Alai

Man sollte meinen, dass Empfangen so einfach ist, wie wenn einem jemand etwas gibt. Wünschen wir uns nicht alle, dass wir in einer so einfachen Welt leben? In Wirklichkeit ist es so, dass wir, unabhängig davon, ob uns jemand etwas gibt oder nicht, nicht immer etwas empfangen können. All die verschiedenen positiven Dinge, die Menschen uns geben, könnten unter die Kategorie Liebe fallen. Aufmerksamkeit ist eine Form der Liebe, Geschenke sind eine Form der Liebe, Hilfe ist eine Form der Liebe und die Liste geht weiter. Wenn wir also erkennen, dass wir nicht empfangen können, müssen wir anerkennen, dass das, was wir wirklich nicht empfangen können, Liebe ist. Wir können keine Liebe empfangen, weil wir nie bedingungslos geliebt wurden. Es gab immer Bedingungen für die Liebe und Bedingungen für das Empfangen. Das führt dazu, dass sich Liebe und Empfangen schlecht anfühlen, statt gut. Die erste Zutat, um zu lernen, wie man Liebe empfängt, besteht darin, die Hindernisse zu erkennen, die wir haben, um Liebe zu empfangen. Für Menschen, denen es schwer fällt, Liebe zu empfangen, ist das größte Hindernis das Misstrauen gegenüber den Motiven des Gebers. Wenn wir den Motiven des Gebers misstrauen, fürchten wir die Konsequenzen, wenn wir unsere Abwehrmechanismen fallen lassen, und können uns daher nicht öffnen, um etwas von ihm zu empfangen. Damit etwas aufrichtig gegeben werden kann, muss das Motiv dahinter rein sein. Für viele von uns, denen es schwer fällt, etwas zu empfangen, haben die Menschen in unserem früheren Leben nicht frei und auf reine Weise Liebe gegeben. Stattdessen haben sie uns verletzt. Das führt dazu, dass wir entweder überhaupt keine Liebe sehen oder fühlen, oder wenn uns Liebe angeboten wird (anstatt uns gut zu fühlen), empfinden wir ein Gefühl von Panik oder Verletzlichkeit. Wenn wir uns so lieben und wertschätzen lassen, wie wir wirklich sind, würden wir gegen das Urteil unserer Eltern verstoßen, dass wir fehlerhaft sind. Ihre Überzeugung, dass wir fehlerhaft sind (eine Überzeugung, die wir übernommen haben), rechtfertigt die Art und Weise, wie sie uns behandelt haben, und hilft uns zu glauben, dass wir keine Opfer waren und stattdessen in dem Maße geliebt wurden, wie wir es verdient hätten. Wenn wir uns für das, was wir wirklich sind, lieben und wertschätzen lassen wollten, müssten wir uns eingestehen, dass wir nicht bedingungslos geliebt wurden. Uns so lieben und schätzen zu lassen, wie wir wirklich sind, weckt unsere Angst, dass wir, wenn wir bestimmte Dinge tun, fühlen oder denken, vernachlässigt und verlassen werden und im ursprünglichsten Sinne dem Tod überlassen werden. „Liebe zu empfangen bedeutet also, sich sowohl einer düsteren, rückblickenden Realität zu stellen als auch den Tod zu riskieren.“

Menschen, die nicht empfangen können, haben es besonders schwer mit Hilfe. Sie bitten nicht um Hilfe, und sie bekommen nicht viel Hilfe, nicht weil es keine Hilfe für sie gibt, sondern weil sie das Gefühl haben, dass die Welt gegen sie ist. Sie haben das Gefühl, dass sie es allein schaffen müssen, um das zu bekommen, was sie wollen. Dieser Glaube macht sie blind dafür, Hilfe überhaupt wahrzunehmen, wenn sie ihnen angeboten wird. Und wenn sie dann doch Hilfe angeboten bekommen, misstrauen sie ihr, weil sie glauben, dass es ein gefährliches Vorwand ist. Mit anderen Worten, sie sehen in der Hilfe nichts weiter als einen Nachteil, der als Hilfe getarnt ist. Tief im Inneren fühlen sie sich der Hilfe unwürdig oder als ob Hilfe bedeutet, dass sie unfähig sind.

