1. Avant toute chose, il faut s’attaquer à l’éruption cutanée. Celle que leur barbe laisse sur nos visages si bien que, même si un baiser insolent lors d’une sortie entre potes semble génial, c’est impossible parce qu’on revient en ressemblant au Joker. Couverture = soufflée.
2. Qui savait qu’il y avait autant de produits de toilettage ? Cire, shampooing, anti-frizz, après-shampooing, peignes, rasoirs humides, rasoirs secs et… attendez… lubrifiant à barbe. Parce qu’une glisse en douceur est absolument essentielle.
3. Vous devez vous incliner devant leur capacité » divine « . Parce que, même si la plupart d’entre nous, les filles, avons réussi à faire pousser et à maintenir des pouces et des pouces de cheveux sur nos têtes toutes seules pendant des années – rien n’est aussi impressionnant ou ne mérite plus de photos de rue que la capacité à faire pousser une barbe. Salut à tous.
4. Et ils discutent de leur cadeau avec leurs compagnons masculins. Nous savons que les garçons trouvent cela ennuyeux lorsque nous parlons de chaussures et de vêtements, mais la détresse de raser une ligne parfaitement droite du bord de leur bouche à leur menton – vraiment ?
5. Vous pouvez vous attendre à être dans la niche du chien si vous ne remarquez pas la plus petite des retouches de barbe. Vous avez peut-être eu quatre pouces coupés et un balayage fait la semaine dernière sans qu’il soit le plus sage, mais omettez de mentionner son nouveau rasage et oh mon dieu !
6. Quand une autre phase de » croissance » arrive, vous roulez avec. Parce que cela arrive tous les quelques mois et vous êtes assez habitué à la routine maintenant.
7. En parlant de croissance, vous ne supportez pas quand sa moustache dépasse sa lèvre supérieure. Et c’est encore pire quand il la tripote avec sa lèvre inférieure. Il ressemble à ce type…
8. Il y a de la nourriture dedans. Toujours. A chaque repas. Sans faute.
9. Il la caresse comme s’il y avait un lion sur son visage. « Bonne barbe, barbe toute puissante. Nous sommes le roi de la jungle des visages.’
10. Vous êtes habitué au massacre qu’est son rasage. Les petits poils noirs donnent l’impression que votre lavabo a été envahi par des fourmis. Et il ne le nettoie pas tout de suite parce qu’il est venu vous montrer son nouveau/exactement le même rasage immédiatement.
11. Vous connaissez la suite quand il se coupe avec le rasoir. C’est le seul moment où vous ne mentionnez PAS la barbe et le seul moment où il est acceptable qu’il colle du papier toilette sur son visage.
12. Vous ne pouvez pas vous empêcher d’admettre que vous l’aimez vraiment. Il a l’air jeune sans et plutôt sexy avec, ce qui fait que tout ce qui précède en vaut complètement la peine… même le lubrifiant pour barbe.
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