Le ressentiment est une émotion sournoise. Elle peut commencer par une véritable colère, des sentiments blessés ou une déception – des sentiments qui étaient probablement parfaitement logiques dans leurs contextes originaux. Mais si nous les ressentons encore des semaines, des mois ou des années après la douleur initiale, quelque chose a mal tourné.
L’expert en résolution de conflits Christian Conte, PhD, auteur de Walking Through Anger, décrit ce sentiment comme un « engagement à long terme envers la colère. » Dans les programmes en 12 étapes, nourrir le ressentiment est parfois décrit comme boire du poison et attendre que quelqu’un d’autre meure.
Collant et affreux comme le ressentiment est, il peut aussi se sentir bien. Lorsque nous pensons être victimes d’une injustice, le ressentiment peut nous permettre de nous sentir supérieurs, voire justes. À tout le moins, nous pouvons nous sentir protégés, comme si le fait de garder rancune nous rendait moins vulnérables au fait d’être blessés.
Pour autant, cela nous coûte. « Le bilan est énorme », affirme Sharon Salzberg, célèbre professeur de méditation et auteur de Real Happiness. « L’énergie même du ressentiment est si toxique qu’elle nous abat et rend nos vies très petites et constrictives. »
Le ressentiment peut favoriser la méfiance et les conflits, endommager nos relations étroites avec nos amis et notre famille, nous conduisant à rayer les gens de nos listes un par un. Et Salzberg observe que notre climat politique actuel n’a fait qu’amplifier les ressentiments parmi nous.
Nous avions l’habitude de passer plus de temps avec des personnes qui ne partageaient pas nos opinions politiques, note-t-elle. Nous pouvions être agacés si nous n’étions pas d’accord les uns avec les autres, mais nous nous retrouvions quand même plus tard pour jouer au bridge ou au bowling.
Aujourd’hui, ces interactions sont moins nombreuses. » À mesure que les gens sont plus seuls et coupés les uns des autres « , dit Salzberg, » le ressentiment s’accumule « .
Résoudre le ressentiment nécessite de regarder à l’intérieur de soi, explique Byron Katie, auteur de A Mind at Home With Itself et Loving What Is. Pourtant, notre incapacité à nous regarder nous-mêmes est devenue un problème endémique.
Lorsque nous ressentons du ressentiment, dit Katie, nous devons « jeter un coup d’œil à ce que nous pensons des autres, du monde et de nous-mêmes. » Plus important encore, dit-elle, » nous devons remettre en question ce que nous croyons. «
Passer de la culpabilisation des autres à l’examen de soi demande du courage. Il en va de même pour le fait de déposer le bouclier du ressentiment, ce qui peut nous donner l’impression d’être beaucoup trop ouverts et exposés – du moins au début.
Mais libérer le ressentiment a de nombreux avantages, que nous soyons ou non capables de réconcilier des relations tendues. Il réduit le stress et nous permet de cultiver des relations plus saines avec les proches comme avec les étrangers.
Lorsque nous reconnaissons les signes révélateurs du ressentiment, nous pouvons l’empêcher de s’installer – et commencer à nous libérer de son emprise.
6 Signes de ressentiment
Lorsque nous sommes mécontents d’une interaction, nous pouvons nous retrouver à penser ou à parler de manière obsessionnelle de la façon dont les choses auraient dû être différentes : Cela n’aurait pas dû se passer de cette façon. Ils n’auraient pas dû me traiter comme ça. « C’est probablement le plus grand signe révélateur du ressentiment », dit Conte.
« Nous ne pouvons pas changer le passé. Mais tant que nous nous concentrons sur lui, nous pouvons parler toute la journée de ce qui aurait pu se passer différemment, ajoute-t-il. Plus nous y pensons et en parlons, plus nous y accordons de l’attention – ce qui entraîne un cycle épuisant d’indignation
Vision en tunnel
Le ressentiment est douloureux, et il a tendance à déclencher des comportements de survie. Lorsque nous sommes dans une réaction de combat ou de fuite, la pensée complexe s’arrête et les impulsions prennent le dessus.