Allzu oft ist unser Motiv, Liebe zu geben, egoistisch. Wir geben, weil wir etwas bekommen wollen. Mit anderen Worten: Geben ist unsere Art, von anderen zu nehmen. Egoismus ist definiert als die Sorge um das eigene Wohlergehen, den eigenen Nutzen und die eigenen Interessen, ohne Rücksicht auf die Auswirkungen auf andere. Egoismus ist kein natürlicher Zustand. Er tritt nur auf, wenn eine Person auf den Mangel in ihrem Leben konzentriert und davon überzeugt ist. Wir verwechseln oft Selbstliebe und Egoismus. Aber es gibt einen großen Unterschied zwischen den beiden. Egoismus entsteht, wenn eine Person, die nicht weiß, wie sie sich selbst lieben und ihre Bedürfnisse befriedigen kann, diesen inneren Mangel spürt und dann ihr Leben damit verbringt, dieses Loch im Außen zu füllen. Es ist sehr unangenehm, Zeit mit einem egoistischen Menschen zu verbringen, weil man ständig das Gefühl hat, dass diese Person einem etwas wegnimmt. Sie wissen nicht, wie sie bekommen oder schaffen können, was sie wollen, ohne es von jemand anderem zu nehmen. Sie wissen nicht, wie sie sich selbst lieben können, so dass ihr Leben davon abhängt, dass Sie ihnen diese Dinge geben. Wenn du das nicht tust, wissen sie nicht, was sie tun sollen, sie fühlen sich machtlos und werden wütend, weil sie Angst haben. Aber wenn wir einen Schritt zurücktreten, zeigt uns das Mitgefühl, dass sie aus einem Raum des inneren Hungers kommen. Von ihnen zu erwarten, dass sie nicht die Gelegenheit ergreifen, sich das zu nehmen, wonach sie hungern, ist so, als würde man von einem hungernden Kind erwarten, dass es kein Essen stiehlt.

Die meisten von uns, die damit zu kämpfen haben, Liebe zu empfangen, haben in ihrer Kindheit Zeit mit selbstsüchtigen Menschen verbracht. Aber Vorsicht, die egoistischsten Menschen rühmen sich oft, die selbstlosesten zu sein. Selbstaufopferer, Menschenfreundlichkeit und Helfer lassen dich glauben, dass sie alles für dich tun, obwohl sie in Wirklichkeit nur etwas für dich tun, um zu bekommen, was sie wollen. Vielleicht wollen sie, dass du dich gut fühlst, dass du in ihrer Schuld stehst oder dass du ihnen irgendetwas schuldest. Im Grunde genommen haben selbstsüchtige Menschen fantastische Verkleidungen, also müssen Sie hinter die Fassade blicken. Ich gebe dir ein Beispiel von Tausenden, die eine Person schaffen können, die keine Liebe empfangen kann.

Brian wuchs mit einer Mutter auf, die ihm sagte, dass sie alles für ihn geopfert hat. Das führte dazu, dass Brian sich seiner Mutter gegenüber schuldig fühlte und Schuldgefühle hatte. Sie nutzte diese Schuldgefühle oft gegen ihn aus, wenn sie wollte, dass er etwas für sie oder für die Familie tat. Als Brian aufs College ging, freute er sich darauf, ein neues Leben zu beginnen. Aber nach ein paar Monaten rief Brians Mutter an und sagte: „Du musst nach Hause ziehen, um uns im Familienbetrieb zu helfen. Brian wollte das nicht. Als er sich zunächst wehrte, erwiderte seine Mutter: „Ich habe dich gefüttert und gekleidet und alles aufgegeben, damit du ein besseres Leben hast als ich, ich habe das alles für dich getan; warum kannst du nicht diese eine Sache für mich tun, du bist so egoistisch“. Brians Schuldgefühle zwangen ihn, das College abzubrechen und nach Hause zu gehen, um das Familienunternehmen zu leiten, wo er schließlich unglücklich war, und das alles im Namen der Liebe.

