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Les scientifiques qui étudient le pardon s’accordent depuis longtemps à dire qu’il s’agit de l’un des facteurs les plus importants d’une relation saine. Des études ont montré que les couples qui pratiquent le pardon sont plus susceptibles de jouir de relations romantiques plus longues et plus satisfaisantes. La recherche a même constaté que les personnes qui pratiquent le pardon inconditionnel sont plus susceptibles de jouir d’une vie plus longue.

Le pardon est un élément si essentiel à une relation saine parce que, avouons-le, les gens ne sont pas parfaits. Peu importe à quel point nous sommes proches de trouver une « âme sœur » complète, chaque individu est incroyablement différent du suivant. Les couples qui forment un « lien fantaisiste » dans le but de fusionner les identités, de se synchroniser complètement et de fonctionner comme un seul homme, oublient cette réalité fondamentale.

Ils s’exposent également à de grandes déceptions.

Il est important d’accepter que nous avons tous des esprits et des points de vue distincts. Chacun d’entre nous est blessé, défendu, imparfait, et fera inévitablement des erreurs. Avoir ce point de vue ne signifie pas que nous devions rester assis et supporter les abus. Cependant, si nous voulons profiter d’une relation durable avec quelqu’un que nous apprécions et avec qui nous choisissons de passer notre vie, nous pouvons vouloir développer notre capacité à pardonner.

La science derrière cela peut sembler intuitive, mais elle permet d’illustrer le rôle important que le pardon joue dans le bien-être à long terme d’un couple. Une étude de 2011 publiée dans le Journal of Family Psychology a montré que, dans les relations, un manque de pardon rend la résolution des conflits beaucoup moins probable. La recherche a également montré qu’un manque de pardon attise les émotions négatives et crée davantage de conflits. Les couples qui ne pratiquent pas le pardon sont plus susceptibles de s’engager dans des « tactiques interpersonnelles négatives » et ont une faible capacité à faire des compromis ou à résoudre les problèmes.

Les couples qui pratiquent le pardon montrent plus de régulation comportementale et ont une motivation plus positive envers leur partenaire. En d’autres termes, ils laissent tomber l’affaire plutôt que de garder une rancune ou de nourrir du ressentiment. Au lieu de cela, ils s’efforcent de maintenir une relation positive, dans laquelle ils sont moins hostiles ou punitifs. Comme le dit l’étude,  » inhiber leur tendance à endommager leur relation en utilisant des tactiques interpersonnelles négatives comme frapper, réprimander ou éviter leur partenaire. « 

En pratiquant le pardon, les gens sont en mesure de briser un cycle dans lequel tant de couples entrent – un va-et-vient continu et destructeur où personne ne gagne vraiment. Comme l’indique un article publié par la clinique Mayo, « Si vous ne pratiquez pas le pardon, vous pourriez être celui qui paie le plus cher. » La clinique poursuit en énumérant certains des effets de la rancune :

• Apportant la colère et l’amertume dans vos relations ;
• Une incapacité à profiter du présent;
• Dépression et anxiété;
• Sentiments que vous manquez de sens ou de but;
• Une perte de connexion avec les autres.

Il est intéressant de noter que des inconvénients similaires sont ressentis lorsque nous ne parvenons pas à nous pardonner. Le fait de s’en vouloir et de ne pas avoir une attitude de compassion ou de pardon envers soi-même peut avoir de mauvaises conséquences pour nous et pour le partenaire que nous avons lésé.

Une étude a révélé que les réponses d’autopunition et de « pseudo-pardon » n’ont aucun avantage réel pour rétablir ou réparer une situation. « En revanche », ont noté les chercheurs, « un véritable pardon de soi (impliquant un effort pour travailler sur son offense, la prise de responsabilité et l’acceptation de soi tout en reconnaissant l’échec) est associé à des résultats positifs en matière de réparation, tant pour le délinquant que pour la victime. »

Ceci est vrai dans les relations amoureuses, où des études ont en outre révélé que les deux parties bénéficient d’un « partenaire délinquant » faisant preuve de pardon de soi. Les deux partenaires ont tendance à être plus satisfaits de leur relation et à avoir moins de pensées et de sentiments négatifs à leur égard. Le pardon de soi diminue également nos chances de répéter la même offense.

Avec toutes ces données soutenant l’importance du pardon, quel pourrait être l’inconvénient de devenir une personne plus indulgente ?

Voici cinq façons de le faire :

1. Pensez au résultat que vous souhaitez.

En traitant les conflits relationnels, nous perdons parfois le fil de nos objectifs. Il est important de mettre l’accent sur les objectifs coopératifs plutôt que sur les objectifs compétitifs ; en d’autres termes, de partager l’objectif commun de redevenir proches par opposition à l’objectif compétitif de  » gagner  » la dispute. Comme mon père, le psychologue Robert Firestone, aime à le dire, lorsque vous vous engagez de la sorte, « vous gagnerez peut-être la bataille, mais vous perdrez la guerre ».

