Je vais avoir 28 ans ce jeudi et j’ai anticipé le fait d’avoir 28 ans depuis longtemps maintenant. Je connais des gens autour de moi qui supplient qu’on arrête le temps et qui ne veulent pas entendre parler de la trentaine qu’ils atteignent ou de la fin de la vingtaine, mais je n’ai pas vraiment de problème avec le vieillissement. À part les occasionnels « Attends, l’école, c’était il y a plus de DIX ANS ?! » et « Oh mon Dieu, ce type est assez jeune pour être mon frère ». Je pense que c’est en partie parce que je ne fais pas 28 ans ? On me demande encore parfois ma carte d’identité pour des choses qui exigent d’avoir 18 ou 21 ans, ce qui peut être aussi flatteur qu’horrifiant (vous voulez dire que je n’ai pas l’air d’avoir 18 ans ? !). C’est pour ça que mes fréquentations sont si mauvaises ? ) Je comprends que le vieillissement est l’ordre naturel de la vie et je ne me suis jamais vraiment sentie happée par l’accent mis par la société sur la jeunesse, le bannissement des rides et le raffermissement des choses. J’ai détesté mon apparence jusqu’à l’âge de 25 ans au moins et on s’est moqué de moi à ce sujet pendant toute ma vie scolaire et adulte. Maintenant que j’apprends à apprécier et à respecter (oui, à respecter !) mon apparence, je pense que la pression pour paraître jeune, c’est-à-dire un commentaire de plus sur mon apparence, ne m’atteindra pas si facilement. Ou peut-être que c’est juste que j’ai trouvé les cheveux blancs plutôt jeunes et que maintenant je suis blasée par tout le concept de vieillissement.
Pour en revenir au sujet, je suis excitée d’avoir 28 ans depuis un certain temps maintenant. Parce que j’aurai 28 ans le 28 et que mon anniversaire tombera un jeudi, comme quand je suis né. C’est une petite chose stupide, je sais. Mais j’aime les petites choses stupides comme celles-ci et elles me rendent heureuse. Donc, comme d’habitude, j’ai pensé que ce serait un bon moment pour réfléchir à l’année écoulée et à toute cette histoire d’âge et regarder quels sont les bons, les mauvais et les bons côtés d’avoir 28 ans.
Le bon
Le bon côté d’avoir 28 ans est que ma personnalité correspond ENFIN à mon âge. Dire des choses comme « Je n’aime pas aller dans les clubs » est maintenant accueilli par un « Ouais, je sais, n’est-ce pas ? », contrairement au dédain que j’avais à 18 ans. Je n’ai jamais compris le truc des clubs. Je comprends pourquoi les gens le font, mais ce n’est pas pour moi. Ça ne l’a jamais été. D’autres choses à ajouter à la liste sont le rafting en eau vive, le parachutisme, l’ivresse et à peu près tout ce qui est « aventureux ». En fait, je me suis installé dans mon âge d’or bien plus tôt que prévu. Je n’aime tout simplement pas ces choses et il est beaucoup plus facile maintenant de dire simplement que je n’aime pas faire ces choses ! Il n’y a vraiment aucune raison d’essayer de faire ces choses à moitié ou d’essayer d’expliquer aux gens pourquoi je ne veux pas les essayer. J’aime mes musées, j’aime les puzzles et j’aime essayer de nouvelles recettes. Si cela fait de moi une personne âgée, qu’il en soit ainsi ! *haussement d’épaules. Et bien que je n’aie jamais eu de crise d’identité majeure ou que je n’aie jamais été tourmentée par les questions du genre « Ne suis-je pas celle que je pensais être ? », « Est-ce que je n’aime pas ça comme je le pensais ? » ou « Qu’est-ce que je veux ? », je suis de plus en plus à l’aise avec moi-même. Une confiance plus tranquille sur qui je suis et où je me situe dans le monde au lieu d’être conscient de ce que je présente de moi au monde.
Une autre chose qui est bien maintenant, c’est que c’est correct d’être seul en public. C’est quelque chose qui ne me dérangeait pas comme concept quand j’étais plus jeune, mais je m’inquiétais de paraître pas cool. Quand on a presque 30 ans et qu’on fait des choses tout seul, c’est bien. Parce que tu sais. La vie. Aujourd’hui, je vais au cinéma tout seul, je mange dans des cafés tout seul, je fais du shopping tout seul sans me soucier de savoir si j’ai l’air d’un solitaire ou d’un perdant. Et surtout en tant qu’indépendant, je peux profiter pleinement des jours de la semaine et des heures aléatoires comme 11 heures et 15 heures, quand il n’y a pas foule, pour obtenir un meilleur service et me déplacer sans hâte. Si je devais attendre pour regarder un film avec mon ami ou ma sœur (ce qui ne les intéresse probablement pas de toute façon), cela signifierait attendre le week-end. Faire les choses par moi-même signifie aussi que j’arrive à faire beaucoup plus de choses ! Et la vie est vraiment trop courte pour attendre les gens.