Dieses Beispiel verdeutlicht eine Wahrheit. Liebe, die gegeben wird, um etwas zurückzubekommen, ist keine Liebe. Wenn man uns beibringt, dass Liebe mit einem Haken oder einer Erwartung verbunden ist, verwirrt uns das und macht die Liebe zu einer schmutzigen Sache.

Es gibt fünf Haupthindernisse, die wir haben, um Liebe zu empfangen. Ich werde sie jetzt für Sie auflisten. Sie alle sind das Nebenprodukt davon, verletzt worden zu sein.

1. Wir können ein Hindernis haben, Liebe zu empfangen, weil es sich anfühlt, als hätten Menschen, die uns etwas geben, Macht über uns und wir wären ihnen gegenüber verletzlich. So fühlen wir uns, wenn die Menschen in unserem Leben Liebe als Druckmittel einsetzen. Wir haben diese Hemmschwelle, Liebe zu empfangen, wenn sie mit einer Beilage von Schuld, Pflicht oder Schulden kommt. Wir haben gesehen, wie sich das in dem vorherigen Szenario mit Brian und seiner Mutter auswirkt.
   Sie kennen das Sprichwort „mit Bedingungen verbunden“. Dieses Sprichwort ist genau das, worüber wir sprechen, wenn es um unsere erste Barriere zur Liebe geht. Wenn Ihnen jemand etwas schenkt, das an Bedingungen geknüpft ist, fühlt sich das wie eine Falle an. Und in Wahrheit, selbst wenn es auf einer unbewussten Ebene geschah, hat er Ihnen etwas gegeben, um Macht über Sie zu haben und Ihnen zu garantieren, dass er die Oberhand behalten würde. Wenn du unter dieser Barriere leidest, erlaube dir, ein Gefühl des Mitgefühls für dich selbst zu empfinden, weil die Menschen in deiner Welt die Liebe wie ein trojanisches Pferd benutzt haben.
2. Wir können eine Barriere haben, Liebe zu empfangen, weil wir uns unwürdig fühlen. Wenn unsere Eltern uns in einer Weise behandelten, die nicht liebevoll war, kamen wir zu dem Schluss, dass mit uns etwas nicht stimmte. Denn wenn nicht wirklich etwas mit uns nicht in Ordnung war, warum sollten wir dann auf diese Weise behandelt werden? Aus diesem Grund fühlen wir uns nicht gut genug für jemanden, den wir lieben können. Wir fühlen uns nicht gut genug für jemanden, der uns genug liebt, um uns seine Energie zu geben.
3. Diese Barriere geht Hand in Hand mit der vorherigen Barriere; wir können eine Barriere haben, wenn wir denken, dass wir es nicht verdienen. Diejenigen von uns, die Probleme mit dem Verdienen haben, wenn es um Liebe geht, denken, dass wir Liebe verdienen oder etwas erreichen müssen, um geliebt zu werden. Wir denken, dass wir schlecht sind und vom Universum dafür bestraft werden, wenn wir uns nicht genug verdient haben, um etwas zu bekommen. Wenn wir nicht verstehen, was wir getan haben, um etwas zu verdienen, das uns jemand gibt, geraten wir in Panik. Diejenigen unter Ihnen, die unter der Barriere des Verdienens von Liebe leiden, sollten sich meine Videos auf YouTube mit den Titeln „Verdienen vs. Anspruch“ und „Streichen Sie Verdienen aus Ihrem Wortschatz“ ansehen. Und stellen Sie sich auch diese Frage: „Was ist falsch daran, etwas zu bekommen, das man nicht verdient?“
4. Wir können eine Barriere zum Empfangen haben, wenn wir süchtig nach Gegenseitigkeit sind. Reziprozität ist die Idee, dass etwas zum gegenseitigen Nutzen ausgetauscht werden muss. Wenn man süchtig nach Gegenseitigkeit ist, glaubt man, dass die Liebe gleich sein muss. So gut es auch klingt, dass Liebe fair und gleichwertig sein soll, es ist ein Missverständnis darüber, wie Liebe funktioniert, und es geschieht nicht aus gutem Grund. Für eine Person, die zum Beispiel befürchtet, dass Liebe ein Druckmittel ist, garantiert die Gegenseitigkeit, dass die andere Person nicht die Oberhand hat und sie später nicht schuldig machen oder in eine Falle locken kann, weil sie ihr Liebe gezeigt hat. Wir können wissen, dass wir ein Hindernis für das Empfangen haben, wenn uns jemand etwas gibt und wir automatisch bewusst oder unbewusst denken: „Was kann ich ihm oder ihr als Gegenleistung geben?“ oder „Was schulde ich ihm oder ihr als Gegenleistung?“
5. Wir können ein Hindernis für die Liebe haben, wenn wir Angst vor Verlust haben. Ein häufiger Grund für die Unfähigkeit zu empfangen sind frühere Erfahrungen mit dem Verlust eines geliebten Menschen oder dem Verlust der Liebe von jemandem. Sei es, dass jemand Sie ablehnt, dass sich jemand von Ihnen zurückzieht, dass Sie jemanden, den Sie lieben, durch den Tod verlieren, dass Sie eine Trennung erleben oder etwas anderes – eine der schmerzhaftesten Erfahrungen, die wir machen können, ist, Liebe zu haben und sie dann zu verlieren. Diese Erfahrung hinterlässt eine Narbe, und auf einer unterbewussten Ebene glauben wir, dass es besser ist, überhaupt keine Liebe zu haben, als sie zu verlieren. Wir glauben, dass es besser ist, etwas überhaupt nicht anzunehmen, das zurückgenommen werden könnte.

