Alai

Le chagrin d’amour peut être l’essence même de l’être humain, d’être dans le voyage d’ici à là, et d’en venir à se soucier profondément de ce que nous trouvons en chemin. – David Whyte

Mon mari Marty était un coureur de 39 ans en bonne santé qui a développé une maladie soudaine juste après le premier Noël de notre bébé. Un virus a mangé son muscle cardiaque et l’a envoyé à l’hôpital pour un essoufflement le jour de l’an 1992.

L’affreux virus a provoqué une insuffisance cardiaque massive une semaine après l’admission de Marty aux soins intensifs, et les chirurgiens l’ont héroïquement sauvé en installant un dispositif d’assistance ventriculaire (DAV).

Le plus gros problème du DAV était qu’il détruisait définitivement son vrai cœur. Cela signifiait qu’il avait besoin d’une transplantation cardiaque, et nous étions donc contraints à un jeu d’attente où nous espérions maladivement la perte tragique d’une autre famille pour que Marty puisse recevoir un cœur de donneur.

Alors que nous attendions un donneur, j’ai rendu visite à Marty le soir de la Saint-Valentin.

Je lui ai présenté un gigantesque ballon en forme de cœur, et il m’a stupéfié en me tendant une carte de Saint-Valentin tirée du tiroir de son plateau de chevet. (Il avait demandé à sa mère de m’acheter la carte en son nom – il se souvenait de moi le jour de la Saint-Valentin depuis son lit d’hôpital !)

J’ai tamisé un peu les lumières et me suis serrée à côté de lui dans son lit. J’ai mis mon bras autour de lui et j’ai été choqué une fois de plus par la façon dont les vibrations tonitruantes du VAD secouaient tout son corps.

Juste à ce moment-là, son infirmière de l’unité de soins intensifs a fait irruption dans la chambre et a allumé les lumières vives du plafond. Je lui ai lancé un regard furieux. Pourquoi diable interrompait-elle notre moment intime de la Saint-Valentin ?!

Pourquoi ?

Parce que nous avions un coeur !

Un coeur de donneur sain et bien apparié était en route !

Nous nous étions fiancés le jour de la Saint-Valentin six ans plus tôt, et maintenant l’univers nous a présenté le cadeau ultime du coeur pour Marty le jour de la Saint-Valentin ! (Vous ne pouvez pas inventer cette merde.)

Tout le monde connaissait le tragique jeune papa qui attendait un coeur. Donc, alors que nous attendions l’arrivée du cœur et que les infirmières se précipitaient pour préparer Marty à sa transplantation, des infirmières, des médecins, des inhalothérapeutes et des physiothérapeutes de tout l’hôpital se sont arrêtés pour nous féliciter.

« Un cœur de la Saint-Valentin ! C’est un si bon présage ! »

« Après ce que vous avez traversé, ça va être la partie facile ! »

Finalement, tout était prêt. Marty et moi nous sommes embrassés et l’infirmière l’a emmené dans la salle d’opération.

Les heures ont passé.

Et puis…

Et puis…

Et puis ils m’ont dit que les choses n’allaient pas bien.

Le nouveau coeur avait du mal à suivre la pression dans les poumons de Marty.

Juste après minuit, le chirurgien cardiovasculaire, toujours en blouse, m’a finalement rejoint dans la pièce où le gigantesque ballon en forme de coeur planait toujours dans un coin.

« Il n’a pas survécu. »

À ce moment cruel, la vie telle que je la connaissais était terminée. Mon innocence a volé en éclats et j’ai hurlé comme un animal en apprenant que mon cher Marty, le père de mon fils, était mort.

Décédé.

Pour toujours.

***

Des heures plus tard, j’ai trimballé mon moi méconnaissable hors de l’unité de soins intensifs avec des jambes de plomb.

Passer du cocon stérile de l’hôpital à une vie non choisie en tant que veuve de 30 ans était comme me traîner sur du verre brisé. C’est la chose la plus difficile que j’ai jamais faite.

***

Il m’a fallu un temps lent, laborieux et misérable pour reconstruire ma vie après la mort de Marty. Il m’a fallu plus d’une décennie pour m’épanouir à nouveau.

Même si j’ai vécu dans une culture qui me poussait à me dépêcher et à revenir « à la normale », j’ai eu la chance d’avoir une famille et un thérapeute acharné qui pouvaient supporter d’assister à ma misère et de l’accompagner. Ils ne m’ont jamais pressé. Ils ont compris que la normalité avait été annihilée et qu’il fallait reconstruire une nouvelle vie à partir de morceaux.

