Alai

Estoy gorda.

El tipo de grasa que soy depende del lado de la grasa desde el que me mires. Si eres una persona delgada, probablemente te parezca muy gorda. Si eres una persona muy gorda, puede que te parezca normal. Para mí, soy gordo.

He sido de todas las tallas. He sido más grande de lo que soy ahora. He sido más pequeño de lo que era en la escuela secundaria. He sido todo lo que hay entre medias. Ahora mismo estoy gorda; no me encanta. Porque sé lo que es ser más pequeño, sé que me siento mejor que ahora. Pero ahora mismo también soy feliz, no con mi cuerpo, sino con mi vida.

Si eres una persona delgada que siempre ha sido delgada (o eres una persona anteriormente gorda que se ha dejado la piel para ser delgada), probablemente estés pensando algo así como «si te sientes más cómodo siendo más pequeño, ¿por qué no trabajar duro para serlo?» Si eres una persona gorda, es posible que pienses «yo también» o, en su defecto, «hay formas de sentirse bien sin ser más pequeño».

Ambos tienen razón. Además, ambas cosas ya las sé.

He elegido diferentes caminos para el bienestar con mi cuerpo. He trabajado para perder peso de forma segura y saludable y me he sentido realizada y orgullosa de ello. También he comido pastel con un abandono imprudente y no me ha importado el movimiento ascendente de la aguja de la báscula. Me he obsesionado con la pérdida de peso. He vivido con un trastorno alimentario y me he recuperado de él. He estado miserablemente gorda. He estado miserablemente delgada. He estado en la media: ni gorda ni delgada ni miserable.

Lo que soy ahora es el producto de muchos años de autodesprecio, unos pocos años de amor propio y 43 años de ser un ser humano. Lo que soy ahora está bien.

Durante la mayor parte de mi vida, he creído que sólo necesitaba lograr X para sentirme realizado.

X puede ser estar delgado o tener dinero; puede significar estar casado o divorciado, vivir en una casa o viajar al extranjero. He logrado muchas de las X, y me he sentido orgulloso de esos logros. Pero en última instancia, nunca me han hecho más feliz en mi vida. Ahora creo que uno es tan feliz como se lo proponga.

Creo que es cierto: hay un umbral más allá del cual no puedes ser más feliz. Si tienes la comida y la ropa y tus otras necesidades básicas cubiertas, el resto de cosas no son primordiales para tu felicidad; son sólo aditamentos.

Pensé que ser delgado era la respuesta a mi felicidad, pero no lo era. Era la respuesta a algunas cosas -más atención, una gama más amplia de opciones de ropa, menos miradas de reojo de mi abuela sobre la salsera- pero había muchas cosas que ser delgada no podía hacer. Hacerme feliz era una de ellas.

Sé por experiencia que mi peso es casi irrelevante para mi felicidad. Así que elijo seguir siendo gordo.

Podría cambiar mi cuerpo, pero no quiero hacerlo ahora. Las razones por las que estoy eligiendo no hacer ningún cambio son a la vez simples y complicadas. Tengo fascitis plantar y no me apetece caminar. Caminar es una forma fácil de sentirse mejor en el cuerpo, pero me duele el pie, por lo tanto caminar duele. El yoga no duele, así que lo hago. Caminar podría resultar en un cambio de peso, pero no estoy pensando en eso ahora mismo. En su lugar, estoy centrado en la curación de mi pie.

En general, sin embargo, mi salud es excelente. No hay problemas fisiológicos urgentes. Mi presión sanguínea es estupenda; mi colesterol está bien. No tengo ningún riesgo de salud apremiante que me motive a cambiar mi cuerpo.

Mi salud mental es estable. Estoy centrado en mi salud de raíz. Estoy trabajando en sanar mi cuerpo desde el interior, usando una combinación de cambios espirituales, mentales y físicos. No estoy trabajando en cambiar mi cuerpo físico porque, en última instancia, mi cuerpo físico, aunque es importante, es menos importante que todas las otras cosas en las que estoy trabajando.

Mi cuerpo no me impide hacer las cosas que quiero hacer.

Puedo montar en bicicleta, hacer yoga, perseguir a mis hijos, y correr arriba y abajo de una montaña y por la playa. Así que cualquier intento de pérdida de peso, ahora mismo de todos modos, estaría arraigado en la estética, y la expectativa de que yo sea estéticamente agradable es una a la que no me rendiré porque ser bella no es tan importante para mí.

Nos han enseñado a valorar lo bonito por encima de todas las demás cosas que podemos ser y somos: inteligentes, divertidas, generosas, compasivas, amables, solidarias. Pero yo no soy joven y no soy tonta. Sé dos cosas: La belleza es efímera, y el tipo de personas que se preocupan por si soy bella no son las personas con las que me interesa estar.

Por todo el trabajo que hacemos las mujeres (en su mayoría) para conseguir y mantener nuestra belleza, nuestros cuerpos seguirán siendo cambiantes. Lo que intentas hacer bello ahora, se caerá el año que viene. No puedo evitar las varices, las arrugas, las estrías. No voy a perder el tiempo intentándolo. Y si un día mi pareja me dijera que no le parezco guapa y que ya no le intereso, tendría que decirle a mi pareja que se joda. No quiero estar con alguien que valore la belleza por encima de mi intelecto o mi bondad.

Alguien me envió un correo electrónico hace poco y me dijo que había leído algo que escribí hace unos años sobre ser gorda.

Quería saber si todavía estaba «gorda y feliz». Ella quería saber cómo soltar la necesidad de sentirse delgada pero también encontrar la alegría. Quería saber cómo había encontrado la paz en mi cuerpo. No contesto a todo el mundo, pero le respondí porque tenía algo que decir que creía que le resultaría valioso y que yo también necesitaba escuchar. La respuesta no es que encontré la paz en mi cuerpo, sino que encontré la paz en mi vida. Una vez que localicé esa paz, me di cuenta de que la agitación que sentía en torno a mi cuerpo no era más fuerte que la alegría que encontraba en todo lo demás.

Esta historia apareció originalmente en Ravishly y se reproduce aquí con permiso. More from Ravishly:

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