Après que deux de mes connaissances soient mortes le même jour de la même manière – en se tirant dessus – j’ai entendu divers commentaires :
« Mais c’était un chrétien si fort ! Comment a-t-il pu faire ça ? »
« Je suppose qu’il a choisi la solution de facilité (ou, ‘la lâcheté’). »
« Il ne pensait pas du tout à sa famille, ça c’est sûr ! »
« Eh bien, j’ai toujours pensé que seuls les perdants souffraient de dépression, comme les gens qui vivent dans la rue, ou les alcooliques et les toxicomanes – personne d’autre que des perdants ! »
Aucune des personnes qui ont dit ces choses ne comprenait la dépression du tout ou ce qu’elle peut faire à quiconque.
J’ai été journaliste, professeur de collège à Hong Kong, et – pendant 22 ans – pédiatre. J’ai été chef du personnel et administrateur d’un centre médical de plus de 700 lits avec 2 campus et 400 médecins. Je suis un chrétien dévoué, un ancien de l’église presbytérienne et un vétéran des missions médicales en Amazonie. Je parle couramment l’espagnol, un peu de portugais, un peu d’allemand et un peu de cantonais. Lorsque je pense rationnellement, je peux voir que je suis intelligent, plein d’esprit, apprécié et respecté.
J’ai également combattu la dépression pendant plus de 40 ans, et lorsque je suis déprimé, je pense effectivement que je suis un perdant complet.
J’ai été tellement déprimé que j’ai envisagé de me tuer à plusieurs reprises. Il y a 30 ans, j’ai décidé que je ne pourrais jamais posséder une arme à feu en toute sécurité, car je savais ce que je ferais avec un jour. Malgré cela, j’ai failli acheter une arme. Il y a quelques années, j’ai souffert d’une dépression extrêmement grave et résistante aux traitements – une époque plus qu’un épisode – qui a duré plusieurs années et s’est constamment aggravée malgré les multiples médicaments et les visites hebdomadaires chez mon psychiatre. J’ai fini par acheter un pistolet. Avec beaucoup de difficulté, j’ai choisi de ne pas l’acheter et de me rendre à l’hôpital à la place.
J’étais en dépression extrême – beaucoup plus grave que celle endurée par la grande majorité des personnes qui deviennent dépressives. La plupart n’ont besoin que de conseils et peut-être de médicaments pour redevenir heureux. Ils ne perdent pas leur emploi, ne doivent pas être admis dans des hôpitaux et ne sont pas près de se suicider. Malheureusement, la plupart des personnes déprimées ne cherchent pas d’aide, souvent par crainte de l’opinion des autres. C’est une erreur, car une aide efficace est disponible.
Moi aussi, j’avais peur de la stigmatisation et d’être catalogué comme un perdant. Jusqu’à ce que j’entre à l’hôpital pour un traitement intense, j’ai caché ma dépression aussi longtemps que possible. J’avais peur que les autres me trouvent faible plutôt que forte, qu’ils pensent qu’il y avait quelque chose de » mauvais » en moi, que j’étais brisée et que je ne pouvais pas être » réparée « . Je craignais qu’ils croient que je ne pourrais pas être un médecin efficace s’ils savaient que je souffrais d’une dépression.
J’ai aussi un côté indépendant têtu. Je croyais que je pouvais » gérer la situation » – un trait commun aux médecins. Nous voyons un problème et nous le réglons. Avant de me retrouver à l’hôpital, je n’ai (finalement) fait savoir qu’à mes partenaires, mon pasteur et quelques amis proches que je voyais un psychiatre et prenais des médicaments. Personne dans ma propre famille ne le savait. J’avais trop honte pour dire à qui que ce soit que j’avais une maladie mentale.
Cette grave crise de dépression avait commencé 4 ans plus tôt, alors que je voyais mon mari se battre contre une insuffisance rénale puis un cancer. Je l’ai soigné jusqu’à sa mort, puis j’ai failli mourir moi aussi. Au cours de la dernière année de la vie de mon mari, je n’ai jamais manqué un jour de travail prévu jusqu’à deux jours avant sa mort. Une semaine après sa mort, je suis retournée au travail. Je n’ai jamais manqué un autre jour jusqu’à ce que j’aille acheter cette arme 2 ans plus tard.
J’étais déterminée à ne pas laisser ma maladie m’empêcher de faire mon travail. J’ai décidé que personne ne dirait que j’étais faible au lieu d’être forte et coriace. J’ai continué à travailler pendant une dépression qui était totalement débilitante. Je ne pouvais pas payer mes factures à temps. Je ne pouvais pas nettoyer ma maison. J’ai perdu 20 kilos en un an sans essayer parce que je ne pouvais pas manger. J’ai cessé d’ouvrir mon courrier et de répondre à mon téléphone. Je me suis complètement isolée et je suis souvent restée assise chez moi à pleurer. (Encore une fois, c’était un extrême dans le spectre de la dépression.)