Avec le temps, j’ai effectivement construit une nouvelle vie, une vie que j’aime profondément.

Le chagrin imprègne encore cette vie toutes ces années plus tard.

***

Je ne serai jamais reconnaissant que Marty soit mort.

Et je ne serai jamais reconnaissant d’avoir dû apprendre ce que j’ai appris en faisant mon chemin de retour vers la vie après la mort.

Mais je serai toujours reconnaissant que nous, les humains, sommes câblés pour aimer, et que l’amour brille à travers la douleur la plus horrible qui soit.

***

Beaucoup de choses se sont produites au cours du quart de siècle qui s’est écoulé depuis que j’ai été éviscéré par la perte. J’ai appris à m’asseoir dans l’obscurité du deuil et à comprendre ses enseignements angoissants.

Pour rendre le cadeau de la présence qui m’a aidé à supporter la transformation la plus douloureuse que j’ai jamais connue, je suis moi-même devenu thérapeute. Je plaide pour le deuil au milieu d’une culture qui ne veut pas savoir à quel point la vie peut être dure. J’aide les autres à traverser leurs pertes et leurs traumatismes. J’honore leur douleur et je les aide à supporter pour guérir et apprendre et grandir, au lieu de les encourager à fuir la douleur comme notre culture l’encourage.

Parce que j’ai eu le courage et le soutien de descendre et de traverser mon chagrin, le chagrin m’a reconstruit à partir de la base. Parce que le deuil m’a reconstruit, je possède le courage de soutenir les autres pour descendre et traverser.

Et j’ai beaucoup appris.

Le deuil m’a appris – de la plus douloureuse des manières possibles – l’amour.

C’est pourquoi je suis ici à vous parler le jour de la Saint-Valentin, 26 ans après la mort de Marty…

***

J’ai honoré ma relation avec Marty d’une manière ou d’une autre le jour de la Saint-Valentin chaque année depuis sa mort.

Marty m’a toujours offert une douzaine de roses rouges le jour de la Saint-Valentin.

Je sais, je sais. Cela semble banal, voire stupide. Mais ça ne l’était pas.

Marty avait attendu longtemps pour me trouver, et il chérissait le fait de pouvoir partager cette tradition consacrée de cœurs et de roses rouges avec moi.

Lors du premier anniversaire de décès de Valentine, je me suis acheté une douzaine de roses rouges. J’ai conduit jusqu’à une douzaine de nos lieux de rencontre préférés – des pistes de course aux restaurants en passant par les parcs – et j’ai déposé une rose au seuil de chaque endroit. J’ai pleuré toute la journée.

Lors du deuxième anniversaire de la mort de Valentine, la rage contre l’univers m’a envahi. J’ai acheté une autre douzaine de roses rouges et j’ai conduit jusqu’au cimetière. J’ai éparpillé les roses sur le granit gris de la pierre tombale plate de Marty, et j’ai écrasé jusqu’à la dernière de ces fleurs épineuses et haineuses dans la pierre. Je les ai broyées en une pulpe rouge profonde avec le talon de ma botte pendant que je hurlais ma rage dans le vide.

J’ai créé de nombreux autres rituels de la Saint-Valentin au fil des ans. Cette année, je partage avec vous mon anniversaire de décès de la Saint-Valentin.

Cette année, au lieu d’avec une douzaine de roses, j’honore ce que le deuil m’a appris en révélant une douzaine de choses que j’ai apprises sur l’amour en perdant mon partenaire et meilleur ami.

***

La perte a clarifié mon amour et l’a rendu plus riche et plus profond. Je veux que vous sachiez ces choses sur l’amour, afin que votre amour puisse être plus riche et plus profond aussi, que vous ayez vécu une perte ou non :

1) Vous ne regretterez jamais d’apprécier ce que vous avez pendant que vous l’avez

Nous apprenons, bien que de façon irrégulière et toujours imparfaite, à nourrir une sagesse intérieure qui façonne la vie extérieure et anime en conséquence la partie du monde que nous pouvons voir et toucher. – Krista Tippett

Heureusement pour moi, avant de trouver Marty, j’avais connu quelques difficultés dans une relation et j’en avais tiré des leçons. Donc, pendant mon mariage avec Marty, j’ai compris à quel point j’avais de la chance. Je l’appréciais et j’étais consciente de ma gratitude.

