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Ceci fait partie d’une série sur le rôle parental après un divorce. Lisez les autres articles de la série ici.

En Australie, environ 21 000 divorces impliquant des enfants se produisent chaque année. La séparation et le divorce peuvent être une période émotionnellement épuisante et difficile, ce qui est reconnu par le tribunal des familles d’Australie, qui fournit des ressources pour aider les gens à travers le processus.

La séparation et le divorce avec des enfants peuvent être encore plus difficiles, et de nombreux parents veulent savoir la « bonne » façon d’être parent maintenant qu’ils ne sont plus ensemble.

Un récit dominant sur les enfants et le divorce tourne autour des résultats défavorables des enfants dont les parents se sont séparés. Mais l’hypothèse selon laquelle le divorce est toujours mauvais pour les enfants n’est pas correcte.

Très peu de recherches se sont penchées sur les expériences des parents séparés « satisfaits », de sorte qu’une grande partie des résultats négatifs pour les enfants ne sont pas basés sur des relations parentales positives après la séparation.

Différents arrangements possibles

Il existe de nombreuses façons pour les parents séparés d’organiser leur vie, et de nouveaux termes apparaissent pour décrire les arrangements non traditionnels. L’un de ces arrangements est le « birdnesting », dans lequel il y a un « foyer familial » et un foyer secondaire : les parents passent d’un foyer à l’autre, les enfants restant toujours dans le foyer familial.

Le birdnesting dépend cependant des ressources financières, et les participants à notre étude sur les relations post-divorce, qui sera bientôt publiée, ont indiqué que les choix concernant les modalités de vie dépendaient d’une série de facteurs tels que les exigences professionnelles et éducatives, et les ressources financières.

Pour la plupart des parents de notre étude, les enfants partagent leur temps entre deux maisons selon un arrangement 50/50 sur une quinzaine de jours. Pour certains, cela signifiait « une semaine de travail, une semaine de repos » tandis que d’autres enfants passaient d’un foyer parental à l’autre en milieu de semaine.

Selon l’âge et les activités des enfants, les participants ont décrit être de plus en plus flexibles par rapport à l’arrangement des pratiques de soins. Au fur et à mesure que les enfants vieillissent, leurs besoins changent. Les vacances scolaires offrent la possibilité d’être plus flexible. De nouvelles activités sportives ou de loisirs en dehors des heures de classe peuvent nécessiter des ajustements aux arrangements existants pour permettre les déplacements.

Pour les enfants plus jeunes, il était important d’avoir leurs jouets préférés avec eux chez l’un ou l’autre de leurs parents ; les parents ont donc parlé de toujours préparer un sac avec leurs objets préférés pour passer d’un foyer à l’autre.

Ce qui était évident dans tous les arrangements de soins positifs que nous avons examinés, c’est qu’ils ne restaient pas statiques.

Le degré de communication des parents de notre étude avec leur ex-partenaire variait : certains décrivaient leur ex-partenaire comme un « ami » ou une « famille » et avaient un engagement social hebdomadaire avec lui. D’autres communiquaient par texto ou par téléphone. Mais tous les arrangements parentaux positifs ont décrit la communication comme importante.

Conseils aux parents

Certaines des premières conversations des parents qui se séparent portent sur les modalités de vie et les pratiques de soins. Qui emmènera l’enfant/les enfants à l’école ? Qui est responsable du transport ? Que se passe-t-il le jour de l’anniversaire de l’enfant ? Ces questions concrètes sont souvent utiles à discuter dès la première occasion et constituent une base sur laquelle les parents peuvent négocier lorsque les besoins de leur(s) enfant(s) changent au fil du temps.

Un environnement optimal dans lequel deux personnes peuvent être parents est un environnement où les problèmes entre eux sont mis de côté afin de se voir mutuellement comme des alliés dans la parentalité. Étant donné le manque de reconnaissance de la parentalité positive post-séparation dans la littérature de recherche, nous avons demandé aux participants de notre étude ce qu’il était important que les autres sachent.

Bien qu’il y ait eu des différences dans le groupe en termes d’arrangements parentaux spécifiques (autour de la nourriture, du temps d’écran, et ainsi de suite), les parents avaient de nombreux messages en commun :

• être centré sur l’enfant. Voyez le monde du point de vue de votre enfant et soyez attentif à ses besoins. Par exemple, si l’un des parents entame une relation avec quelqu’un de nouveau, décidez ensemble comment cela sera introduit et le rôle de l’autre parent pour naviguer dans cette

• prise de décisions ensemble. Décidez ensemble des pratiques et des règles qu’il est important de garder cohérentes dans tous les foyers. Certaines décisions nécessitent un front uni, comme les arrangements pour les anniversaires, les engagements scolaires et autres, ainsi que les attentes en matière de comportement

• créer la bonne atmosphère pour vos enfants par la façon dont vous parlez de leur autre parent et dont vous communiquez avec eux. Les enfants perçoivent bien les signaux non verbaux et sont conscients des tensions entre les parents. Réfléchissez au type de ménage qui permettra à votre/vos enfant(s) de s’épanouir et de se sentir soutenu émotionnellement

• travaillez votre relation. Les relations parentales positives après la séparation ne sont pas toujours évidentes au début (après la séparation) mais elles peuvent être un objectif à atteindre. Les choses peuvent changer au fil du temps et, bien qu’il puisse y avoir une séparation acrimonieuse, les parents peuvent et modifient leurs interactions au fil du temps pour créer une relation parentale positive

• trouver ce qui fonctionne pour vous. Pour certaines personnes, la flexibilité et l’amitié fonctionnent, tandis que pour d’autres, des limites et des attentes claires sont importantes. Aucune de ces solutions n’est la « bonne » solution. Ce qui importe, c’est ce qui fonctionne pour vous et votre ex-partenaire

• soyez indulgent envers vous-même. Plus le temps passe entre la rupture et le rétablissement d’une relation de coparentalité, plus cela devient facile. Allez-y doucement avec vous-même et continuez à vous concentrer sur le fait d’être de bons parents.

La séparation n’a pas à affecter négativement les résultats ou le bien-être de vos enfants. Si les deux parents s’engagent à mettre leurs différences de côté afin d’être les meilleurs parents possibles, il n’y a aucune raison pour que les enfants du divorce ne puissent pas grandir heureux, en bonne santé et bien adaptés.