Alai

On pourrait penser que recevoir est aussi facile que quelqu’un vous donne quelque chose. Ne souhaitons-nous pas tous vivre dans un monde aussi simple que cela ? La réalité est qu’indépendamment du fait que quelqu’un nous donne quelque chose ou non, nous ne pouvons pas toujours le recevoir. Toutes les différentes choses positives que les gens nous donnent pourraient entrer dans la catégorie de l’amour. L’attention est une forme d’amour, les cadeaux sont une forme d’amour, l’aide est une forme d’amour et la liste est longue. Ainsi, lorsque nous reconnaissons que nous ne pouvons pas recevoir, la chose que nous devons reconnaître est que la chose que nous ne pouvons vraiment pas recevoir est l’amour. Nous ne pouvons pas recevoir d’amour parce que nous n’avons jamais été aimés inconditionnellement. Il y a toujours eu des conditions à l’amour et à la réception. De ce fait, l’amour et la réception se sentent mal au lieu d’être bien. Le premier ingrédient pour apprendre à recevoir de l’amour est de reconnaître les obstacles que nous rencontrons pour recevoir de l’amour. Pour les personnes qui ont du mal à recevoir, l’obstacle numéro un est la méfiance à l’égard des motifs du donneur. Lorsque nous nous méfions des motivations du donneur, nous craignons les conséquences d’une baisse de nos défenses et nous ne pouvons donc pas nous ouvrir pour recevoir quelque chose de lui. Pour qu’une chose soit donnée sincèrement, le motif qui la sous-tend doit être pur. Pour beaucoup d’entre nous qui ont du mal à recevoir, les personnes qui ont fait partie de notre vie n’ont pas donné de l’amour librement et de manière pure. Ils nous ont plutôt fait du mal. C’est pourquoi nous ne voyons ou ne ressentons pas du tout l’amour, ou lorsque l’amour nous est offert (au lieu de nous sentir bien), nous ressentons un sentiment de panique ou de vulnérabilité. Se laisser aimer et apprécier pour ce que nous sommes vraiment reviendrait à violer le verdict de nos parents selon lequel nous sommes imparfaits. Leur croyance que nous sommes imparfaits (une croyance que nous avons adoptée) justifie la façon dont ils nous ont traités et nous aide à croire que nous n’étions pas des victimes et que nous avons été aimés au degré que nous méritions. Pour nous laisser aimer et valoriser pour ce que nous sommes vraiment, nous devrions admettre la réalité que nous n’avons pas été aimés inconditionnellement. Pour nous laisser aimer et valoriser pour ce que nous sommes vraiment, nous avons peur que si nous faisons, ressentons ou pensons certaines choses, nous serons négligés et abandonnés et, au sens le plus primaire, laissés à l’abandon. « Ainsi, recevoir de l’amour, c’est à la fois faire face à une sombre réalité rétrospective et risquer la mort »

Les personnes, qui ne peuvent pas recevoir, ont particulièrement du mal avec l’aide. Ils ne demandent pas d’aide et n’en reçoivent pas beaucoup, non pas parce qu’il n’existe aucune aide pour eux, mais parce qu’ils ont l’impression que le monde est contre eux. Elles ont l’impression que pour obtenir ce qu’elles veulent, elles devront se battre seules contre vents et marées. Cette conviction les empêche de voir l’aide qui leur est proposée. Et s’ils voient de l’aide, ils s’en méfient, pensant qu’il y a un dangereux motif antérieur. En d’autres termes, ils considèrent que l’aide n’est rien d’autre qu’un inconvénient déguisé en aide. Au fond, ils se sentent indignes de l’aide ou comme si l’aide signifiait qu’ils sont incapables.

