. „Ich nehme sie nicht wirklich wahr“, fügt sie hinzu. „

Müdigkeit

Viele Menschen beschreiben den Groll als schwer, sagt Conte. „Es fühlt sich im wahrsten Sinne des Wortes an, als würde man beschwert werden. Man schleppt einen sprichwörtlichen psychologischen Klotz mit sich herum.“

Doch oft gewöhnen wir uns an dieses Gewicht und nehmen an, dass das Leben nun einmal so sein muss. „Die meisten Menschen tragen diesen Ballast schon so lange mit sich herum, dass sie gar nicht merken, dass sie ihn nicht mit sich herumtragen müssen“, stellt er fest.

Hyperkritik

Vielleicht ertappen Sie sich dabei, wie Sie Wochen nach einem ungelösten Streit eine Liste der Schwächen Ihres Partners erstellen – und insgeheim darüber murmeln, wie egozentrisch er oder sie ist. Oder Sie stellen fest, dass Sie angefangen haben, Ihre Kollegen als faul und egoistisch zu betrachten, als Sie nach der Betriebsfeier aufgeräumt haben, ohne einen von ihnen um Hilfe zu bitten.

„Sie haben das Gefühl, dass das, was sie getan haben, unfair ist und Sie nicht die Macht haben, es zu ändern. Deshalb werden Sie die Menschen verurteilen, von denen Sie das Gefühl haben, dass sie Ihnen das antun“, sagt die Kommunikationsexpertin Monica Berg, Autorin von „Rethink Love“. „Aber in dem Moment, in dem du dich dabei ertappst, wie du über jemand anderen urteilst, ist der Groll in der Regel ein enger Begleiter.“

Defensivität

Ressentiments werden oft durch das Gefühl ausgelöst, dass uns jemand ungerecht behandelt hat. „Wir fühlen uns verfolgt und missverstanden“, sagt Katie.

Wahrscheinlich haben wir keine Ahnung, wie sich die andere Person wirklich fühlt, doch Groll geht meist damit einher, dass wir uns als Opfer fühlen – also verteidigen wir uns.

Fingerzeigen

Wenn wir in einem Groll feststecken, geben wir oft jemand anderem die Schuld an unserem Unbehagen. „Das Hauptmerkmal des Grolls ist ein Gefühl der Machtlosigkeit“, sagt Berg. „Wir sind das unschuldige Opfer und alle anderen sind die Täter.“

Damit haben wir keine Verantwortung für unsere eigenen Gefühle und auch keine Macht, sie zu ändern. (Mehr darüber, wie man Schuldgefühle überwindet, finden Sie unter „Wie man Dramen vermeidet“.)

5 Wege, um Groll loszulassen

Der erste Schritt, um sich von Groll zu befreien, besteht darin, sich daran zu erinnern, dass man sich seine Gedanken aussucht. Stellen Sie sich dann einen Eimer für Ihre Gedanken und Gefühle vor, sagt Conte. „Was auch immer Sie in Ihren Eimer legen, wird in Ihrem Eimer bleiben. Das Gleiche gilt für deinen Verstand.“

Wenn deine Gedanken auf vergangene negative Ereignisse oder die Person, die du dafür verantwortlich machst, fixiert sind, füllst du deinen Eimer mit Gedanken, die deinem gegenwärtigen Selbst schaden, erklärt er.

„Wir beherrschen, was wir üben. Wenn wir uns also darin üben, in der Vergangenheit zu leben und zu versuchen, Dinge zu ändern, die wir nicht ändern können, werden wir darin richtig gut“, stellt er fest.

„Stattdessen können Sie sich darin üben, sich auf den gegenwärtigen Moment zu konzentrieren“, fährt er fort. „Wenn Sie loslassen und sich ganz auf die Gegenwart konzentrieren können, ist das eine kathartische Befreiung von all dem Gewicht.“

Passen Sie Ihre Erwartungen an

Wenn wir im Groll feststecken, leben wir in einer imaginären Welt, sagt Conte. „Die Cartoon-Welt ist die Welt des Sollens – dies hätte passieren müssen, das hätte nicht passieren dürfen. Die reale Welt ist die Welt, wie sie tatsächlich ist.“

Ein anderes Sprichwort aus den 12-Schritte-Programmen beschreibt Erwartungen als „vorsätzliche Ressentiments“. Wenn wir akzeptieren können, dass die Welt wahrscheinlich nicht mit unseren Idealen übereinstimmt, werden unsere Erwartungen realistischer. Wie Katie es ausdrückt: „Man kann immer darauf vertrauen, dass die Menschen genau so sind, wie sie sind.“

„Solange man seine Erwartungen an der Cartoon-Welt ausrichtet, wird man enttäuscht werden“, bemerkt Conte. „

Erwarte und akzeptiere Fehler

Es ist schwer, unsere Unvollkommenheit zuzugeben. „Die meisten Menschen denken gerne, dass sie nicht urteilen oder dass sie gute Gründe haben, eine negative Meinung über jemanden oder etwas zu haben“, sagt Berg. Aber wenn wir hartnäckig leugnen, dass wir auch im Unrecht sein könnten, bleiben wir stecken.

