Il peut sembler presque insondable que quelqu’un puisse ne pas reconnaître ce qu’il ressent. Mais le phénomène est beaucoup plus courant que la plupart des gens ne le pensent. Ce billet proposera pas moins de six causes pour clarifier pourquoi les individus peuvent rester dans l’ignorance de ce qui se passe chez eux sur le plan émotionnel.
La seule généralisation sûre que l’on peut faire à propos de toutes les émotions est qu’elles ne commencent pas du tout comme des sentiments mais comme des sensations physiologiques. Ainsi, même lorsqu’une personne ne peut pas comprendre ce qu’elle ressent, elle est généralement consciente de ce qui lui arrive physiquement. Et cela est vrai même lorsque ce qu’elle ressent est un « vide » – un étrange engourdissement en elle. Pour ces « non ressentis », les expériences dissociatives méritent également d’être comprises sur le plan émotionnel.
Ainsi, se tenir « froid comme la pierre » avec des yeux sans expression scrutant un parent décédé dans un cercueil ouvert, apparemment dépourvu d’émotion, représente toujours un état de ressenti. De plus, l’apathie peut littéralement signifier « sans sentiment ». Pourtant, incontestablement, nous avons tous fait l’expérience de ce curieux « sentiment sans sentiment » à un moment ou à un autre de notre vie.
Regardons de plus près pourquoi certains sentiments peuvent être difficiles, voire impossibles, à discerner :
1. Le sentiment n’est pas encore cristallisé. Dans ces cas, vous commencez tout juste à ressentir quelque chose, mais ce n’est pas encore cristallisé. Ce n’est pas encore identifiable. Vous pouvez ressentir quelque chose dans votre corps – par exemple, votre gorge qui se serre, un tremblement dans vos membres, une accélération du rythme cardiaque. Mais sur le moment, vous n’avez pas encore réussi à relier cette activation physique à ce qui l’a provoquée.
2. Vous éprouvez plus d’un seul sentiment, et ils sont étrangement « fusionnés ». Ici, vous êtes assailli par plus d’une émotion à la fois, et cela peut sembler confus car vous ne pouvez pas les séparer ou les distinguer. J’ai déjà écrit deux articles sur ce sujet : Les « larmes de colère » décrivent le fait d’être enragé et, simultanément, extrêmement blessé par une injustice vivement ressentie. Une émotion signifie un sentiment troublant d’injustice à propos de la provocation, l’autre un sentiment d’impuissance ou d’abattement en réaction à celle-ci. Par conséquent, votre visage (et probablement d’autres parties du corps) enregistre les deux émotions.
Le deuxième article que j’ai réalisé sur cette occurrence est intitulé : « Peut-on ressentir deux émotions à la fois ? ». Et si vous avez déjà eu un sentiment aigre-doux à propos de quelque chose (qui ne l’a pas fait ?), alors vous savez déjà quelque chose sur ce que j’appelle les « émotions bipolaires ». Dans ce cas, vous êtes susceptible de vaciller entre les deux émotions. Et le fait que les émotions « rivalisent » entre elles pour la domination peut également conduire non seulement à un état d’ambivalence, mais aussi (de manière assez compréhensible) à la procrastination.
3. C’est un sentiment – ou un amalgame de sentiments – qui ne peut pas être identifié parce que la langue anglaise n’a pas de nom pour cela. Le phénomène « qu’est-ce que ce sentiment ? » est quelque peu nouveau dans la littérature sur les émotions, mais il est de plus en plus répandu. Considérez ces titres représentatifs (et il y en a plusieurs):
« 10 mots extrêmement précis pour les émotions que vous ne saviez même pas que vous aviez » (Melissa Dahl, 15 juin 2016);
« 21 émotions pour lesquelles il n’y a pas de mots anglais » (Emily Elert, 4 janvier 2013);
« 40 mots pour les émotions que vous avez ressenties, mais que vous ne pouviez pas expliquer » (Brianna Wiest, fév, 16, 2016) ; et
« 23 nouveaux mots pour les émotions que nous ressentons tous, mais que nous ne pouvons pas expliquer » (Justin Gammill, 7 juin 2015).