Wenn Sie der Liebe misstrauen, erwarten Sie nicht, dass Sie der Liebe vertrauen, wenn sie Ihnen gegeben wird. Die Idee des Vertrauens ist eine schöne Idee, aber du kannst nicht einfach beschließen, zu vertrauen. Du hast gelernt, nicht zu vertrauen, weil Menschen dich verletzt haben. Wenn du sagst: „Ich vertraue dieser Liebe, die ich empfange“, belügst du dich selbst, und ein Teil von dir wird sagen: „Du musst mich für einen absoluten Idioten halten“.

Der Rehabilitationsprozess des Empfangens beginnt mit totaler und vollständiger Transparenz. Machen Sie es sich zur Gewohnheit, die Leute dazu zu bringen, zu EIGEN, was sie vom Geben bekommen, und EIGEN, was Sie vom Geben bekommen. Das macht es sicherer zu empfangen. Es ermöglicht uns auch zu entscheiden, ob wir etwas annehmen wollen oder nicht, das mit anderen Motiven als Liebe verbunden ist. Seien Sie sich bewusst, dass gemischte Motive eine Möglichkeit sind. Es ist möglich, etwas zu tun, weil es einem wirklich gefällt, die andere Person glücklich zu sehen, aber auch, weil man eine Gegenleistung erwartet. Lassen Sie mich Ihnen ein Beispiel dafür geben, wie Transparenz in einer Beziehung funktioniert.

Angenommen, Graciela hat mir selbstgemachte Pralinen gemacht. Wenn ich sie bitten würde, mir ihr wahres Motiv für die Herstellung der Pralinen zu verraten, und sie fragen würde, was sie sich von dieser Geste erhofft, wäre es verlockend für sie, einfach zu sagen: „Ich möchte, dass du glücklich bist“. Aber wenn sie wirklich ehrlich wäre, würde sie sagen: „Ich möchte, dass du dich gut fühlst, weil du dir schon die ganze Woche Pralinen gewünscht hast, und außerdem war ich eifersüchtig darauf, wie viel Zeit du mit Lauren verbracht hast, und ich dachte mir, wenn ich dir so etwas wie Pralinen mache, würdest du mich für einen besseren Freund halten als sie.“
Nun nehmen wir an, ich hätte Graciela Frühstück gemacht. Wenn Graciela mich fragen würde, warum ich das getan habe und was ich mir davon erhoffe, wäre es verlockend zu sagen: „Ich dachte, es würde dir gefallen“. Aber wenn ich völlig transparent bin, könnte ich sagen: „Ich wusste, dass es dir gefallen würde, und ich habe mich auch sehr schuldig gefühlt wegen der Dinge, die du für mich getan hast, und so dachte ich mir, dass ich diese Schuld loswerden könnte, indem ich etwas für dich tue.“