En conséquence, même si j’ai été dévastée quand il est mort, je n’ai pas eu à me demander s’il savait que je l’aimais ou pas. Je n’ai pas été torturée par des pensées comme « Si seulement j’avais su ce que j’avais pendant que je l’avais. »

C’est-à-dire que je n’ai pas eu de regrets.

Le chagrin et le regret ne sont pas la même chose. Le chagrin bouge, coule et guérit. Le regret est une boucle sans fin de souffrance et de torture.

Lorsque vous vous éveillez pour prendre conscience du bien dans votre vie avant qu’il ne disparaisse, lorsque vous vous permettez de remarquer et d’être reconnaissant pour les petites gentillesses et les moments du quotidien, vous saurez ce que vous avez avant qu’il ne disparaisse. Et vous ne le regretterez jamais.

2) Quand vous aimez quelqu’un, il fait partie de vous pour toujours

À l’intérieur, nous arrivons à savoir qui, quoi et comment nous aimons et ce que nous pouvons faire pour approfondir cet amour ; ce n’est que de l’extérieur et en regardant en arrière que cela ressemble à du courage. – David Whyte

Lorsque j’ai perdu Marty, j’étais terrifié à l’idée de l’oublier. J’ai paniqué quand j’ai pensé que l’amour que nous partagions pourrait s’évaporer dans l’éther.

Certes, beaucoup de souvenirs se sont estompés. Je dois écouter des enregistrements audio pour me souvenir de sa voix. Certains détails de notre vie commune sont devenus flous.

Mais ce n’est pas tout.

Un jour, au début du processus de deuil, j’ai réalisé que presque toutes mes actions étaient influencées par ma relation avec Marty.

Il est difficile de remarquer le genre d’influence qu’une autre personne a sur vous lorsqu’elle est encore là.

Pourtant, en son absence, je pouvais voir que mes processus de pensée avaient été élargis par la façon dont Marty et moi avions partagé des idées. Un esprit d’aventure désormais naturel reflétait la façon dont il m’avait encouragé à prendre des risques sains pour vivre pleinement ma vie. La façon dont je riais des absurdités de la vie avait été approfondie par son esprit sec.

Toutes ces influences se poursuivent à ce jour. Les impressions qu’il a faites sur moi ont affecté les choix que j’ai faits chaque jour où j’ai continué à vivre ma vie. De cette façon, son amour continue à sous-tendre ma vie même après tout ce temps.

Disposez-vous à être aimé. Lorsque vous vous permettez d’aimer vraiment quelqu’un et d’être aimé, ils affectent les cellules de votre corps et la composition de votre personnalité. Tu es changé de façon permanente par le fait de l’avoir laissé entrer dans ton cœur.

3) Il n’y a pas de clôture, et c’est une bonne chose

La sagesse consiste à voir la forme de ta vie sans en oblitérer, en dépasser, un seul instant. – Albert Huffstickler, extrait de « Wanda » Walking Wounded

Notre culture du dépassement rapide enseigne que le deuil est un processus qui se déroule en étapes ordonnées vers l’étape finale de la fermeture ou de l’acceptation. Nous croyons que lorsque nous  » atteignons  » la fermeture, nous avons terminé notre deuil et nous n’aurons plus mal.

Rien n’est plus éloigné de la vérité.

Que vous perdiez quelqu’un à la suite d’un décès, d’un divorce, d’une maladie mentale ou de quoi que ce soit d’autre, vous ne vous  » remettez  » pas d’une perte.

Si vous avez le soutien nécessaire pour traverser vos émotions, leur intensité et leur durée diminueront avec le temps. Mais l’empreinte laissée par la personne que vous avez aimée est pressée de manière indélébile sur vos entrailles et reste intacte pour toujours.

Lorsque quelque chose comme un souvenir, une odeur ou une transition de vie vous touche au centre de cette demeure intérieure de l’amour, l’être aimé vous manquera encore une fois. Intensément.

Et c’est normal.

Lorsque mon fils a obtenu son diplôme d’études secondaires, j’ai eu mal pour son père de voir quel jeune homme étonnant il était devenu. La semaine dernière, j’avais des idées que je savais que Marty apprécierait et comprendrait d’une manière très particulière, et j’ai pleuré de désir.