Prenez, par exemple, le mot indonésien malu, qui – comme le définit Tiffany Watt Smith dans son ouvrage savant, The Book of Human Emotions (2016) – signifie » l’expérience soudaine de se sentir étriqué, inférieur et maladroit autour de personnes de statut supérieur. »
Ou des néologismes tels que kenopsia : « L’atmosphère sinistre et lugubre d’un lieu habituellement animé par des gens mais qui est maintenant abandonné et silencieux – un couloir d’école le soir, un bureau éteint le week-end… une image après coup émotionnelle qui fait qu’il ne semble pas seulement vide mais hyper-vide, avec une population totale dans le négatif. . . . » Et aussi, opia : L’intensité ambiguë de regarder quelqu’un dans les yeux, qui peut se sentir simultanément invasive et vulnérable » (tiré du site web sémantiquement créatif de John Koenig « The Dictionary of Obscure Sorrows »).
4. Vous n’avez jamais eu ce sentiment auparavant. Les enfants ne peuvent souvent pas reconnaître ce qu’ils ressentent parce qu’ils n’ont pas encore atteint un niveau de développement où ils peuvent transcrire leurs sensations physiques en noms de sentiments compréhensibles.
Considérez cette description poignante de l’éveil de l’anxiété chez un enfant de 8 ans:
Il est 8 heures du matin et mon cœur s’emballe. C’est cette terrible sorte de battement de tout le corps qui fait que tout votre corps tremble et occasionnellement palpite de temps en temps à cause d’une sur-stimulation. Pendant une seconde, j’ai presque l’impression d’être excitée, jusqu’à ce que le ventre se retourne, que mon visage se réchauffe, que mon cou commence à me faire mal et que je me sente un peu étourdie. Ma respiration est lourde et mes paumes et mon cuir chevelu commencent à transpirer pour des raisons que je ne connais pas.
Et l’auteur, décrivant plus avant cette expérience émotionnellement alarmante, explique:
Quand vous êtes jeune, l’anxiété est comme un monstre de fumée : Elle rôde derrière vous, cette chose intangible qui fait battre votre cœur et votre tête akimbo. Elle vous pousse à vous demander, nerveusement, « Pourquoi suis-je comme ça ? Qu’est-ce qui me fait ressentir ça ? Comment faire pour que ça s’arrête ? » (« Here’s What Anxiety Feels Like When You Have No Idea What Anxiety Is », Alicia Lutes, 2 juin 2015)
5. Vous faites l’expérience de la dissociation : un détachement total de vos sentiments. Lorsque vous vous désolidarisez efficacement d’un sentiment, vous êtes « mort » à celui-ci. De tous les mécanismes de défense de Freud, la dissociation est l’un des plus primitifs. C’est pourquoi elle prend généralement naissance dans l’enfance. N’ayant pas encore développé les ressources émotionnelles nécessaires pour faire face avec succès aux menaces perçues, les enfants sont trop facilement dépassés par les circonstances extérieures.
Incapables de se dissocier rationnellement de ce qui leur semble périlleux, et souvent incapables non plus de quitter la situation troublante, ils n’ont d’autre choix que de se déconnecter de leur réalité immédiate. Ayant désespérément besoin de fuir des sentiments vécus comme intolérables, ils s’arrangent (même inconsciemment) pour échapper au monde extérieur en incitant d’une manière ou d’une autre leur « essence » à s’égarer dans un autre temps ou un autre lieu – même si, physiquement, ils sont obligés de rester sur place.
Mais que vous soyez un enfant ou non, lorsque vous vous dissociez, vous ne pouvez rien ressentir. A toutes fins utiles, vous n’êtes tout simplement plus là. Donc si vous venez d’être traumatisé, ou si les défis de la vie sont devenus plus que vous ne pouvez supporter, quand vous vous sentez simplement trop vulnérable pour faire face activement à ce qui se passe, votre dernier stratagème pour vous protéger est de vous éteindre complètement. Et l’engourdissement vous rend inconscient des sentiments masqués par une telle paralysie émotionnelle. Sur le moment, vous n’êtes même pas capable d’identifier ce qui sous-tend cette anesthésie auto-défensive. Et tout cela est automatique, en un sens, sans effort. Dans certaines de ses nombreuses « applications », il est également universel.