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, offenzulegen, was die Leute sich vom Geben erhoffen, was die Leute von Ihnen erwarten, was Sie sich vom Geben erhoffen und was Sie sich vom Nehmen erhoffen. Selbst wenn die Motive nicht ganz rein sind, macht das Wissen um diese unreinen Motive dich sicher und fähig zu empfangen.

Wir müssen anfangen, die spezifischen Wege zu erkennen, auf denen wir uns vom Empfangen abwenden. Einige Beispiele dafür, wie wir uns vom Empfangen abwenden, sind: Ich bekomme nur etwas von anderen, wenn ich zuerst gebe, ich werde steif, wenn man mich umarmt, ich ziehe mich emotional zurück, und ich lenke die Aufmerksamkeit von mir ab, indem ich das Thema wechsle. Ich versichere Ihnen, dass die Liste der Arten, wie Menschen sich vom Empfangen abwenden, endlos ist. Wenn es Ihnen schwer fällt, zu empfangen, fragen Sie sich: „Wie wende ich mich davon ab, Liebe und Unterstützung zu empfangen?“ Und: „Wie untergrabe ich die Liebe?“

Es ist wichtig festzustellen, dass alle Menschen auf irgendeine Weise Liebe erhalten müssen. Wenn wir nicht empfangen können, versuchen wir, durch die Hintertür zu empfangen. Wir denken, wir müssen geben, um zu bekommen. So helfen wir vielleicht anderen, um Liebe zu bekommen, oder wir geben unser Bestes, um Liebe zu bekommen, oder wir erreichen etwas, um Liebe zu bekommen, oder wir verhalten uns super nett, um Liebe zu bekommen usw. Was tust du, um Liebe zu bekommen?

Wenn wir erst einmal herausgefunden haben, warum wir die Liebe nicht erkennen, warum wir sie nicht annehmen können und warum wir sie nicht festhalten können, dann beginnt das Lernen des Empfangens mit drei grundlegenden Schritten: Der erste Schritt ist das Erkennen der Liebe, der zweite das Annehmen der Liebe und der dritte das Festhalten der Liebe.