Ces moments de douleur sont comme des cadeaux pour moi. Ils sont des rappels de la profondeur à laquelle l’amour de Marty vit toujours en moi.

Lorsque vous pouvez vous rappeler que la tristesse, le manque et la nostalgie sont des sentiments normaux qui n’ont pas besoin d’être éradiqués, des sentiments que vous pouvez supporter de ressentir, des sentiments qui indiquent une profondeur d’amour, alors les moments de manque s’épanouissent avec vérité et signification.

4) L’énormité de votre chagrin est proportionnelle à l’énormité de votre amour

Je suis reconnaissant d’avoir ressenti même cette tristesse aiguë. – Mark Doty

Il y avait des moments où je pensais que l’angoisse du chagrin pourrait me tuer. Les vagues de tristesse, de colère, de dévastation et de nostalgie m’ont renversé encore et encore et encore.

Mais jamais une seule fois je n’ai souhaité n’avoir jamais rencontré Marty.

Instinctivement, je savais que la douleur que je ressentais était la manifestation émotionnelle de combien son amour m’avait rempli. La seule façon de ne pas ressentir cette douleur aurait été de ne pas connaître la profondeur de notre amour.

L’intense douleur créée par son absence a révélé l’ampleur de l’amour que nous avions partagé.

Nous, les humains, sommes câblés pour aimer, pour nous attacher, pour avoir besoin les uns des autres. Pourtant, aimer, c’est être vulnérable à la perte. Il n’y a aucun moyen de prévenir les sentiments de chagrin, sauf à se fermer à l’amour.

Ouvrez-vous à recevoir autant d’amour que vous en recevez. L’amour, vraiment partagé, vaut toutes les larmes.

5) Votre cœur peut contenir une quantité infinie d’amour

La croyance que l’accomplissement doit venir facilement ou pas du tout, une croyance ruineuse dans ses effets, car elle nous conduit à nous retirer prématurément des défis qui auraient pu être surmontés si seulement nous avions été préparés à la sauvagerie légitimement exigée par presque tout ce qui est précieux. – Alain de Botton

J’ai épousé Rod 11 ans après la mort de Marty. Il m’a fallu tout ce temps pour trouver un mari capable d’affronter sans fard mon expérience de vie, de savoir comment elle m’a affectée et d’aimer réellement cela chez moi.

La première fois que nous nous sommes rencontrés, Rod a demandé à entendre l’histoire de Marty. Lors de notre deuxième rendez-vous, il m’a présenté un poème/peinture qu’il avait créé en réponse à l’écoute de mon histoire.

Rod a vécu des moments difficiles et il est aussi intense que je le suis après la mort. Il a confiance que je suis complètement ouverte à la vie dans le présent avec lui, même si Marty vit toujours en moi. Depuis que mon fils a 12 ans, Rod a été un père intrépide pour lui, même s’il sait que mon fils tient deux papas dans son cœur.

Le premier matin de la Saint-Valentin après notre mariage, Rod m’a tenu dans ses bras pendant que je pleurais sur le passé. Ce soir-là, il m’a fait crier et rire en me surprenant avec un énorme bol de tomates marinées – une friandise décadente que je ne me permettais qu’à petites doses en raison de leur coût. Il a trouvé son propre chemin, à la fois et, rouge vif dans mon cœur de la Saint-Valentin.

Mon amour pour Rod est tout aussi énorme que mon amour pour Marty.

Rod n’a pas supplanté Marty dans mon cœur, et Marty n’encombre pas l’espace cardiaque que j’ai disponible pour Rod. Mon cœur a grandi pour contenir un amour de taille normale pour les deux à la fois.

Parfois, ça fait presque mal de ressentir autant d’amour à la fois, un peu comme lorsque votre visage a mal après avoir souri pendant 12 heures le jour de votre mariage.

Ne retenez pas votre amour. Votre cœur se dilatera pour contenir autant d’amour que ce qui vous arrive.

6) Il est possible de ressentir plus d’une émotion à la fois

On peut reconnaître une vérité profonde par la caractéristique que son opposé est aussi une vérité profonde. – Frank Wilczek

Lorsque Marty est mort, je ne me suis pas soucié de vivre ou de mourir en mon nom. Simultanément, lorsque je regardais mon enfant alors âgé de 11 mois, je voulais passionnément vivre, peu importe ce que cela me coûtait.