Gleichermaßen neigen wir dazu, den Schmerz, den wir anderen zufügen, zu minimieren, aber den Schmerz, den andere uns zufügen, zu maximieren. „Wenn jemand das gleiche Maß an Groll gegen etwas hegt, das wir ihm angetan haben, würden wir sagen: ‚Was ich getan habe, war nicht so schlimm wie das, was diese Person mir angetan hat!'“, sagt Conte. „Tatsache ist, dass wir alle wahrscheinlich andere verletzt haben, selbst wenn es unbeabsichtigt war.“

Es ist wichtig, daran zu denken, dass unsere Fehler uns nicht definieren. Im Rahmen seiner Konfliktlösungsarbeit in Gefängnissen im ganzen Land hilft Conte den Menschen zu verstehen, dass sie nicht die Fehler sind, die sie gemacht haben. Wir alle sind mehr als nur ein Moment im Leben.

„Für jemanden, der mit Schmerz und Groll kämpft, ist es dasselbe“, sagt er. „Ja, dieser Moment hat dich verletzt, aber er macht dich nicht aus. Das ist nicht das, was du bist. Du bist so viel größer als dieser Moment.“

Question Your Story

Wenn wir uns im Griff des Grolls gefangen sehen, sagt Katie, glauben wir eine Geschichte, die nicht wahr ist. „Sobald wir verstehen, wie einfach es ist, zu erkennen und zu hinterfragen, was wir glauben, haben wir ein Werkzeug, um Leid und Stress zu beenden“, erklärt sie. Sie nennt diese Methode The Work. (Kostenlose Ressourcen und Arbeitsblätter zum Herunterladen finden Sie unter www.thework.com oder www.byronkatie.com.)

Sie schlägt vor, Ihre Urteile über eine andere Person aufzuschreiben und dann vier Fragen zu stellen:

1. Ist es wahr?
2. Kann ich absolut wissen, dass es wahr ist?
3. Wie reagiere ich, wenn ich diesen Gedanken glaube?
4. Wer wäre ich ohne diesen Gedanken?

Drehen Sie schließlich den Gedanken um – erschaffen Sie sein Gegenteil und stellen Sie sich dann vor, wie jedes Gegenteil wahr sein könnte.

Wenn Sie zum Beispiel das Gefühl haben, dass jemand Sie nicht respektiert hat, könnten Sie dies versuchen: Ich habe mich selbst nicht respektiert (indem ich nicht für mich selbst eingetreten bin). Ich habe diese Person nicht respektiert (indem ich ihr meine wahren Gefühle vorenthalten habe). Diese Person hat mich respektiert (indem sie sagte, was sie dachte). Das kann ein überraschend wirksames Mittel sein, um den Bann des Grolls zu brechen.

Wenn Sie Ihre Geschichte hinterfragt haben, sagt Katie, kann das mehr bewirken, als Sie nur von einem lange gehegten Groll zu befreien: Es kann Sie wieder mit der Person verbinden, die Sie eigentlich meiden wollten.

„Wenn ich an diese Person denke“, sagt sie, „habe ich einen Freund vor Augen, keinen Feind.“

Verantwortung übernehmen

Um uns vom Groll zu befreien, nehmen wir vielleicht an, dass die Person, die wir ärgern, sich entschuldigen muss. Das ist eine Illusion, sagt Katie.

Die andere Person mag tatsächlich etwas Verletzendes getan haben, aber einen Groll zu hegen, ist etwas, das wir tun, und nur wir können es rückgängig machen. „Diese Person ist nicht der Grund für meinen Groll. Es ist das, was ich denke und glaube“, sagt sie.

Das Gleiche gilt, wenn uns jemand etwas übel nimmt, selbst nachdem wir uns entschuldigt haben. „Es ist zwar gut, wenn wir unser Unrecht wiedergutmachen, aber wir können nicht vorhersehen, wie andere darauf reagieren“, sagt Conte. Das ist so, als würden wir unseren Frieden in die Hände eines anderen legen.

Berg stimmt dem zu. „Es ist Ihr Leben, und letzten Endes müssen Sie in Ihrem Körper, mit Ihren Gefühlen und Emotionen leben“, erklärt sie. „Du entscheidest, wie viel Zeit und Raum du dem Groll in deinem Leben gibst.“

„Wenn ich jemals Frieden in meinem Herzen haben will, muss ich auf mich selbst schauen“, sagt Katie. „Ich habe nur eine Person auf der Welt, mit der ich arbeiten kann, und das bin ich.“