Aussi, 28 ans est un âge auquel je pensais avoir un mari, même aussi récemment qu’il y a deux ans. Et alors que l’absence d’un mari a été ressentie comme un vide dans ma vie ou que j’ai eu l’impression que je serais beaucoup plus heureuse si j’étais mariée pendant un certain temps, je suis devenue plus heureuse et plus à l’aise en ma propre compagnie. Non, je n’ai pas échangé cela contre un chat ou un autre animal de compagnie et je ne dis pas cela avec un faux sourire brillant tout en implosant tranquillement. J’ai simplement accepté le cliché selon lequel le bonheur vient de l’intérieur et non d’un objet ou d’une personne. Bien que ce soit un concept que je connaisse depuis longtemps, je n’en ai pris conscience que récemment. Et si cette connaissance peut ou non m’aider si je me marie, elle a eu un impact considérable sur mes relations avec les autres. J’ai pris conscience de la façon dont je réagis émotionnellement aux choses qui peuvent me contrarier, et cela me permet de me recentrer lorsque je me sens contrariée par quelque chose que quelqu’un a fait. J’ai l’impression de mieux maîtriser mon niveau de bonheur. Je comprends pourquoi quelque chose m’a contrarié et je sais ce que je dois faire pour me ramener lentement à un niveau d’émotion plus neutre, au lieu de toucher le fond immédiatement et de m’y complaire. J’ai des limites émotionnelles maintenant et laissez-moi vous dire qu’elles sont fantastiques.
Le mauvais
Maintenant, alors que je n’ai pas vraiment l’air ou l’impression d’avoir 28 ans, mon intérieur a 28 ans et se fait un devoir de me le rappeler de temps en temps. Trop de nourriture grasse ? Tout mon système digestif s’arrête. Une assiette de briyani a l’air si appétissante que j’ai envie de tout engloutir ? Mon métabolisme me coupe à la moitié de l’assiette. La raison pour laquelle j’ai un bouton est aussi toujours atrocement claire. Jusqu’à 24 ans, je pouvais dire que j’avais la peau grasse, mais maintenant ? Ma peau est devenue « sèche » et je n’ai des boutons que pour deux raisons : 1. mauvaise alimentation et/ou stress (C’est ce que les boutons sur mon front essaient de dire) 2. mes règles sont là ou arrivent (menton).
L’Ok
En parlant de ralentissement du métabolisme, je suppose que j’en ai vraiment fini avec le truc de la croissance. C’est-à-dire que je dois passer le reste de ma vie à 152cm. Alors que personne dans ma famille ne dépasse les 160cm, c’est quelque chose qui me dérange un peu ou qui m’indiffère selon mon humeur. Je veux dire. J’ai grandi de 7 cm par an pendant quelques années ! Et tout cela pour un minuscule 152 cm ! Sérieusement ? Une partie de moi pense que je pourrais être pris plus au sérieux à l’âge adulte si j’étais plus grand. Ce n’est pas ma plus grande plainte mais je n’aime pas vraiment ce fait non plus.
Pour une raison quelconque, je trouve cela TRÈS étrange de faire ce que j’ai toujours su que je voulais à 28 ans. Je suis extatique de vivre enfin une vie d’écrivain (extatique est le moins que l’on puisse dire à ce sujet) mais mes relevés bancaires me servent de rappel constant sur ma situation financière. Et c’est une chose sur laquelle je reste naïvement optimiste (c’est comme si j’avais cette musique dans la tête qui dit que tout va bien se passer. Si vous le savez, vous le savez), cela peut être une petite secousse d’entendre un ami parler d’économies ou de voyager en classe affaires. Il y a des jours où je me demande si cela vaut la peine de poursuivre cela à la place de l’argent et mon cœur fait « HELL YES » et il y a des jours où ma tête fait « Tu penses que tu devrais commencer à travailler à temps partiel quelque part aussi ? ». Il est étrange de décrire ce que j’ai fait comme un changement de carrière, et je suis très mal à l’aise lorsque les gens commencent à poser beaucoup de questions sur mes « plans de carrière » et projettent sur moi de fortes vibrations LinkedIn. Ce n’est pas que je n’ai pas de plan, mais je n’aime pas que ce que je fais soit décrit de manière aussi rigide et structurée, comme s’il s’agissait d’un module à l’université. Je veux juste dire que j’écris, c’est tout. Et c’est tout ce que j’ai voulu depuis que je suis jeune.
Et aussi pendant que j’apprends à me sentir moi-même et mon célibat, il y a des jours et des gens qui me rappellent mon âge, l’absence d’un « homme », et mon nombre d’ovules en baisse. Tout cela ne me dérange pas, mais j’ai l’impression que certaines personnes plantent leurs griffes dans l’attente de ma réaction. Une jubilation tranquille devant ma supposée misère et un sentiment de supériorité face à ma supposée infériorité. Et cela peut rendre difficile le fait de rester dans mon sentiment de satisfaction. C’est facile de dire qu’on ne peut pas changer les gens et de balayer ça d’un revers de main, mais j’aimerais juste que nous fassions preuve d’un peu plus d’empathie en tant que société au lieu de nous moquer ouvertement d’une fille en face juste pour nous sentir mieux dans notre peau.
Parce que je refuse de terminer sur une note négative, je vais juste ajouter ici que je suis assez excitée d’avoir 30 ans aussi en fait. Ayant organisé la dernière fois une fête dans mon enfance, pour mon 12e anniversaire je crois, je pourrais organiser une Dirty Thirty. Juste pour célébrer l’entrée dans une nouvelle décennie de ma vie. La clé étant « peut-être », car on ne peut rien affirmer avec certitude dans l’aventure de la vie, n’est-ce pas ? J’étais tellement certaine de faire une fête pour mes 21 ans que j’ai fini par passer la journée à mon stage. Je me demande ce que je ferai dans 2 ans.
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