Dans un précédent billet de blog, j’ai proposé quatre conseils pour repérer les personnes qui se sentent peu sûres d’elles. Il est maintenant temps de fournir des conseils sur la façon de les aider.
Les personnes de notre vie qui sont peu sûres d’elles peuvent rendre la vie difficile aux autres, mais leur insécurité rend leur vie bien pire pour elles-mêmes. Dans les relations, elles ont constamment besoin d’être rassurées sur le fait qu’elles sont aimées. Au travail, elles ont besoin de paraître plus compétentes et plus habiles que les autres, et peuvent donc marcher sur leurs collègues pour le prouver. Même leurs enfants peuvent en souffrir, car la personne insécure a besoin qu’ils surpassent leurs camarades de classe, leurs coéquipiers et les autres enfants qui prennent des cours de musique, de danse ou de patinage.
Les facteurs mêmes qui amènent les gens à se sentir inférieurs fournissent les indices sur la meilleure façon de les gérer. Cependant, la première étape, comme dans tant de problèmes relationnels, est que vous vous arrêtiez pour réfléchir à ce que ces personnes vous font ressentir. Très souvent, ils vous mettront sur la défensive en réponse à leur surenchère. Vous pouvez vous mettre en colère et vouloir vous en prendre à eux. S’ils sont non seulement en proie à l’insécurité, mais aussi quelque peu narcissiques (ce qui n’est pas une contradiction), ils peuvent vraiment vous aiguiser avec leurs tentatives apparentes d’autoglorification. Cependant, une fois que vous reconnaissez d’où vient leur insécurité, vous pouvez dépasser ces réactions et passer à l’étape où vous pouvez réellement les aider.
Le concept d’insécurité a une longue histoire en psychologie, remontant aux travaux d’Alfred Adler. Adler soulignait la « recherche de supériorité » chez les personnes souffrant de « complexes d’infériorité » (ses termes). Pour lui, il s’agissait du cœur de la personnalité névrotique, et il pensait qu’elle avait ses racines dans la petite enfance. La théorie des styles d’attachement de l’adulte propose également que l’insécurité découle des premières expériences que nous vivons, et que les personnes ayant un attachement « insécurisant » ont l’impression d’être abandonnées ou négligées par leurs soignants. De ces deux points de vue théoriques, la façon dont vous aidez quelqu’un à surmonter ses sentiments d’infériorité est de corriger ces expériences précoces.
Une étude intrigante menée par une équipe de psychanalystes norvégiens (Håvås, et al., 2015) a abordé cette question du point de vue de la façon dont les thérapeutes peuvent le mieux atténuer l’insécurité de l’attachement chez ceux qui cherchent de l’aide. Dans leur étude, l’équipe a demandé à des évaluateurs d’évaluer les transcriptions de thérapie de 40 sessions. Les participants ont évalué dans quelle mesure les thérapeutes étaient à l’écoute de l’affect exprimé par les clients souffrant de troubles de la personnalité (et de l’insécurité de l’attachement). Les notes étaient basées sur l’échelle d’harmonisation des affects (AAS), une mesure qui évalue la réactivité verbale et non verbale d’un thérapeute aux expressions verbales du client.
De façon assez surprenante, ce n’était pas ce que les thérapeutes avaient dit qui aidait à atténuer l’attachement insécure, mais la façon dont ils l’avaient dit. En d’autres termes, l’accord non verbal était beaucoup plus puissant que le verbal pour promouvoir des résultats positifs de la thérapie.
En traduisant ces résultats pour aider à améliorer vos relations avec les personnes qui se sentent insécurisées, nous pouvons examiner les éléments de l’AAS pour voir ceux qui ont eu un impact maximal. A partir de ces éléments, il devient clair quelles mesures vous pouvez prendre pour réduire l’insécurité qui rend si difficile de travailler ou d’être dans une relation avec des personnes en proie à ces sentiments troublants :
1. Soyez ouvert à l’expérience subjective de l’autre personne et ayez du respect pour elle.
Cela exige que vous permettiez aux gens d’exprimer leurs sentiments sans les interrompre, même s’il vous est difficile de vous taire. Les personnes qui manquent d’assurance peuvent vous attaquer ou vous amener à douter de vos propres capacités, mais l’affect derrière leurs attaques peut être l’anxiété et non la colère. En laissant les gens exprimer leurs sentiments sans les interrompre, vous montrerez que vous êtes à l’écoute de leur état émotionnel. Écoutez attentivement, montrez que vous êtes intéressé et laissez votre voix exprimer votre compassion.
2. Essayez de correspondre à l’état affectif de l’autre personne.
Parler de façon aiguë, forte ou trop rapide alors que votre compagnon ne l’est pas communiquera que vous n’êtes pas en phase avec lui. Au mieux, être en phase affective avec les autres implique que vous résonniez à leurs propres sentiments. Vous n’avez pas à vous décourager ou à vous mettre en colère s’ils le sont, mais vous pouvez correspondre au niveau d’excitation qu’ils manifestent.
3. Choisissez des mots qui sont cohérents avec le fait de montrer que vous êtes en accord avec l’autre personne.
Bien que l’assouvissement verbal n’ait pas été aussi efficace dans l’analyse statistique que le non verbal, nous communiquons bien sûr avec des mots et nous devons donc les choisir avec soin. Vous pouvez faire preuve de cette sensibilité en reconnaissant les sentiments que le discours de l’autre personne exprime et en ne remettant pas en cause leur exactitude (même s’ils sont faux). Par exemple, votre partenaire peut se plaindre que vous ne lui montrez pas assez souvent votre amour. Ne vous défendez pas en affirmant que vous aimez vraiment votre partenaire. Reconnaître que c’est ce que ressent votre partenaire sera bien plus efficace que d’essayer de réfuter cette affirmation.
4. Utilisez le langage corporel pour renforcer votre sensibilité aux sentiments de l’autre personne.
L’équipe de Håvås n’a analysé que les données audio des séances de thérapie, leur étude n’aurait donc pas pu rendre compte du comportement physique des thérapeutes. Nous pouvons cependant extrapoler de l’idée de « syntonisation » dans le domaine de l’expression vocale à la syntonisation corporelle. Votre sensibilité à l’affect d’une autre personne peut provenir du fait de refléter la posture de la personne (se pencher en avant ou en arrière, par exemple) et d’autres gestes tels que les mouvements des mains, l’inclinaison de la tête et le contact visuel. Toutefois, il s’agit ici de refléter la posture de la personne et non de lui faire adopter une posture pour communiquer un message particulier. Prenez exemple sur la façon dont l’autre personne se présente avant d’adopter une position corporelle particulière.
Aider les personnes peu sûres d’elles que vous aimez, avec qui vous travaillez ou avec qui vous interagissez régulièrement peut produire un changement positif à long terme. Votre vie sera beaucoup plus agréable lorsque les personnes que vous côtoyez se sentiront moins insécurisées, et cela contribuera également à leur propre épanouissement à long terme.