Pour que vous sortiez tous les deux vainqueurs, essayez d’avoir de l’empathie pour votre partenaire et de voir la situation de ses yeux. Essayez de reconnaître les façons dont vous pouvez vous blesser et blesser la relation en agissant avec hostilité, froideur ou en gardant rancune. Cela ne signifie pas qu’il faut rejeter les choses qui vous importent, mais qu’il faut en parler de manière à améliorer la compréhension de votre partenaire et à vous aider à rester sur une voie, afin que vous obteniez tous deux le résultat que vous souhaitez.

2. Abandonnez l’affaire.

La plupart des gens dans les relations savent ce que c’est que de construire tranquillement un cas contre un partenaire, cataloguant chaque erreur que la personne fait jusqu’à ce qu’elle nous apparaisse comme une caricature d’elle-même. Cette déformation peut blesser et miner les sentiments chaleureux et affectueux que vous éprouvez pour votre partenaire. De plus, lorsque vous êtes rancunier, la personne qui souffre le plus, c’est vous.

Dans un précédent billet, j’ai développé l’importance de ne pas monter un dossier contre votre partenaire. Au lieu de cela, attendez d’être calme, essayez d’exprimer ce que vous avez ressenti dans la situation, et donnez à votre partenaire une chance de communiquer son point de vue. Soyez ouvert et sachez écouter. Lorsque nous exprimons nos sentiments et les laissons aller, nous pouvons retrouver une attitude bienveillante et compatissante envers notre partenaire.

3. N’écoutez pas votre voix intérieure critique.

Nous avons tous des pensées cruelles et d’entraînement dans nos têtes qui deviennent particulièrement bruyantes lorsqu’il s’agit de nos relations. Cette « voix intérieure critique » est pleine de mauvais conseils qui interfèrent avec notre bonheur et a tendance à nous critiquer (ou à critiquer notre partenaire) à chaque instant. Elle peut nous dire de ne pas investir dans notre partenaire ou de ne pas lui faire confiance. Elle peut nous conseiller de nous protéger en ne nous rapprochant pas trop ou de nous venger lorsque notre partenaire fait des bêtises. Encore une fois, ces actions sont rarement dans notre propre intérêt et ne feront que nous blesser.

Cette « voix » de coaching peut sembler apaisante au début, nous disant : « Donne-lui juste une épaule froide. Tu te sentiras mieux. » Ou encore, « Appelle-la et fais en sorte qu’elle te rassure sur ce qu’elle ressent ». Cependant, une fois que vous écoutez ces pensées, la même voix revient immédiatement pour vous punir : « Te voilà à nouveau seul. Quel loser. Tu viens de le/la repousser, et maintenant tu n’auras personne ». Pour agir selon notre propre point de vue, le vrai, et aller vers ce que vous voulez vraiment, vous devez faire taire à la fois les directives auto-apaisantes et autocritiques de votre critique intérieur et agir de manière à vous conduire vers vos objectifs.

4. Soyez conscient de toute peur de l’intimité.

Si nous nous retrouvons tout d’un coup à démolir un partenaire ou à refuser obstinément de pardonner un défaut de caractère qui était là depuis le début, nous pouvons envisager que nos propres peurs de l’intimité nous poussent à repousser le partenaire. La plupart d’entre nous peuvent facilement voir certaines peurs ou hésitations autour de la proximité chez notre partenaire, mais nous ne parvenons souvent pas à le reconnaître en nous-mêmes.

Nous sommes tous confrontés à une certaine quantité de lutte interne quand il s’agit d’amour et d’intimité. Avant de sauter à la gorge d’un partenaire pour être arrivé en retard ou avoir oublié une faveur, essayez de réfléchir s’il n’y a pas en vous un penchant sous-jacent qui vous encourage à le repousser.

5. Ne recréez pas de vieilles dynamiques familiales avec votre partenaire.

Parfois, lorsqu’un trait spécifique nous pousse à bout plus que d’autres, c’est parce qu’il déclenche quelque chose en nous dans notre passé. Par exemple, si nous avons eu un parent qui a lutté contre l’alcoolisme, nous pouvons être très sensibles au fait que notre partenaire soit éméché lors d’une fête. Si nous avons eu un aidant qui perdait son sang-froid au hasard, des alarmes peuvent se déclencher pour nous à la minute où notre partenaire élève la voix.

Faites attention aux façons dont vous pouvez projeter ou même recréer d’anciennes dynamiques dans vos relations actuelles. Demandez-vous si votre comportement est vraiment le reflet de la façon dont vous voulez agir, ou une réaction à quelque chose qui a été remué dans votre passé.

Lorsque nous prenons ces mesures, nous pouvons avoir des pensées nous disant que nous sommes un imbécile, ou que nous allons juste être blessés. Pourtant, être vulnérable nous donne en fait plus de chances d’obtenir ce que nous voulons. Cela conduit à des modes de relation plus sains et crée une relation plus compatissante. Et, dans les cas où quelqu’un nous fait régulièrement du mal sans aucun signe de changement, nous pouvons être forts dans notre choix de passer à autre chose, et le faire sans nous tourmenter en plongeant dans des sentiments néfastes de victimisation, de honte ou de colère mal dirigée. Pourtant, lorsqu’il s’agit d’obstacles typiques que nous rencontrons avec des personnes en qui nous avons confiance et dont nous choisissons d’être proches à long terme, nous sommes en fait plus heureux de pardonner.

Lisez la suite de l’article du Dr Lisa Firestone sur PsychAlive.org.