Trop souvent, notre motif pour donner de l’amour est égoïste. Nous donnons parce que nous voulons obtenir. En d’autres termes, donner est notre façon de prendre aux autres. L’égoïsme se définit comme le fait de se préoccuper uniquement de son propre bien-être, de ses avantages et de ses intérêts, sans tenir compte de l’impact sur les autres. L’égoïsme n’est pas un état naturel. Il n’apparaît que lorsqu’une personne est focalisée et convaincue du manque dans sa vie. Nous confondons souvent amour de soi et égoïsme. Mais il existe une grande différence entre les deux. L’égoïsme est créé lorsqu’une personne, qui ne sait pas comment s’aimer et répondre à ses besoins, ressent cette privation interne et passe ensuite sa vie à essayer de combler ce manque à l’extérieur. Il est très inconfortable de passer du temps en compagnie d’un individu égoïste, car vous aurez constamment l’impression que cette personne vous prend et vous prend encore. Elle ne sait pas comment obtenir ou créer ce qu’elle veut sans le prendre à quelqu’un d’autre. Ils ne savent pas comment s’aimer eux-mêmes, et leur vie dépend donc de votre capacité à leur donner ces choses. Si vous ne le faites pas, ils ne savent pas quoi faire, ils se sentent impuissants et se mettent en colère parce qu’ils ont peur. Mais lorsque nous prenons un peu de recul, la compassion nous montre qu’ils viennent d’un espace de famine interne. S’attendre à ce qu’ils ne sautent pas sur l’occasion de prendre ce dont ils sont affamés, c’est comme s’attendre à ce qu’un enfant affamé ne vole pas de la nourriture.

La plupart d’entre nous qui luttent pour recevoir de l’amour ont passé du temps avec des personnes égoïstes en grandissant. Maintenant, attention, les personnes les plus égoïstes seront souvent fières d’être les plus altruistes. Les personnes qui se sacrifient, qui font plaisir aux gens et qui aident vous feront croire qu’elles font tout pour vous ; alors qu’en réalité, elles font des choses pour vous uniquement pour obtenir ce qu’elles veulent. Ce qu’ils veulent, c’est peut-être un sentiment de bonté ou votre dette envers eux ou quelque chose d’autre qu’ils veulent que vous leur deviez. En gros, les personnes égoïstes ont des déguisements géniaux, alors vous allez devoir regarder au-delà de la façade. Je vais vous donner un exemple parmi des milliers qui pourraient créer une personne qui ne peut pas recevoir d’amour.

Brian a grandi avec une mère qui lui disait qu’elle avait tout sacrifié pour lui. Cela a amené Brian à ressentir un sentiment de culpabilité et de dette envers sa mère. Elle utilisait souvent cette culpabilité contre lui lorsqu’elle voulait qu’il fasse quelque chose pour elle ou pour la famille. Lorsque Brian est parti à l’université, il était enthousiaste à l’idée de commencer une nouvelle vie. Mais quelques mois plus tard, la mère de Brian l’appelle et lui dit : « J’ai besoin que tu déménages à la maison pour nous aider avec l’entreprise familiale ». Brian ne veut pas. Lorsqu’il résiste d’abord, sa mère réplique en disant « Je t’ai nourri et habillé et j’ai tout abandonné pour que tu aies une meilleure vie que moi, j’ai tout fait pour toi ; pourquoi ne peux-tu pas faire cette seule chose pour moi, tu es tellement égoïste ». La culpabilité et le sentiment de dette de Brian l’ont forcé à quitter l’université et à rentrer à la maison pour diriger l’entreprise familiale, où il était finalement misérable, tout cela au nom de l’amour.

Cet exemple met en lumière une vérité. L’amour qui est donné pour obtenir quelque chose en retour n’est pas de l’amour. En fait, lorsque les gens nous enseignent que l’amour vient avec une prise ou une attente, cela nous rend confus au sujet de l’amour et cela fait de l’amour une chose sale.

Il y a cinq barrières principales que nous avons pour recevoir l’amour. Je vais les énumérer maintenant pour vous. Tous sont le sous-produit d’avoir été blessé.