La deuxième Saint-Valentin après la mort de Marty, j’ai piétiné des roses parce que je détestais l’injustice de la vie et que j’étais furieux d’avoir été laissé pour compte alors que Marty était libre de toute douleur. Simultanément, en me regardant piétiner les roses, je me suis émerveillée de l’intensité de la force vitale qui circulait dans mon corps dans ma colère, et j’ai pleuré de gratitude d’être en vie pour en faire l’expérience.

On nous enseigne un modèle simpliste de l’émotion dans notre culture. Nous pensons que nous ne pouvons ressentir qu’une seule émotion à la fois. Nous craignons que la gratitude éradique notre chagrin, que la colère oblitère notre amour.

Ce n’est tout simplement pas vrai.

Les émotions sont plus richement texturées que cela.

De même que votre cœur s’élargira pour contenir tout l’amour qui vous est disponible, votre cœur s’étirera également pour ressentir de nombreuses émotions à la fois. Ressentez-les toutes.

7) Recevoir est une partie importante de l’amour

Criez ! Ne restez pas impassible et silencieux avec votre douleur. Lamentez-vous ! Et laissez le lait de l’amour couler en vous. – Rumi, dans The Essential Rumi, traduit par Coleman Barks

Je suis une personne forte. J’ai été élevé pour être autosuffisant et indépendant. De plus, j’ai grandi dans une culture qui prétend qu’il vaut mieux donner que recevoir.

Boy, j’ai été humilié à ce sujet lorsque Marty est mort.

Lorsque je me suis soudainement retrouvé en tant que parent unique inondé d’émotions qui menaçaient de me noyer, l’une des premières choses que j’ai réalisées est que je ne pouvais pas survivre par moi-même. Je devais compter sur les personnes généreuses qui m’entouraient pour obtenir un soutien pratique et émotionnel.

Au début, il m’a semblé humiliant de demander de l’aide à mes amis et à ma famille pour des choses comme la garde des enfants, le montage d’une étagère, l’homologation du testament. Je me suis sentie désespérée lorsque j’ai décidé de me tourner vers un thérapeute pour obtenir un soutien autour des grandes émotions.

Pourtant, lorsque j’ai commencé à tendre la main et ensuite à recevoir ce qui m’était offert, j’ai réalisé que la réceptivité est une compétence.

Les personnes qui m’ont donné gratuitement du temps, de l’énergie et de l’amour se sont senties aimées par moilorsque j’ai accepté ce qu’elles m’offraient. De nombreuses personnes m’ont offert de l’aide pour payer en retour l’aide qu’elles avaient reçue dans le passé lorsqu’elles étaient dans le besoin, et c’était significatif pour elles d’être autorisées à transmettre cette aide.

La présence de ma thérapeute auprès de moi était ressentie comme de l’amour. Lorsque j’ai accueilli son soutien, ma capacité à supporter les émotions difficiles s’est développée de façon exponentielle, et elle a été touchée.

Les gens veulent aider. Les gens ont beaucoup à donner. Lorsque vous recevez ce qu’ils vous offrent avec gratitude, vous participez à un échange d’amour.

8) Être connecté dans la tristesse est une forme profonde d’amour

Nous trouvons dans notre douleur la douleur que nous partageons tous. En adoucissant autour de la douleur avec la miséricorde au lieu de la durcir avec la peur, le cœur s’élargit car  » ma  » douleur devient  » la  » douleur. Aussi étrange que cela puisse paraître, lorsque nous partageons les idées nées de « notre » douleur, nous devenons plus à même d’honorer « la » douleur. – Stephen Levine, dans Unattended Sorrow

Le chagrin lui-même est difficile à supporter, et il peut être effrayant et accablant parce qu’il est étonnamment intense et durable.

Lorsque notre cerveau social est dans une telle détresse, ce dont nous avons le plus besoin est d’être compris. Sentir que nos émotions sont comprises est souvent la seule chose qui aide dans les moments d’angoisse.

Pourtant, nous vivons dans une culture qui fait honte à la vulnérabilité et encourage l’utilisation de la pensée positive pour éradiquer la tristesse, de sorte que nous finissons par être émotionnellement laissés seuls lorsque nous souffrons le plus.

Etre seul et non compris au sein du deuil est un enfer.

Lorsque mon thérapeute ou mes amis ou les membres de ma famille m’ont rencontré à l’intérieur des profondeurs de ma tristesse ou de ma rage ou de ma confusion et n’ont pas essayé de me réparer, la connexion que nous avons partagée dans ces endroits sombres a approfondi nos relations les uns avec les autres.