Malgré cela, je m’assurais de faire bonne figure chaque fois que j’étais avec d’autres personnes. Je souriais toujours à mes patients, mes partenaires et mes amis. J’allais à l’église chaque semaine et je faisais des blagues qui faisaient rire tout le monde. J’étais toujours respecté. Je cachais mes problèmes à tout prix.
Le moment est finalement venu, cependant, où ma maladie a affecté mes performances. J’arrivais en retard aux heures de bureau. Je n’arrivais pas à remplir mes dossiers. Je n’arrivais pas à me concentrer. Je me cachais dans mon bureau en pleurant parfois. Parfois, j’enroulais mon stéthoscope autour de mon cou, trouvant cela tristement réconfortant. Certains de mes partenaires ont même commencé à se demander si je ne prenais pas de drogues. Finalement, ils m’ont dit : » Tu vas prendre deux semaines de congé maintenant et aller faire tout ce que tu dois faire pour régler ce qui ne va pas chez toi ; si tu ne le fais pas, ton emploi sera en danger. «
J’avais lutté vaillamment juste pour rester en vie, et pourtant j’étais sur le point d’être licencié parce que j’étais déprimé. J’étais dévasté. Je savais que je ne pouvais pas « réparer » en deux semaines la maladie mortelle que mon médecin et moi n’avions pas pu arrêter pendant une bataille de quatre ans. Je ne pouvais pas supporter l’idée de ne plus être pédiatre, et j’avais peur de ne plus jamais travailler. Je ne pouvais pas non plus supporter l’horreur de l’humiliation publique qui, j’en étais sûre, accompagnerait la perte de mon emploi. À ce moment-là, je ne pouvais tout simplement plus lutter contre la douleur psychique et émotionnelle de ma grave dépression.
Alors, je suis allé acheter un pistolet.
Et presque 6 ans plus tard, je peux encore sentir sa douceur froide et son poids et son équilibre alors que je me tenais là au comptoir du magasin en le tenant. C’était extrêmement réconfortant : Je pouvais enfin mettre fin à mes souffrances.
Mais j’ai décidé de poser l’arme et de sortir vers ma voiture. Je suis resté assis là 10 minutes, à me demander si je devais ou non acheter l’arme. Je me suis dit : » OK, Betty, ça y est. Si tu l’achètes, tu vas mourir ce soir. Si tu ne l’achètes pas, tu vas à l’hôpital. »
Je craignais autant les stigmates de l’admission dans un service psychiatrique que ceux d’un licenciement. Pourtant, je ne pouvais plus supporter de vivre comme je l’avais fait. J’avais envie de mourir. J’ai même supplié Dieu de m’emmener au paradis pour être avec lui. Mais j’ai dit à la place, « Je vais essayer encore une fois. » J’ai pris la route en pleurant. Je n’ai pas pleuré de soulagement mais dans l’agonie d’un désespoir total parce que je venais de me refuser le seul moyen que je voyais pour arrêter ma douleur.
Je suis en vie maintenant uniquement parce que 2 mois plus tôt mon père s’était tenu devant ma voiture et avait refusé de me laisser quitter sa maison jusqu’à ce que je promette de ne pas me tuer. D’une manière ou d’une autre, ce jour-là, dans le parking du magasin d’armes, j’ai réussi à essayer une fois de plus de tenir cette promesse.
Un ennemi surpuissant
La dépression est écrasante et surpuissante, et elle écrase sa proie. La prochaine fois, je ne parviendrai peut-être pas à la surmonter. J’ai sombré dans le désespoir et la désespérance plus de fois que je ne peux le compter. Jusqu’à présent, je ne me suis pas suicidé, mais j’ai souvent vacillé au bord du précipice. Je pense effectivement que la dépression pourrait me tuer un jour.
Pour les personnes qui, comme moi, ont envisagé sérieusement le suicide et l’ont même désiré ardemment, le suicide n’est pas une idée horrifiante et épouvantable. Lorsque nous sommes déprimés, c’est comme un vieil ami que nous n’avons tout simplement pas encore embrassé, et pour beaucoup d’entre nous, cela semble un pont vers Dieu. C’est dire à quel point la dépression peut être dangereuse et séduisante.
Lorsque nous sommes déprimés, ce sont nos pensées irrationnelles (ou non rationnelles et fausses) mais inéluctables qui peuvent nous tuer. Elles mutilent complètement nos processus de pensée normaux et détruisent notre bien-être. Lorsque notre dépression est vraiment grave, elles nous précipitent vers le suicide.