1. Nous pouvons avoir une barrière pour recevoir l’amour parce que lorsque les gens nous donnent des choses, nous avons l’impression qu’ils ont du pouvoir sur nous et que nous sommes vulnérables face à eux. Nous ressentons cela lorsque les personnes de notre vie ont utilisé l’amour comme levier. Nous avons cette barrière à recevoir si l’amour est accompagné d’un plat de culpabilité, de devoir ou de dette. Nous avons vu comment cela se passe dans le scénario précédent avec Brian et sa mère.
   Vous connaissez le dicton « avec des cordes attachées ». Ce dicton est exactement ce dont nous parlons lorsqu’il s’agit de notre première barrière à l’amour. Lorsque quelqu’un vous donne quelque chose avec des conditions, cela ressemble à un piège. Et en vérité, même si cela s’est produit à un niveau subconscient, cette personne vous a donné quelque chose afin d’avoir du pouvoir sur vous et de garantir qu’elle aurait le dessus. Si vous souffrez de cette barrière, permettez-vous de ressentir un sentiment de compassion pour vous-même parce que les personnes de votre monde ont fait de l’amour comme un cheval de Troie.
2. Nous pouvons avoir une barrière pour recevoir de l’amour parce que nous nous sentons indignes. Lorsque nos parents nous traitaient d’une manière qui était loin d’être aimante, nous sommes arrivés à la décision que quelque chose n’allait pas avec nous. Après tout, à moins que nous n’ayons vraiment un problème, pourquoi nous traiterions-nous ainsi ? À cause de cela, nous ne nous sentons pas assez bien pour que quelqu’un nous aime. Nous ne nous sentons pas assez bons pour que quelqu’un nous aime suffisamment pour nous donner son énergie.
3. Cette barrière va de pair avec la barrière précédente ; nous pouvons avoir une barrière à recevoir si nous pensons que nous ne le méritons pas. Ceux d’entre nous qui ont des problèmes de mérite quand il s’agit d’amour pensent que nous devons gagner l’amour ou accomplir quelque chose pour être aimés. Nous pensons que si nous n’avons pas gagné suffisamment pour mériter quelque chose, nous sommes mauvais et serons punis par l’univers pour cela. Si nous ne comprenons pas ce que nous avons fait pour mériter quelque chose que quelqu’un nous donne, nous commençons à paniquer. Pour ceux d’entre vous qui souffrent de l’obstacle du mérite à l’amour, regardez mes vidéos sur YouTube intitulées « Deserving vs. Entitlement » et « Strike Deserve from your Vocabulary ». Et posez-vous aussi cette question :  » Qu’y a-t-il de mal à recevoir quelque chose que vous ne méritez pas ? « 
4. Nous pouvons avoir une barrière à recevoir si nous sommes accros à la réciprocité. La réciprocité est l’idée que quelque chose doit être échangé pour un bénéfice mutuel. Si vous êtes accro à la réciprocité, vous croyez que l’amour doit être égal. Aussi bon que cela puisse paraître, l’amour doit être juste et égal, mais c’est une mauvaise compréhension de la façon dont l’amour fonctionne et ce n’est pas fait pour une bonne raison. Par exemple, pour une personne qui craint que l’amour soit un levier, la réciprocité garantit que l’autre personne n’a pas le dessus et qu’elle ne peut pas la culpabiliser ou la piéger plus tard après lui avoir montré de l’amour. Nous pouvons savoir que ont une barrière à la réception lorsque quelqu’un nous donne quelque chose et que nous pensons automatiquement, consciemment ou inconsciemment, « que puis-je lui donner en retour ? » ou « qu’est-ce que je lui dois en retour ? »
5. Nous pouvons avoir une barrière à l’amour si nous avons peur de perdre. Une raison courante d’être incapable de recevoir est une expérience antérieure de perte d’un être cher ou de perte de l’amour de quelqu’un. Qu’il s’agisse de quelqu’un qui vous désapprouve, ou de quelqu’un qui se retire de vous, ou de perdre quelqu’un que vous aimez à cause de la mort, ou de vivre une rupture ou autre chose, l’une des expériences les plus douloureuses que nous puissions vivre est d’avoir de l’amour puis de le perdre. Cette expérience crée une cicatrice et, à un niveau subconscient, nous croyons qu’il vaut mieux ne pas avoir d’amour du tout que de le perdre. Nous croyons qu’il vaut mieux ne pas accepter quelque chose du tout, qui pourrait être repris.