Souhaiter être témoin de l’angoisse de la vie ensemble est un acte spirituel.

Lorsque vous pouvez permettre aux personnes qui peuvent comprendre votre tristesse et votre douleur de marcher dans les endroits effrayants avec vous, vous ressentirez une connexion au sein de votre douleur, une connexion qui ne fait pas disparaître la douleur mais qui vous aide à la supporter. La connexion au sein de la douleur est l’amour.

9) La solitude est une émotion importante

Quand l’inspiration est devenue cachée, quand nous nous sentons prêts à abandonner, c’est le moment où la guérison peut être trouvée dans la tendresse de la douleur elle-même… Au milieu de la solitude, au milieu de la peur, au milieu du sentiment d’incompréhension et de rejet se trouve le battement de cœur de toutes choses. – Pema Chödrön

Dans les années qui ont suivi la perte de Marty et avant de rencontrer Rod, je me suis sentie insupportablement seule. J’avais envie d’un partenaire avec qui élever mon fils ; j’avais envie d’un engagement ; j’avais envie d’amour dans les moments de tous les jours.

Des amis bien intentionnés (pour la plupart mariés) me prêchaient que je devais apprendre à être d’accord avec la solitude. Ou trouver un colocataire. Ou quelque chose, n’importe quoi, pour ne plus me sentir si seule.

Le problème, c’est que j’étais bien. C’est-à-dire que je vivais une vie bien remplie – d’abord en faisant pleinement mon deuil, puis en poursuivant des études supérieures dans un travail qui me passionnait, en élevant un enfant plein de vie qui me faisait rire, et en développant mon intelligence émotionnelle chaque jour.

Pourtant, la solitude et la nostalgie se cachaient sous la surface de chaque moment de vie bien remplie.

J’étais seul, ET j’allais bien.

C’est NORMAL de se sentir seul quand on n’a pas de partenaire et qu’on en veut un.

La solitude est une émotion qui signale qu’un besoin n’est pas satisfait. Ce n’est pas quelque chose que l’on surmonte en y pensant ou en se faisant plus d’amis.

La théorie de l’attachement démontre clairement que la solitude sociale (c’est-à-dire le type de solitude qui découle du fait de ne pas passer de temps avec ses amis, etc.) est différente de la solitude d’attachement (le type de solitude qui découle du désir d’un partenaire). Se réunir avec des amis ou trouver un colocataire apaise rarement la solitude d’attachement.

Si vous ressentez la solitude d’attachement, sachez que ce n’est pas grave et que c’est normal. Ressentir votre solitude et votre désir fait partie de la santé.

C’est seulement lorsque vous croyez que quelque chose ne va pas chez vous pour vous sentir seul que la solitude se transforme en anxiété et/ou en dépression et devient alors intolérable.

Si vous ressentez de la solitude d’attachement, trouvez des moyens de vous nourrir et de vous réconforter, car la douleur de ce type de solitude est une partie naturelle de la vie. S’accorder l’espace pour honorer le fait que vous vous sentez seul et que vous avez besoin de réconfort peut atténuer la souffrance de la souffrance.

10) La nature nourrit

En termes simples, la nature de la vie elle-même est sainte. Nous sommes toujours en terre sainte. Pourtant, cela fait rarement partie de notre expérience quotidienne. Pour la plupart d’entre nous, le sacré se manifeste comme un éclair, une inspiration brusque entre une respiration inaperçue et la suivante. Le tissu quotidien qui recouvre ce qui est le plus réel est généralement pris pour ce qui est le plus réel jusqu’à ce que quelque chose le déchire et révèle la véritable nature du monde. – Frank Ostaseski

La mort, les traumatismes et les pertes de toutes sortes vous obligent à faire face aux vérités existentielles de la mortalité, du hasard et du manque essentiel de contrôle que vous avez sur de nombreux événements de la vie. Avoir le voile de l’illusion protectrice du contrôle arraché de vos yeux peut vous laisser le sentiment d’être seul, petit et fragile.

Face à cette douleur existentielle et à cet égarement, la présence vaste et impersonnelle de la nature m’a aidé à me sentir moins désespéré et moins seul.

La nuit, je me suis allongé sur l’herbe dans ma cour arrière et j’ai regardé la lune. La présence robuste de la lune dans toutes ses phases m’aidait à me raccrocher à un ordre plus grand dans l’univers, un ordre extérieur au chaos qui avait enveloppé ma vie.