Lorsque j’étais gravement déprimé, je me bombardais férocement d’accusations fausses. Je me disais continuellement que j’étais stupide, sans valeur, incompétent, mal aimé et mal aimable. Ma haine de soi devenait de plus en plus puissante. Je croyais que ma dépression allait durer éternellement, sans fin et sans secours possible à aucun moment ni d’aucune façon. Je me sentais complètement seul. J’ai acquis la certitude que personne ne voulait de moi et que j’avais ruiné non seulement ma propre vie, mais aussi, du seul fait de ma présence, celle de tous ceux qui se souciaient de moi. J’ai ressenti une culpabilité écrasante parce que je croyais fermement que le fait de continuer à vivre privait une autre personne, plus digne, d’un emploi, d’argent et d’un abri.
Les personnes gravement déprimées deviennent convaincues, au-delà de tout doute, que nos familles se porteraient mieux si nous étions morts. Nous croyons que ce n’est qu’en nous suicidant que nous pouvons les aider à sauver les restes de leur vie que nous n’avons pas déjà détruits, même si nous n’avons en fait rien fait qui puisse les blesser ou blesser quelqu’un d’autre.
Je croyais que tout le monde ressentait et pensait de cette façon dans une certaine mesure. Un jour, j’ai expliqué une partie de cela à un ami, un médecin compatissant et extrêmement intelligent. Il m’a regardé avec étonnement et m’a dit : » Tu sais, n’est-ce pas, à quel point tout ce que tu viens de dire m’est complètement étranger ? «
En fait, apprendre justement cela a été pour moi une véritable révélation, » un moment d’illumination « .
Ceux qui ne sont pas déprimés ne se rendent pas compte qu’il existe une grande différence entre leur sentiment de déprime et le fait que je sois déprimé. Mon frère m’a dit : » Moi aussi, je suis déprimé ; tu dois simplement faire comme moi : mettre un pied devant l’autre et continuer. » Et ma sœur m’a dit : « Ta vie est très bien ! Les gens ne savent pas comment parler de la dépression
Mes partenaires m’avaient vue lutter contre la dépression des années auparavant, lorsque mon mari avait passé trois mois dans un hôpital hors de la ville alors que je travaillais jusqu’à 60 heures par semaine à 160 milles de là. Heureusement, je me suis remise de cet épisode et j’ai été en bonne santé jusqu’à la mort de mon mari, 8 ans plus tard.
Trois mois avant d’être hospitalisée pour une grave dépression, j’ai finalement dit à mes partenaires que j’avais de nouveau des problèmes. Personne n’a dit un mot. Tout le monde regardait n’importe où, sauf vers moi. Puis quelqu’un a changé de sujet. Personne ne m’a dit un seul mot après que j’ai avoué ce que je croyais être un secret honteux. Je me suis sentie complètement rejetée.
Mes partenaires étaient des personnes décentes, attentionnées et des médecins compatissants. Mais les personnes non déprimées ne savent pas comment nous dire que leur vérité est radicalement différente de la nôtre…. … que notre dépression va s’améliorer… et qu’ils veulent et ont besoin de nous dans leur vie. Même les médecins dépressifs et leurs collègues ne savent souvent pas quoi se dire.
Comment parler de la dépression
o Les personnes dépressives ont besoin de quelqu’un pour parler quand nous ne le pouvons pas, en particulier pour expliquer notre maladie à nos proches. La plupart d’entre nous sont trop effrayés et honteux pour en parler. Si nous n’apprenons pas à parler ouvertement de la dépression, les stigmates resteront et les personnes qui ont besoin d’un traitement continueront d’éviter de le chercher.
o Si vous souffrez de dépression, parlez-en à quelqu’un en qui vous avez confiance et cherchez une aide professionnelle. Cette aide est disponible et peut vous aider. La dépression n’a pas à durer éternellement ; vous pouvez vraiment aller mieux avec du temps et un traitement.
o Si une personne qui vous est chère est déprimée, dites-lui que vous vous souciez d’elle, que vous l’aimez et que vous voulez comprendre et aider. Dites-lui combien elle est importante pour vous et ce que vous admirez chez elle. Dites-lui que vous le voulez et que vous avez besoin de lui dans votre vie, et que les choses vont s’améliorer. Demandez-lui de tenir bon jusqu’à ce que ce soit le cas. Suppliez-le de vous promettre qu’il ne fera rien pour se faire du mal, qu’il ne se suicidera pas.
Vous pouvez sauver la vie de quelqu’un que vous aimez.
Cet article a été initialement mis en ligne le 4/3/2014.