Le meilleur exemple ici pourrait être d’apprendre soudainement, sans le moindre avertissement, que votre partenaire bien-aimé de longue date vient d’être tué dans un accident de voiture. Dans ce moment dévastateur, la douleur atroce de votre perte irait nettement au-delà de votre capacité d’absorption. Vous vous dissociez donc tout simplement : vous passez en mode déni ou gel. Et dans de telles circonstances, quel mécanisme de survie émotionnelle pourrait être plus puissant ? Il y a des moments où, psychologiquement, cet évitement radical de la réalité peut être essentiel.
La dépression majeure implique également une sorte d’engourdissement, à tel point que certains individus, en dissociant leur détresse émotionnelle – mieux décrite ici comme une apathie – peuvent ne même pas se rendre compte qu’ils sont déprimés. De plus, les personnes qui se « perdent » dans des activités compulsives et addictives le font fréquemment afin de se dissocier de sentiments pesants qui, autrement, pourraient submerger leurs capacités d’adaptation.
6. Le sentiment a été censuré en interne : Même lorsque vous essayez d’y accéder, vous faites chou blanc. Il n’est pas difficile d’imaginer pourquoi beaucoup d’entre nous apprennent à » mettre à l’index » certains sentiments. Si, par exemple, vous avez grandi dans un foyer où les expressions de colère étaient interdites et où perdre votre sang-froid pouvait entraîner une punition substantielle, vous avez appris – presque au niveau cellulaire – que toute manifestation extérieure d’antagonisme pouvait menacer votre lien parental si important.
Or, si votre famille vous a fait passer le message clair que vous ne deviez pas montrer votre tristesse (et certainement pas pleurer), vous avez pu vous sentir obligé de repousser tout sentiment de chagrin sous terre. Les sentiments de peur et d’anxiété peuvent également être réprimés si vos soignants vous ont fait savoir que de telles réactions étaient des signes de faiblesse ou d’inadéquation, et donc inacceptables.
Puisque rien n’est plus vital pour un enfant que de se sentir solidement connecté à ses parents, les émotions qui sont interdites doivent être en quelque sorte déguisées ou oblitérées. J’ai vu des clients en thérapie ricaner alors qu’ils étaient tristes, ou paraître nonchalants alors qu’il était évident qu’intérieurement, ils tremblaient de peur.
Mon exemple préféré de ces sentiments « vaincus » provient d’un atelier que j’ai animé un jour. Au cours de celui-ci, une participante se demandait à haute voix pourquoi, chaque fois qu’elle ressentait le besoin de pleurer, quelque chose « l’envahissait » et l’envie disparaissait. De plus, lorsque quelque chose l’exaspérait et qu’elle était sur le point d’élever la voix, cette impulsion, elle aussi, s’éteignait immédiatement. Lorsque je lui ai demandé si ses parents étaient d’accord pour qu’elle exprime son chagrin, sans même avoir à y réfléchir, elle a répondu avec insistance : « Non ! ». Et elle a répondu de la même manière lorsque je lui ai demandé si ses parents lui permettaient de montrer de la colère. Manifestement, elle était dans une situation de double contrainte. Même si elle pouvait sentir en elle chacune de ces émotions s’agiter, elle avait très tôt appris – par autodéfense – à les éteindre.
Les thérapeutes appelleraient cette expulsion émotionnelle brutale la suppression. Mais en allant un niveau plus bas – où le simple fait d’être conscient du sentiment est inextricablement lié à la désapprobation, au rejet ou à l’abandon des parents – certains individus, se sentant gravement menacés par le simple fait de vivre cette expérience émotionnelle, sont poussés à l’éliminer complètement. C’est ce que l’on appelle la répression. Dans ce cas, non seulement ils ne peuvent pas évacuer l’émotion, mais ils ne peuvent même pas se permettre de l’éprouver. C’est pourquoi, lorsque ces personnes sentent vaguement que quelque chose essaie de faire surface, elles ne peuvent même pas reconnaître l’émotion enfouie qui tente d’émerger. Au contraire, tout ce qu’elles ressentent, c’est un vide intérieur ; un vide particulier, non sondé.
Ré-associer ou ré-attacher aux sentiments dont vous êtes aliéné
Toutes nos défenses sont conçues pour étouffer des sentiments intolérables de vulnérabilité. Et la plupart de ces sentiments trouvent leur origine dans l’enfance, lorsque nous sommes les plus vulnérables. Bien qu’ils soient sans aucun doute essentiels pour nous aider à établir un lien plus sûr avec les personnes qui s’occupent de nous, ils peuvent néanmoins avoir un coût élevé, plus tard, pour notre bien-être personnel.