« Si je suis en présence de quelqu’un pour qui je pourrais nourrir un certain ressentiment, il y a ce flot de sentiments dans mon corps », dit Salzberg. « Je réalise que je ne suis pas à l’écoute de la personne. Il y a ce voile qui est descendu. »
Ce qui rend très difficile de voir ou d’entendre quelqu’un d’autre avec précision. « Je ne les écoute pas vraiment », ajoute-t-elle. « Donc, si cette personne avait peut-être changé, je ne le remarquerais même pas. »
Fatigue
De nombreuses personnes décrivent le ressentiment comme lourd, dit Conte. « Littéralement, vous avez l’impression d’être lesté. Vous portez une bûche psychologique proverbiale. »
Pourtant, nous nous adaptons souvent à ce poids et supposons que c’est juste la façon dont la vie doit être. « La plupart des gens le portent depuis si longtemps qu’ils ne réalisent pas qu’ils n’ont pas besoin de le porter », note-t-il.
Hypercritique
Peut-être vous retrouvez à faire une liste des défauts de votre partenaire – en marmonnant secrètement à quel point il est égocentrique – des semaines après une dispute non résolue. Ou vous réalisez que vous avez commencé à voir vos collègues de travail comme paresseux et égoïstes lorsque vous avez nettoyé après la fête d’entreprise sans demander l’aide d’aucun d’entre eux.
« Vous sentez que ce qu’ils ont fait est injuste et que vous n’avez pas le pouvoir de le changer. Par conséquent, vous allez juger les personnes qui, selon vous, vous imposent cela « , explique Monica Berg, experte en communication et auteur de Rethink Love. « Mais dès que vous vous surprenez à juger quelqu’un d’autre, le ressentiment est généralement là, comme un compagnon proche. »
La défensive
Le ressentiment est souvent déclenché par le sentiment que quelqu’un nous a traité injustement. « Nous nous sentons persécutés et incompris », dit Katie.
Il y a de fortes chances que nous n’ayons aucune idée de ce que l’autre personne ressent vraiment, pourtant la rancune implique généralement de se sentir victime – alors nous nous défendons.
Pointage de doigt
Lorsque nous sommes coincés dans une rancune, nous blâmons souvent quelqu’un d’autre pour notre malaise. « La principale caractéristique de la rancune est un sentiment d’impuissance », dit Berg. « Nous sommes la victime innocente et tout le monde est le coupable. »
Ceci nous laisse sans responsabilité pour nos propres sentiments, ainsi qu’aucun pouvoir pour les changer. (Pour en savoir plus sur la façon d’aller au-delà du blâme, voir « Comment éviter les drames ».)|
5 façons de libérer le ressentiment
La première étape pour se libérer du ressentiment est de se rappeler que vous choisissez vos pensées. Imaginez ensuite un seau pour vos pensées et vos sentiments, dit Conte. « Tout ce que vous mettez dans votre seau restera dans votre seau. Il en va de même pour votre esprit. »
Lorsque vos pensées sont fixées sur des événements négatifs passés, ou sur la personne que vous blâmez pour ceux-ci, vous remplissez votre seau de pensées qui nuisent à votre moi actuel, explique-t-il.
« Nous maîtrisons ce que nous pratiquons. Donc, si nous nous entraînons à vivre dans le passé et à essayer de changer les choses que nous ne pouvons pas changer, nous allons devenir très bons à cela », note-t-il.
« Au lieu de cela, vous pouvez commencer à vous entraîner à vous concentrer sur le moment présent », poursuit-il. « Lorsque vous pouvez lâcher prise et vous concentrer complètement sur le présent, c’est une libération cathartique de tout ce poids. »
Ajustez vos attentes
Lorsque nous sommes coincés dans le ressentiment, nous vivons dans un monde imaginaire, dit Conte. « Le monde des dessins animés est le monde du devrait – ceci aurait dû arriver, cela n’aurait pas dû arriver. Et le monde réel est la façon dont le monde est réellement. »
Un autre adage des programmes en 12 étapes décrit les attentes comme des « ressentiments prémédités. » Si nous pouvons accepter que le monde a peu de chances de se conformer à nos idéaux, nos attentes deviennent plus réalistes. Comme le dit Katie, « Vous pouvez toujours faire confiance aux gens pour être exactement comme ils sont. »
« Tant que vous alignerez vos attentes sur le monde des dessins animés, vous serez déçu », note Conte. « C’est puissant d’apprendre à aligner vos attentes avec la réalité. »
S’attendre à des erreurs et les accepter
Il est difficile d’admettre nos imperfections. « La plupart des gens aiment penser qu’ils ne portent pas de jugement, ou qu’ils ont de bonnes raisons d’avoir l’opinion négative qu’ils ont sur quelqu’un ou quelque chose », explique Berg. Mais nier catégoriquement que nous pourrions aussi être dans l’erreur nous maintiendra coincés.