Si vous vous méfiez de l’amour, ne vous attendez pas à faire confiance à l’amour quand il vous est donné. L’idée de la confiance est une belle idée, mais vous ne pouvez pas simplement décider de faire confiance. Vous avez appris à ne pas faire confiance parce que des personnes vous ont fait du mal. Si vous dites :  » J’ai confiance en cet amour que je reçois « , vous vous mentirez à vous-même et une partie de vous dira :  » Tu dois penser que je suis une sorte d’idiot absolu « .

Le processus de réhabilitation de recevoir commence par une transparence totale et complète. Prenez l’habitude d’amener les gens à reconnaître ce qu’ils obtiennent en donnant et à reconnaître ce que vous obtenez en donnant. Il est ainsi plus sûr de recevoir. Cela nous permet également de décider d’accepter ou non quelque chose qui est empreint de motifs autres que l’amour. Sachez que les motivations mixtes sont une possibilité. Il est possible de faire quelque chose parce que vous aimez vraiment voir l’autre personne heureuse, mais aussi parce que vous voulez quelque chose en retour. Laissez-moi vous donner un exemple du fonctionnement de la transparence dans une relation.

Disons que Graciela m’a préparé des chocolats faits maison. Si je lui demandais d’exposer sa véritable motivation pour les faire pour moi et si je lui demandais ce qu’elle espérait retirer de ce geste, il serait tentant pour elle de répondre simplement : « Je veux que tu sois heureux ». Mais si elle était vraiment honnête, elle dirait : « Je veux que tu te sentes bien parce que tu as voulu des chocolats toute la semaine et aussi, j’ai été jalouse du temps que tu as passé avec Lauren et je me suis dit que si je faisais quelque chose comme te faire des chocolats, tu aurais l’impression que je suis une meilleure amie qu’elle. »
Maintenant, disons que j’ai préparé le petit-déjeuner pour Graciela. Si Graciela me demandait pourquoi je l’ai fait et ce que j’espérais en retirer, il serait tentant de répondre : « J’ai pensé que cela te plairait ». Mais si je suis totalement transparent, je pourrais dire « Je savais que tu aimerais et je me suis aussi senti super coupable des choses que tu as faites pour moi et donc, je me suis dit qu’en faisant quelque chose pour toi, je pourrais me débarrasser de cette culpabilité. »

Prenez l’habitude d’exposer ce que les gens espèrent gagner en donnant, ce que les gens veulent que vous gagniez en recevant, ce que vous espérez gagner en donnant et ce que vous espérez qu’ils gagnent en recevant. Souvent, même si les motifs ne sont pas complètement purs, le fait de connaître ces motifs impurs fait que vous êtes en sécurité et capable de recevoir.

Nous devons commencer à reconnaître les façons spécifiques dont nous nous détournons de recevoir. Voici quelques exemples de la façon dont nous nous détournons de la réception : Je n’obtiens des autres des choses qu’en donnant d’abord, je me raidis lorsque les gens me prennent dans leurs bras, je me retire émotionnellement, et je détourne l’attention de moi en changeant de sujet. Je vous assure que la liste des façons dont les gens se détournent de la réception est sans fin. Si vous avez du mal à recevoir, demandez-vous : « Comment est-ce que je refuse de recevoir de l’amour et du soutien ? ». Et « Comment est-ce que je mine l’amour ? »

Il est important de noter que toutes les personnes doivent recevoir de l’amour d’une manière ou d’une autre. Si nous ne pouvons pas recevoir, nous essayons de passer par la porte arrière pour recevoir. Nous pensons que nous devons donner pour recevoir. Ainsi, nous aidons les autres pour obtenir de l’amour, nous faisons de notre mieux pour obtenir de l’amour, nous réussissons pour obtenir de l’amour, nous agissons de manière super gentille pour obtenir de l’amour, etc. Que faites-vous pour obtenir l’amour ?