Pour être entiers, pour être pleinement connectés à nous-mêmes, ainsi que pour être capables de former des relations significatives et intimes avec les autres, nous devons trouver des moyens de retrouver des sentiments que nous avions auparavant l’impression de devoir nier. En outre, lorsque nous réprimons un sentiment, nous sommes susceptibles de le « mettre en pratique » – par exemple, en blâmant les autres de manière déraisonnable ou en projetant sur eux les sentiments négatifs que nous avons refoulés, en nous comportant de manière trompeuse ou passive-agressive, en boudant ou en faisant la sourde oreille aux autres, ou en adoptant des comportements de dépendance nuisibles. Et en aliénant fréquemment ceux qui nous entourent par le biais de ces tactiques de diversion inconscientes, nous pouvons finir par compromettre – voire détruire – les relations dont nous avons le plus besoin pour être significativement et joyeusement connectés aux autres.
Il est donc crucial de réaliser (en contraste avec ce que nous avons appris précédemment sur la fuite de la vulnérabilité) qu’en tant qu’adultes, nous pouvons maintenant apprendre à nous rendre plus » confortablement » vulnérables. Tant que – même malgré nous – nous avons élargi nos ressources émotionnelles, nous pouvons découvrir qu’il n’est vraiment pas si dangereux de laisser les autres être au courant de qui nous sommes : ce qui nous provoque, nous attriste, nous embarrasse, nous effraie, voire nous humilie.
J’ai écrit plusieurs billets sur le » comment » de l’auto-valorisation et de l’auto-apaisement. Et lorsque nous avons développé de manière adéquate ces capacités plus matures, nous pouvons commencer à rassembler notre courage pour laisser sortir une grande partie de ce que, jusqu’à présent, nous nous sommes sentis obligés de retenir. Beaucoup d’entre nous peuvent avoir besoin de l’aide d’un professionnel pour déterrer des sentiments longtemps refoulés et se désensibiliser des menaces douloureuses qui leur sont liées depuis longtemps. Mais si, de notre propre chef, nous voulons tenter de récupérer ce que nous avons un jour décidé de renier, considérez les mots de l’auteur et consultant en communication, Peter Bregman :
Comment accéder à ces sentiments ? Prenez un peu de temps et d’espace pour vous demander ce que vous ressentez vraiment. Continuez à demander jusqu’à ce que vous sentiez quelque chose qui vous semble un peu dangereux, un peu risqué. Cette sensation est probablement la raison pour laquelle vous hésitez à la ressentir et un bon signe que vous êtes maintenant prêt à communiquer.
C’est contre-intuitif : Attendez de communiquer jusqu’à ce que vous vous sentiez vulnérable en communiquant. Mais c’est une bonne règle empirique. (« Savez-vous ce que vous ressentez ? » 18 mai 2012.)
Donc, pour résumer brièvement, nous devons accéder à nos sentiments profonds et censurés et trouver des moyens dans nos vies pour leur faire de l' »espace » conscient et attentif. Sinon, nous ne pourrons jamais nous sentir pleinement vivants ou développer des relations riches et épanouissantes.
Nous ne pouvons pas vraiment faire preuve d’empathie envers autrui tant que nous ne sommes pas capables d’identifier – et d’avoir de la compassion pour – nos propres sentiments. De plus, en entreprenant ce long processus retardé de » déverrouillage » de nos sentiments désavoués, nous sommes susceptibles, au départ, de nous sentir plus vulnérables. Mais en restant avec (au lieu de sortir de) cette anxiété longtemps endormie, nous finirons par nous sentir beaucoup moins vulnérables – ainsi que plus puissants…. . . Et enfin, réunis avec l’enfant que nous étions autrefois.
En plus des deux billets que j’ai signalés plus tôt – « Larmes de colère » et « Pouvez-vous ressentir deux émotions à la fois ? » – d’autres de mes articles sont étroitement liés au présent billet : à savoir, « Le traumatisme et la réaction de figement : Bon, mauvais, ou les deux ? « , » Le pouvoir d’être vulnérable » (parties 1. 2. & 3).