1. Liebe erkennen. Denke darüber nach, was Liebe in ihrer reinsten Form für dich bedeutet. Denkt darüber nach, wie die Menschen einander Liebe zeigen. Denjenigen von euch, denen es wirklich schwer fällt, die Liebe zu erkennen, empfehle ich das Buch „Die fünf Sprachen der Liebe“ von Gary Chapman zu lesen. Stellen Sie sich vor, Sie wären ein Vogelbeobachter, aber ein Vogelbeobachter für Liebesbekundungen. Halten Sie den ganzen Tag über Ausschau nach Liebe, die Ihnen entgegengebracht wird, als ob Sie sie zählen und aufzeichnen müssten. Bitten Sie eine andere Person um Hilfe, damit sie Ihnen hilft, Liebe zu erkennen. Manchmal, wenn wir die Liebe nicht erkennen, hilft es uns, wenn ein Freund uns in unserem Leben beobachtet und uns sagt: „Das ist Liebe“ oder „Das ist Liebe“, damit wir sie erkennen. Vor einiger Zeit hatte ich einen Freund um Hilfe gebeten, mir zu helfen, die Liebe zu erkennen. An diesem Tag kam jemand auf mich zu und umarmte mich lange. Unbewusst wehrte ich mich emotional gegen die Umarmung, wie immer. Und meine Freundin sagte unter ihrem Atem: „Das ist Liebe“. Ohne ihre Hilfe hätte ich diese Geste niemals als Liebe erkannt.
2. Liebe annehmen. Sobald wir erkennen, dass Liebe gegeben wird, müssen wir sie bewusst zulassen. Dazu können wir uns darin üben, die somatische Erfahrung der Liebe zu spüren. Verbringen Sie Zeit damit, sie zu fühlen. Ich verbringe viel Zeit damit, über den Wert des Fühlens von negativen Emotionen zu sprechen. Es ist auch wichtig, die positiven Emotionen zu fühlen. Das heißt, wenn Ihnen jemand Liebe zeigt, sollten Sie das Gefühl dieser Erfahrung in Ihrem Körper spüren. Das kann mit der Frage beginnen: „Wie würde es sich anfühlen, wenn ich (fülle die Leerstelle aus) fühlen könnte“. Wie würde es sich zum Beispiel anfühlen, wenn ich dieses Kompliment oder das Gefühl, gute Arbeit geleistet zu haben, spüren könnte? Wo in Ihrem Körper haben Sie das Gefühl, dass Sie die Liebe, die Ihnen gegeben wird, als wahr oder echt annehmen? Während Ihre Brust sich vielleicht dagegen sträubt, sind Ihre Hände oder Knie vielleicht bereit, sie anzunehmen. Erlauben Sie dem Gefühl der Akzeptanz der Liebe, Ihren Körper zu durchdringen. Das heißt, sobald Sie feststellen, dass Ihre Hände die Liebe wollen und zulassen, stellen Sie sich bewusst vor, dass sich dieses Gefühl in Ihrem ganzen Körper ausbreitet. Verbringen Sie einige Zeit in diesem guten Gefühl, in diesem Gefühl der Fülle. Je länger Sie dieses Gefühl erleben, desto mehr wird es sich in Ihrem Gehirn verankern und desto leichter wird es Ihnen fallen, in Zukunft zu empfangen. Eine weitere gute Möglichkeit, liebevolle Gesten anzunehmen, ist die bewusste Vorstellung, sie anzunehmen. Wenn Ihnen jemand ein Geschenk macht, schließen Sie die Augen und stellen Sie sich vor, wie Sie diese Energie direkt in Ihr Herz ziehen. Wenn Ihnen jemand ein Kompliment macht, atmen Sie tief ein und stellen Sie sich vor, dass Sie dieses Kompliment in Ihr Innerstes einatmen, wie einen Zug an einer positiven Zigarre. Wenn Sie jemand umarmt, stellen Sie sich vor, wie Sie weich werden, um diese Umarmung ganz durch sich hindurchgehen zu lassen. Entscheiden Sie sich dafür, Ihre eigenen Barrieren mental aufzulösen, um die Liebe hereinzulassen.
   Ein weiterer Aspekt, die Liebe hereinzulassen, besteht darin, Ihre fehlende Erfahrung zu finden und sich zu erlauben, sie zu bekommen. Dies beginnt mit einer universellen Wahrheit. Sie können bekommen, was Sie brauchen und wollen, und Sie verdienen es, dass Ihre Bedürfnisse erfüllt werden. Nebenbei bemerkt: Eines der besten Dinge, die man für eine andere Person tun kann, ist herauszufinden, welche Erfahrung im Leben sie vermisst, und sie ihr zu geben. Mir könnte zum Beispiel die Erfahrung fehlen, dass es in Ordnung ist, genau so zu sein, wie ich bin. Oder ich vermisse die Erfahrung, dass meine Gefühle bestätigt werden, oder ich vermisse die Erfahrung, dass mir geholfen wird, etwas zu erreichen, oder ich vermisse die Erfahrung des Spiels. Meine Aufgabe ist es, Schritte zu unternehmen, um diese fehlende Erfahrung zu machen.
   Verbringe Zeit damit, Menschen zu beobachten, die gut darin sind, Liebe zu empfangen. Und bleiben Sie offen für neue und andere Meinungen über die Liebe, damit Sie beginnen können, die Liebe anders zu sehen. Das wird die Liebe von dem trennen, was Liebe nicht ist. Eine der besten Möglichkeiten, zu lernen, wie man Liebe empfängt, und Erkenntnisse über die Liebe zu gewinnen, ist, Kinder zu beobachten. Kleine Kinder leben noch in einem Zustand, in dem das Geben und Empfangen von Liebe natürlich und rein ist.
3. Liebe festhalten. Wenn wir die Liebe einmal aufgenommen haben, müssen wir lernen, sie zu bewahren. Für einige von uns ist die Liebe flüchtig. Es ist, als ob Löcher in unser Wesen gestochen werden und die Liebe in dem Moment entweicht, in dem sie hineingesteckt wird. Wenn wir uns ungeliebt fühlen, neigen wir dazu, uns zurückzuziehen. Wenn wir das tun, verschließen wir unsere Fähigkeit, Liebe zu empfangen, und alle Reserven der Liebe, die in uns waren, versickern. Anstatt sich zurückzuziehen und zu isolieren, wenn Sie negative Emotionen empfinden, suchen Sie die Verbindung. Lügen Sie nicht und sagen Sie: „Mir geht es gut“. Drücken Sie sich aus. Üben Sie sich in der Kunst, sich verletzlich zu zeigen. So stellen Sie sicher, dass Ihr innerer Liebesbehälter nicht wie ein Wasserbrunnen mitten in der Wüste Sahara aussieht. Ein Aspekt des Festhaltens an der Liebe ist die Entwicklung der Selbstunterstützung. Selbsterhalt ist etwas, auf das Sie sich dauerhaft verlassen können. Einige Beispiele für Selbsterhalt sind: Sich selbst Liebe zu zeigen, sich körperlich gut zu versorgen, so zu sein, wie man wirklich ist, zu verarbeiten, Einsicht zu suchen, sich mit Menschen zu umgeben, die liebevoll sind und die den Selbstwert steigern, und Hilfe zu suchen. Denken Sie daran, dass Sie sich selbst helfen, indem Sie sich Unterstützung suchen. Ein guter Weg, einen langfristigen Halt in der Liebe zu entwickeln, besteht darin, zu lernen, in einem anderen das zu lieben, was man in sich selbst hasst. Wenn du anfängst, deinen Geist dafür zu öffnen, das, was du an dir selbst hasst, zu billigen, indem du es an ihnen billigst, wirst du dich automatisch liebenswerter fühlen und so in der Lage sein, Liebe aufzunehmen und festzuhalten.

