Alai

Nomar* était amoureux. Il n’avait jamais été aussi heureux. Lui et sa petite amie Marissa* parlaient d’emménager ensemble et de se marier éventuellement. Pour la première fois de sa vie, il pouvait s’imaginer devenir père. Et puis quelque chose a semblé mal tourner : Marissa était fatiguée et irritable quand ils étaient ensemble. Elle ne voulait pas passer autant de temps avec lui. Elle ne répondait pas quand il lui demandait ce qui n’allait pas. Et soudain, sans prévenir, elle lui a dit que c’était fini. Nomar est passé de l’incrédulité à une douleur incroyable. Cela lui fait mal de savoir que la femme qu’il aime ne l’aime plus. Il a oscillé entre la rage et une terrible tristesse. Et Marissa, qui avait été sa meilleure amie, lui manquait plus qu’il ne pourrait le dire.

Talia* et Jason* vivaient ensemble depuis presque deux ans. Talia voulait se marier et fonder une famille. Jason disait qu’il le voulait aussi, mais qu’ils n’étaient pas encore prêts. « Que faudra-t-il faire pour que nous soyons prêts ? », a-t-elle demandé. Jason n’a pu que répondre qu’il savait que ce n’était pas le moment. Six mois plus tard, il n’était toujours pas prêt, et Talia a décidé qu’elle devait rompre avec lui. Mais elle redoutait la douleur et le mal qu’elle savait qu’elle allait ressentir. Il lui a fallu six mois de plus pour trouver le courage de lui dire au revoir. Ce qu’elle n’a pas réalisé, c’est que sa décision allait également blesser Jason. Il a sangloté quand elle lui a dit qu’elle partait. « Je suis tellement désolé », a-t-il dit. « Je t’aime. Mais je ne peux pas t’épouser. » Il n’a jamais expliqué pourquoi.

Source : Maria Sbytova/

Nous savons tous que les cœurs ne se brisent pas vraiment, mais il peut être difficile de le croire lorsqu’une relation se termine. Non seulement vous pouvez ressentir une douleur physique dans votre poitrine, là où votre cœur semble se fissurer, mais vous ressentez aussi probablement beaucoup d’autres douleurs – votre tête, votre estomac, peut-être votre corps entier semble meurtri et endolori. Et même votre esprit ou votre psyché, ou quel que soit le nom que vous donnez à votre centre émotionnel, est secoué par la douleur. Essayez de vous dire que tout cela est dans votre tête : La vérité est que ce n’est pas le cas.

Des recherches récentes ont indiqué que nous ressentons une blessure émotionnelle à peu près de la même manière (et parfois dans la même partie de notre cerveau) que nous ressentons une blessure physique. (Voir les formidables billets de mes collègues PT Peg Streep et Melanie Greenberg sur certaines des recherches fascinantes sur les connexions physiques à la douleur émotionnelle.)

Alors, qu’est-ce que cela signifie pour se remettre de la rupture d’une relation ?

D’abord, cela signifie reconnaître que vous souffrez d’une blessure. Ces étapes vers le rétablissement sont basées sur les procédures recommandées par les médecins pour guérir d’une blessure physique.