Une fois que nous avons découvert pourquoi nous ne reconnaissons pas l’amour, pourquoi nous ne pouvons pas accueillir l’amour et pourquoi nous ne pouvons pas nous accrocher à l’amour ; apprendre à recevoir commence par trois étapes de base, la première étape est de reconnaître l’amour, la deuxième est d’accueillir l’amour et la troisième est de s’accrocher à l’amour.

1. Reconnaître l’amour. Pensez à ce que l’amour dans sa forme la plus pure signifie pour vous. Pensez aux façons dont les gens montrent leur amour les uns aux autres. Pour ceux d’entre vous qui ont vraiment du mal à reconnaître l’amour, je vous suggère de lire le livre « Les cinq langages de l’amour » de Gary Chapman. Faites comme si vous étiez un observateur d’oiseaux, mais un observateur de manifestations d’amour. Toute la journée, restez à l’affût de l’amour qui vous est donné, comme si vous deviez le compter et en garder la trace. Sollicitez l’aide d’une autre personne pour vous aider à reconnaître l’amour. Parfois, lorsque nous ne reconnaissons pas l’amour, le fait qu’un ami nous observe dans notre vie et nous dise « ceci est de l’amour » ou « cela est de l’amour » nous aide à en prendre conscience. Il y a quelque temps, j’avais sollicité l’aide d’un ami pour m’aider à reconnaître l’amour. Ce jour-là, quelqu’un est venu me faire une longue accolade. Comme d’habitude, j’ai inconsciemment reculé émotionnellement devant cette étreinte. Et mon amie a dit, « c’est ça l’amour » dans son souffle. Sans son aide, je n’aurais jamais vu ce geste comme de l’amour.
2. S’approprier l’amour. Une fois que nous reconnaissons l’amour donné, nous devons consciemment le laisser entrer. Pour ce faire, nous pouvons nous entraîner à en ressentir l’expérience somatique. Passez du temps à le ressentir. Je passe beaucoup de temps à parler de l’importance de ressentir ses émotions négatives. Il est également important de ressentir les émotions positives. Cela signifie que lorsque quelqu’un vous montre de l’amour, ressentez cette expérience dans votre corps. Vous pouvez commencer par vous poser la question suivante : « Que pourrais-je ressentir si je pouvais ressentir (remplissez le vide) ». Par exemple, que pourrais-je ressentir si je pouvais sentir ce compliment ou ressentir le sentiment d’avoir fait du bon travail ? Où dans votre corps y a-t-il un sentiment d’acceptation de l’amour donné comme vrai ou réel ? Alors que votre poitrine peut y résister, vos mains ou vos genoux peuvent le vouloir et l’accepter. Permettez au sentiment d’acceptation de l’amour d’imprégner votre corps. Cela signifie qu’une fois que vous avez identifié que vos mains désirent et acceptent l’amour, imaginez consciemment que cette sensation se propage dans tout votre corps. Passez du temps immergé dans cette sensation de bien-être et d’abondance. Plus vous ferez l’expérience de cette sensation, plus elle s’ancrera dans votre cerveau et plus il sera facile de la recevoir à l’avenir. Une autre bonne façon d’accueillir les gestes d’amour est d’imaginer consciemment les recevoir. Si quelqu’un vous offre un cadeau, fermez les yeux et imaginez que vous attirez cette énergie directement dans votre cœur. Si quelqu’un vous fait un compliment, prenez une profonde inspiration et imaginez que vous respirez ce compliment au cœur de votre être, comme une bouffée d’un cigare positif. Si quelqu’un vous prend dans ses bras, imaginez que vous vous adoucissez pour laisser cette étreinte vous traverser tout entier. Choisissez de dissoudre mentalement vos propres barrières pour laisser entrer l’amour.