Halte Erinnerungen an die Liebe in deiner Nähe. Selbst wenn jemand stirbt und selbst wenn du dich von jemandem trennst, war die Liebe zwischen euch echt. Die Liebe wird nicht durch den Lauf der Zeit oder durch veränderte Umstände zunichte gemacht. Was erinnert Sie daran, dass Sie geliebt werden? Ist es ein Bild, ist es ein Gegenstand, ist es ein Zitat? Bewahren Sie alles, was Sie daran erinnert, dass Sie geliebt werden, in Sichtweite auf. Suchen Sie nach Beweisen dafür, dass die Liebe nicht rar ist und auch nicht verschwinden wird. Gibt es in Ihrem Leben Liebe, die von Dauer ist? Ist es möglich, dass, wenn jemand seine Liebe zurückzieht, ein anderer seinen Platz einnimmt und Ihnen eine noch bessere Art von Liebe bietet? Diejenigen von uns, die sich weigern, Liebe zu empfangen, leben ein Leben voller Verzweiflung und Entbehrung. Selbst Menschen, die ständig Hunger haben, leiden nicht so wie diejenigen, die keine Liebe bekommen. Sie verdienen es, ein Leben ohne Entbehrungen zu führen. Wie der legendäre Sufi-Mystiker Rumi einmal sagte: „Deine Aufgabe ist es nicht, die Liebe zu suchen, sondern lediglich alle Barrieren in dir selbst zu suchen und zu finden, die du gegen sie errichtet hast“

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