1. Donnez-vous le temps de guérir. Reposez-vous suffisamment. Et nourrissez-vous bien, même si vous n’avez pas très envie de manger. La nourriture nourrit votre corps, et c’est un moment où votre corps a besoin de se nourrir pour se réparer. Lorsque vous êtes blessé physiquement, on vous dit souvent de ne pas toucher la partie blessée de votre corps pendant un certain temps. Selon la clinique Mayo, l’effort mental et un retour trop rapide à l’activité physique après une lésion cérébrale (comme une commotion) peuvent aggraver les symptômes et exposer la personne blessée à des dommages potentiellement permanents. Il en va de même pour la douleur d’une rupture. On a parfois l’impression qu’une blessure émotionnelle n’a pas le mérite d’être aussi douloureuse qu’elle l’est. Lorsqu’il y a un signe physique de détresse – un plâtre, une écharpe ou des béquilles – on suscite beaucoup de sympathie. Mais alors que les gens peuvent compatir à la douleur d’une rupture pendant un certain temps, ils veulent souvent que nous « nous en remettent » avant que nous soyons réellement guéris. Rappelez-vous – et peut-être rappelez gentiment à votre famille ou à vos amis bien intentionnés – que, comme les blessures physiques, les blessures émotionnelles ont besoin de temps.
2. Alors, quel est l’équivalent de la reprise d’une activité physique après une rupture ? Des rencontres ? Pas exactement. Ce serait comme recommencer à courir 8 km après avoir eu une jambe cassée pendant six semaines. Comme pour l’exercice physique, il est important de reprendre lentement et prudemment, pour donner à votre corps et à votre esprit une chance de s’habituer à l’activité. Vous devez reconstruire vos muscles émotionnels comme vous le feriez pour vos muscles physiques. Commencez peut-être par une soirée tranquille avec des amis ou un verre avec un vieux copain. Voyez comment vous vous sentez, et quand vous vous sentirez prêt, essayez un événement social plus important.
3. Lorsque vous recommencez à sortir avec des hommes, préparez-vous à une certaine anxiété et un certain inconfort. Il est naturel d’être sur ses gardes dans ces situations. Vous allez avoir peur d’être à nouveau blessé. Allez-y doucement, comme vous le feriez si vous augmentiez votre programme d’exercices après vous être blessé. En fait, j’encourage les personnes avec lesquelles je travaille à dire aux rendez-vous qu’elles se remettent à peine d’une rupture. Certains conseillers ne sont pas d’accord avec ce conseil, mais je pense que le fait de le dire vous donne un peu plus de latitude pour aller encore plus lentement. C’est comme si vous disiez que vous venez de vous faire enlever un plâtre de la jambe et que vous ne pouvez pas courir à fond pour le moment. Ça ne veut pas dire que tu ne pourras plus le faire dans un futur proche. Bien sûr, cela pourrait faire fuir certains rendez-vous potentiels ; mais mon sentiment est qu’ils n’étaient peut-être pas les meilleurs pour vous à ce stade de votre rétablissement de toute façon.
4. Éventuellement, vous remarquerez que vous vous sentez vraiment mieux. L’un des dangers de cette étape est que vous avez pu devenir trop confortable dans votre position de rétablissement. Vous avez peut-être peur de prendre des risques. Vous avez peut-être pris l’habitude de vous apitoyer sur vous-même ou de vous concentrer sur votre colère envers votre ancien partenaire. Ces pensées et sentiments peuvent vous bloquer alors que vous êtes prêt à aller de l’avant. Un examen de conscience honnête peut vous aider à aller de l’avant. Avez-vous peur de répéter les anciens schémas ? Êtes-vous prêt à changer votre façon d’aborder les rencontres et les relations ? Profitez de cette période pour évaluer vos véritables espoirs et désirs concernant une relation. C’est le bon moment pour faire une évaluation réaliste de ce qui n’a pas fonctionné dans la relation qui vient de se terminer. Avez-vous manqué des signes précoces de dysfonctionnement ? Pouvez-vous assumer votre part de responsabilité dans les difficultés rencontrées ? Que pouvez-vous faire différemment cette fois-ci ? Et que pouvez-vous demander à votre prochain partenaire que vous ne vous êtes peut-être pas permis de mettre en avant avec le dernier ?
5. Une fois que vous avez guéri, laissez partir l’ancienne relation. Vous êtes prêt à vous diriger vers une nouvelle, mais il y a de fortes chances que vous ne rencontriez pas immédiatement la « bonne » personne. Profitez de l’occasion pour rencontrer de nouvelles personnes – peut-être certaines que vous n’auriez jamais eu l’occasion de connaître autrement. Apprenez quelque chose de nouveau et revenez à de vieux plaisirs. Ne prenez pas de décisions rapides et ne vous lancez pas dans quelque chose juste parce que cela vous semble confortable – ou parce que cela vous semble différent.
6. Souvenez-vous que les blessures peuvent mener à la croissance et à de nouvelles directions. Emmenez votre cœur sain dans le monde et trouvez-vous une nouvelle relation saine.

Copyright @ F. Diane Barth 2014

Lectures

Le rejet social partage des représentations somatosensorielles avec la douleur physique. Ethan Kross, Marc G. Berman, Walter Mischel, Edward E. Smith, Tor D. Wager. Proc Natl Acad Sci U S A. 12 avril 2011 ; 108(15) : 6270-6275. Publié en ligne le 28 mars 2011. doi : 10.1073/pnas.1102693108 http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3076808/ PMCID : PMC3076808 Consulté le 1er novembre 2014

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