   Un autre aspect de laisser entrer l’amour est de trouver votre expérience manquante et de vous permettre de l’obtenir. Cela commence par une vérité universelle. Vous pouvez obtenir ce dont vous avez besoin et ce que vous voulez, et vous méritez que vos besoins soient satisfaits. D’ailleurs, l’une des meilleures choses que vous puissiez faire pour une autre personne est de découvrir quelle expérience lui manque dans la vie et de la lui offrir. Par exemple, il se peut que l’expérience de savoir qu’il est normal d’être exactement comme je suis me manque. Il se peut aussi que l’expérience de la validation de mes émotions me manque, que l’expérience d’être aidé à réaliser quelque chose me manque, ou que l’expérience du jeu me manque. Mon travail consiste à prendre des mesures pour avoir cette expérience manquante.
   Passez du temps à observer les personnes qui savent recevoir l’amour. Et restez ouvert à l’écoute d’opinions nouvelles et différentes sur l’amour afin de commencer à voir l’amour différemment. Cela permettra de démêler l’amour de ce qu’il n’est pas. L’une des meilleures façons d’apprendre à recevoir de l’amour et de se faire une idée de l’amour est d’observer les enfants. Les petits enfants vivent encore dans un état où donner et recevoir de l’amour est naturel et pur.
3. S’accrocher à l’amour. Une fois que nous accueillons l’amour, nous devons apprendre à nous y accrocher. Pour certains d’entre nous, l’amour est fugace. C’est comme s’il y avait des trous percés dans notre être et que l’amour s’échappait à la minute où il y est mis. Lorsque nous nous sentons mal aimés, nous avons tendance à nous retirer. Lorsque nous agissons ainsi, nous bloquons notre capacité à recevoir de l’amour et toutes les réserves d’amour qui étaient en nous s’épuisent. Au lieu de vous replier sur vous-même et de vous isoler lorsque vous ressentez une émotion négative, recherchez la connexion. Ne mentez pas en disant « Je vais bien ». Exprimez-vous. Pratiquez l’art de vous permettre d’être vulnérable. Ainsi, votre réservoir d’amour interne ne sera pas comme un puits d’eau au milieu du désert du Sahara. L’un des aspects de la rétention de l’amour est le développement de l’autosuffisance. L’autosuffisance est une chose sur laquelle vous pouvez compter en permanence. Voici quelques exemples de soutien personnel : Montrez-vous de l’amour, prenez soin de vous physiquement, soyez qui vous êtes vraiment, traitez, cherchez à comprendre, entourez-vous de personnes aimantes qui augmentent votre valeur personnelle et initiez la recherche d’aide. N’oubliez pas que vous vous aidez vous-même en trouvant de l’aide. Un bon moyen de développer une emprise à long terme sur l’amour est d’apprendre à aimer chez l’autre ce que vous détestez chez vous. Si vous commencez à ouvrir votre esprit à l’approbation de ce que vous détestez en vous-même en l’approuvant en eux, vous vous sentirez automatiquement plus aimable et donc capable d’accueillir et de retenir l’amour.

Gardez des rappels de l’amour près de vous. Même si quelqu’un meurt et même si vous rompez avec quelqu’un, l’amour entre vous était réel. L’amour n’est pas annulé par le passage du temps ou par un changement de circonstances. Qu’est-ce qui vous rappelle que vous êtes aimé ? Est-ce une photo, un objet, une citation ? Gardez à portée de vue tout ce qui vous rappelle que vous êtes aimé. Cherchez la preuve que l’amour n’est pas rare et qu’il ne va pas disparaître. Y a-t-il un amour permanent dans votre vie ? Est-il possible que si quelqu’un vous retire son amour, quelqu’un d’autre prendra sa place et vous offrira un amour encore meilleur ? Ceux d’entre nous qui résistent à l’amour vivent une vie de désespoir et de privation. Même les personnes qui sont perpétuellement privées de nourriture et d’eau ne souffrent pas comme celles qui sont privées d’amour. Vous méritez de vivre une vie exempte de privations. Comme l’a dit un jour le légendaire mystique soufi Rumi, « Votre tâche n’est pas de chercher l’amour, mais simplement de chercher et de trouver toutes les barrières en vous que vous avez construites contre lui ».