De même, nous avons tendance à minimiser la douleur que nous causons aux autres mais à maximiser la douleur que les autres nous causent. « Si quelqu’un gardait le même niveau de ressentiment envers quelque chose que nous avons fait envers lui, nous dirions : « Ce que j’ai fait n’est pas aussi grave que ce que cette personne m’a fait ! » » dit Conte. « Le fait est que nous avons tous probablement blessé les autres, même si ce n’était pas intentionnel. »
Il est important de se rappeler que nos erreurs ne nous définissent pas. Dans le cadre de son travail de résolution des conflits dans les prisons du pays, Conte aide les gens à comprendre qu’ils ne sont pas les erreurs qu’ils ont commises. Nous sommes tous plus qu’un moment de la vie.
« C’est la même chose pour quelqu’un qui se débat dans la douleur et le ressentiment », dit-il. « Oui, ce moment vous a blessé, mais il ne vous définit pas. Ce n’est pas ce que vous êtes. Vous êtes tellement plus grand que ce moment. »
Questionnez votre histoire
Lorsque nous nous retrouvons pris dans l’étau du ressentiment, dit Katie, nous croyons une histoire qui n’est pas vraie. « Une fois que nous comprenons combien il est simple d’identifier et de remettre en question ce que nous croyons, nous disposons d’un outil pour mettre fin à toute souffrance et à tout stress », explique-t-elle. Elle appelle cette méthode « The Work ». (Des ressources gratuites et des feuilles de travail téléchargeables sont disponibles sur www.thework.com ou www.byronkatie.com.)
Elle suggère d’écrire vos jugements sur une autre personne, puis de vous poser quatre questions :
- Est-ce vrai ?
- Puis-je absolument savoir que c’est vrai ?
- Comment est-ce que je réagis lorsque je crois cette pensée ?
- Qui serais-je sans cette pensée ?
Enfin, retournez la pensée – créez son opposé, puis imaginez comment chaque opposé pourrait être vrai.
Par exemple, si vous pensez que quelqu’un vous a manqué de respect, vous pouvez essayer ceci : Je me suis manqué de respect (en ne me défendant pas). J’ai manqué de respect à cette personne (en lui cachant mes vrais sentiments). Cette personne m’a respecté (en disant ce qu’elle pensait). Cela peut être un outil étonnamment puissant pour rompre le charme du ressentiment.
Une fois que vous avez remis en question votre histoire, dit Katie, cela peut faire plus que vous libérer d’une rancune de longue date : Elle peut vous reconnecter à la personne que vous étiez prêt à fuir.
« Quand je pense à cette personne, dit-elle, je me retrouve avec un ami, pas un ennemi. »
Assumer la responsabilité
Pour nous libérer du ressentiment, nous pourrions supposer que nous avons besoin que la personne à qui nous en voulons s’excuse. C’est une illusion, dit Katie.
Une autre personne peut en effet avoir fait quelque chose de blessant, mais nourrir une rancune est quelque chose que nous faisons, et nous seuls pouvons le défaire. » Cette personne n’est pas la cause de mon ressentiment. C’est ce que je pense et ce que je crois qui l’est », dit-elle.
Il en va de même lorsque quelqu’un nous en veut, même après que nous nous sommes excusés. « Bien qu’il soit bon de réparer nos torts, nous ne pouvons pas prédire comment les autres vont réagir », dit Conte. Cela revient à mettre notre paix entre les mains de quelqu’un d’autre.
Berg est d’accord. « C’est votre vie, et au bout du compte, vous allez devoir vivre dans votre corps, avec vos sentiments et avec vos émotions », explique-t-elle. « C’est à toi de décider du temps et de l’espace que tu accordes au ressentiment dans ta vie. »
« Si je veux un jour avoir la paix dans mon cœur, je dois me tourner vers moi-même », dit Katie. « Je n’ai qu’une seule personne au monde avec qui travailler, et c’est moi ».