Q : Comment appelez-vous deux guitaristes qui jouent à l’unisson ?
A : Contrepoint.
Q : Comment faites-vous pour qu’un guitariste joue plus doucement ?
A : donnez-lui une partition.
Q : Pourquoi le professeur de guitare a-t-il été arrêté ?
A : pour avoir doigté le la mineur.
Q : Comment appelez-vous une guitare qui ne finit jamais son travail ?
A : une quitar
Q : Combien de guitaristes faut-il pour changer une ampoule ?
A : Vingt. Un pour changer l’ampoule et dix-neuf pour dire : « Pas mal, mais j’aurais pu faire mieux ».
Q : Que dit un guitariste quand il arrive à son concert ?
A : Vous voulez des frites avec ça ?
Q : Comment appelle-t-on un guitariste qui ne connaît que deux accords ?
A : Un critique musical.
Q : Comment appelle-t-on une femme policier qui joue de la guitare ?
A : SHE RIFF
Q : Quelle est la différence entre un guitariste et un bon d’épargne ?
A : Un bon d’épargne finit par arriver à maturité et gagner de l’argent !
Q : Quelle est la différence entre une guitare et un thon ?
A : On peut accorder une guitare mais pas un thon.
Q : Comment appelle-t-on un guitariste sans petite amie ?
A : Un sans-abri.
Q : Comment appelle-t-on une vache qui joue de la guitare ?
A : Un moo-sician
Q : Avez-vous entendu parler du fermier qui jouait de la guitare dans son champ de maïs ?
A : C’était de la musique pour ses oreilles.
Q : Comment appelle-t-on un guitariste qui ne connaît que deux accords ?
A : Un critique musical.
Q : Pourquoi la rock star a mis sa guitare dans le frigo ?
A : Parce qu’il voulait jouer de la musique cool.
Q : Que jouait Al Gore sur sa guitare ?
A : Un algorithme !
Q : Comment le faire arrêter de jouer ?
A : Mettez des notes dessus !
Q : Quelle est la première chose que dit un guitariste quand il frappe à votre porte ?
A : « Pizza ! »
Q : Comment appelle-t-on un solo de guitare en Chine ?
A : Too Ning.
Q : Qu’obtient-on quand on croise un poulet avec une guitare ?
a : un poulet qui fait de la musique quand on le pince !
Q : Que dit la guitare au guitariste ?
A : Choisis quelqu’un de ta taille !
Q : Quel est le point commun entre Eric Clapton et une tasse de café ?
A : Ils sont tous les deux nuls sans Cream.
Q : Que lance-t-on à un guitariste qui se noie ?
A : Son étui.
Un jeune enfant dit à sa mère : « Quand je serai grand, je serai guitariste. »
Sa mère répond : « Eh bien chéri, tu sais que tu ne peux pas faire les deux. »
Le mariage, c’est comme jouer de la guitare. Ça a l’air facile jusqu’à ce que vous l’essayiez.
Q : Comment obtenir un million de dollars ?
A : Commencez avec 2 millions et essayez de gagner votre vie en jouant de la guitare.
Hi, je suis là pour accorder votre guitare.
Je n’ai pas appelé un accordeur de guitare.
Ouais je sais, mais les voisins ont appelé.
Q : Comment appelez-vous une guitare qui bouge ?
A : Walk and roll.
Q : Comment appelez-vous une bande de guitaristes dans un jacuzzi ?
A : Soupe aux légumes.
Q : Quelle est la définition d’une seconde mineure ?
A : Deux guitaristes principaux jouant à l’unisson.
Q : Avez-vous entendu parler du guitariste qui était stressé ?
A : Il était stressé !
Q : Quel est le poids parfait pour un guitariste punk rock ?
A : 3 livres et demie, y compris l’urne.
Q : Pourquoi les guitaristes laissent-ils leurs étuis sur le tableau de bord ?
A : Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés.
Q : Comment appelle-t-on un guitariste à succès ?
A : Un gars dont la femme a 2 emplois.
Q : Quelle est la différence entre un guitariste et les ordures ?
A : Les ordures sont sorties une fois par semaine.
Q : Quelle est la définition d’un optimiste ?
A : Un guitariste avec une hypothèque.
Q : Pourquoi les guitaristes font-ils le plus de tournées en été ?
A : Pour pouvoir rendre visite à tous leurs enfants.
Q : Quelle est la meilleure chose pour jouer de la guitare ?
A : Une lame de rasoir.
Q : Qu’ont en commun tous les grands guitaristes ?
A : Ils sont tous morts.
Q : Qu’ont en commun une guitare et une balle de baseball ?
A : Les gens applaudissent quand on les frappe avec une batte.
Q : Quelle est la différence entre une guitare et un trampoline ?
A : On enlève ses chaussures avant de sauter sur un trampoline.
Q : Quelle est la différence entre un guitariste et dieu ?
A : Dieu ne se prend pas pour un guitariste.
Q : Qu’est-ce qu’une guitare et un procès ont en commun ?
A : Tout le monde est soulagé quand l’affaire est close.
Avez-vous entendu parler du groupe composé de sirènes ? Ils sont nuls. Je ne pense même pas qu’elles savent jouer de la guitare thon.
Homme : Fille, je peux te jouer comme ma guitare….
Femme : Je préférerais que tu me joues comme d’un harmonica.
Cabinet du médecin
Un type entre dans le bureau du médecin et dit : « Doc, je n’ai pas été à la selle depuis une semaine ! ». Le médecin lui donne une ordonnance pour un laxatif léger et lui dit : « Si ça ne marche pas, faites-le moi savoir. »
Une semaine plus tard, le type est de retour : « Doc, toujours aucun mouvement ! »
Le médecin dit : « Hmm, je suppose que vous avez besoin de quelque chose de plus fort » et lui prescrit un laxatif puissant.
Encore une semaine plus tard, le pauvre gars est de retour : « Doc, TOUJOURS rien ! »
Le médecin, inquiet, dit : « Nous ferions mieux d’obtenir plus d’informations sur vous pour essayer de comprendre ce qui se passe. Que faites-vous dans la vie ? »
« Je suis musicien, je joue de la guitare. »
Le médecin lève les yeux et dit : « Eh bien, c’est ça ! Voilà 10 $. Va chercher quelque chose à manger ! »
Saint Pierre
Saint Pierre vérifie les identités aux portes du paradis, et arrive en premier un Texan. « Dites-moi, qu’avez-vous fait dans la vie ? » dit Saint-Pierre.
Le Texan répond : « Eh bien, j’ai trouvé du pétrole, alors je suis devenu riche, mais je ne me suis pas assis sur mes lauriers – j’ai divisé tout mon argent entre toute ma famille dans mon testament, de sorte que nos descendants sont tous fixés pour environ trois générations. »
Saint Pierre dit : « C’est quelque chose. Entrez. Suivant ! »
Le deuxième gars de la file a écouté, alors il dit : « J’ai frappé fort à la bourse, mais je n’ai pas seulement pourvu égoïstement aux miens comme ce Texan. J’ai donné cinq millions à Save the Children. »
« Merveilleux ! » dit Saint Pierre. « Entrez. Qui est le suivant ? »
Le troisième type a écouté et dit timidement, le regard baissé : « Eh bien, je n’ai gagné que cinq mille dollars dans toute ma vie. »
« Ciel ! » dit saint Pierre. « De quel instrument avez-vous joué ? »
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