Lorsque j’étais envahi par n’importe quelle émotion intense qui menaçait de faire exploser mon corps – tristesse, colère, solitude, désespoir – je courais aussi vite que possible dans la chaleur du jour. Quand aucun autre humain – pas même l’un de mes plus fidèles partisans – ne pouvait égaler l’énormité de ma douleur, le soleil brûlant qui me brûlait la peau me faisait me sentir rencontré et compris.

Lorsque vous êtes confronté à des événements de la vie et à des émotions qui menacent de vous briser, tournez-vous vers la nature. La nature sera capable d’égaler votre intensité. La nature ne vous jugera pas. La nature ne s’effondrera pas si vous criez, pleurez ou vous débattez.

11) Lorsque vous construisez la capacité d’affronter TOUTES vos émotions, vous ressentez une vivification, qui est une forme profonde de joie

Participer joyeusement aux peines du monde, c’est être pleinement vivant. – Joseph Campbell

Alors que je me frayais un chemin à travers mes années de deuil, j’ai dû faire face à des émotions sur toute la carte. J’ai ressenti de la tristesse, de la nostalgie, de la rage, de l’angoisse, du désespoir, du manque. Je n’ai même pas de mots pour décrire toutes les émotions que j’ai ressenties.

Comme j’ai eu le soutien pour rassembler le courage de laisser les émotions me traverser, j’ai appris que j’avais la capacité de ressentir tout ce qui était lancé sur mon chemin.

J’ai appris que je pouvais rester ouvert à toute la gamme de mon expérience émotionnelle.

Parce que je n’avais pas à fermer aucune émotion, j’ai commencé à ressentir un sentiment de vitalité que je n’avais jamais connu avant ma souffrance.

Bien plus robuste qu’une chanson de bonheur à une note ou qu’une saisie superficielle après la résilience, la clarté de l’expérience émotionnelle qui va du désespoir à l’exaltation m’a conduit à la joie de l’épanouissement.

La joie de l’épanouissement n’est pas un sentiment « positif ». C’est vivre pleinement sans qu’aucune partie de vous ne soit fermée.

L’épanouissement est toujours avec vous, que vous vous sentiez en haut ou en bas.

Trouver le soutien d’au moins une autre personne qui peut être avec vous alors que vous élargissez votre capacité à ressentir va générer un amour pour la vie qui ne pourra jamais vous être enlevé. Peu importe à quel point la vie devient difficile.

12) Il est important d’être gentil avec les personnes qui sont seules le jour de la Saint-Valentin

Construisons une société où il est plus facile pour les gens d’être bons les uns envers les autres. – Dorothy Day

Il peut être difficile d’être seul le jour de la Saint-Valentin si vous avez perdu un partenaire, si vous désirez un partenaire et que vous n’en avez pas, si vous êtes seul pour n’importe quelle raison.

Comme pour toutes les fêtes, il est facile de prendre nos célébrations pour acquises lorsque nous passons un bon moment.

Notre culture célèbre la joie et la force ; elle bannit le chagrin et la vulnérabilité.Ceux d’entre nous qui ont la chance de se sentir en fête le jour de la Saint-Valentin ont été socialisés pour ignorer ou passer sous silence la douleur que les autres peuvent ressentir ; ou pour s’inquiéter que si nous reconnaissons leur tristesse, nous allons les bouleverser.

Je ne suggère pas que si vous vous sentez en fête, vous devriez avoir honte de vos projets de vacances ou les taire. Je ne fais pas non plus la promotion du politiquement correct où vous réprimez votre bonheur pour éviter de blesser les sentiments des autres.

Je veux juste vous encourager à prendre le temps de vous souvenir de ceux qui vous entourent et qui pourraient avoir du mal à vivre la Saint-Valentin. Dites à votre amie sans partenaire et sans choix que votre cœur souffre pour elle. Envoyez une carte à votre voisin dont le mari est décédé.

Si vous vous en sortez bien en ce jour de la Saint-Valentin, rappelez-vous que le fait de remarquer et de se souvenir des personnes qui pourraient être en deuil ou en souffrance peut aider à apaiser une douleur qui ne peut être guérie. Et cela pourrait vous aider à apprécier votre propre partenaire, si vous en avez un.

Si vous êtes en deuil en cette Saint-Valentin, sachez que c’est normal et correct, et que je comprends. …

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