- September 1, 2011
Merci de partager vos pensées et de poser cette question. J’ai longuement considéré votre situation et je trouve que j’ai plusieurs questions sans réponse qui rendent difficile de vous donner une réponse directe. Je vais partager mes pensées avec vous et j’espère que certaines de mes suppositions répondent précisément à votre préoccupation.
J’entends que pour vous, il semble y avoir une grande différence entre être gay et être bisexuel. Vous utilisez les expressions « vraiment gay » et « juste bisexuel ». Bien que les deux identités impliquent d’avoir une attirance physique et/ou romantique pour une personne du même sexe, être gay semble être plus sérieux dans votre esprit, alors qu’être bisexuel n’est peut-être pas aussi définitif. Peut-être que le fait de vous identifier comme bisexuel vous semblerait moins menaçant ? Ou peut-être pensez-vous ne pas mériter l’étiquette de « gay » ?
Vous mentionnez votre âge dans votre question, ce qui me dit que c’est un facteur important dans votre auto-identification. J’imagine que le changement d’identité sexuelle à ce stade de votre vie s’accompagne d’une foule de sentiments lourds. Vous vous demandez peut-être s’il est possible de s’identifier comme gay après avoir vécu une vie hétérosexuelle pendant si longtemps. Vous êtes le seul à savoir depuis combien de temps vous ressentez une attirance pour les hommes. Peut-être avez-vous remarqué et réprimé des sentiments pour d’autres hommes pendant quelques années. Vous ne mentionnez pas d’où vous venez, mais il y a très peu d’endroits où, dans les années 50 et 60, les tendances homosexuelles étaient ouvertement acceptées et honorées. Vous avez grandi à une époque généralement conservatrice où être hétéro et se marier étaient des attentes sociétales.
Vous et votre femme vous posez peut-être des questions sur la validité de votre partenariat de toute une vie ; vous êtes-vous demandé ou s’est-elle demandée si vous n’avez pas « vécu un mensonge » pendant toutes ces années ? À mon avis, pour maintenir un partenariat avec quelqu’un aussi longtemps que vous l’avez fait, il a fallu beaucoup d’attention, d’engagement et de compromis tout au long des années. Votre relation avec votre femme doit être honorée pour ce qu’elle était et ce qu’elle est ; elle n’est pas moins importante maintenant que vous êtes prêt à explorer de nouveaux territoires romantiques. Et même si vous avez été en relation avec une femme pendant de nombreuses années, cela n’a pas à être un facteur dans la façon dont vous identifiez votre sexualité maintenant, si vous ne voulez pas que cela le soit.
La sexualité peut absolument changer et évoluer tout au long de la vie d’une personne. Non seulement les sentiments et les désirs peuvent changer, mais la confiance grandit au fil des ans et les priorités changent avec l’âge. Que vous acceptiez enfin votre homosexualité après l’avoir refoulée pendant de nombreuses années ou que vous la découvriez maintenant, vous êtes libre de vous identifier de la manière qui vous semble la plus juste.
Vous êtes le seul à savoir si votre attirance pour le même sexe est primaire, c’est-à-dire que vos pensées, vos fantasmes et vos désirs ne concernent que les hommes, ou si vous avez également un intérêt sexuel et romantique pour les femmes. Vous êtes le seul à connaître le degré d’attirance et de romantisme qui vous a amené à avoir une relation avec votre femme. Quelles que soient les raisons qui vous ont amené à vous marier, votre identité sexuelle actuelle est le reflet de ce que vous ressentez aujourd’hui. Même si vous étiez profondément amoureux de votre femme il y a trente-six ans, il est tout à fait possible que votre sexualité ait changé au fil des ans. C’est ce qu’on appelle la « fluidité sexuelle », un concept qui a fait l’objet de recherches au cours des dix dernières années environ. Dans votre cas, vous passez peut-être de l’hétérosexualité pure à l’homosexualité pure (gay) ou d’une bisexualité principalement attirée par les femmes à une bisexualité principalement attirée par les hommes. Ou peut-être une autre combinaison tout à fait différente.
N’oubliez pas que le terme que vous utilisez pour vous décrire est le plus significatif en tant que moyen d’aider les autres à vous connaître et à vous comprendre. Lorsque vous décidez de la façon dont vous vous identifiez aux autres, vous pouvez considérer comment vous voulez présenter votre homosexualité nouvellement acceptée. Vous pouvez vous identifier comme gay si vous voulez que les autres sachent que vous ne vous intéressez plus qu’aux relations avec les hommes. Si vous vous identifiez comme homosexuel, les gens s’interrogeront sur votre mariage, sur le temps écoulé depuis que vous le « savez » et sur la raison pour laquelle vous faites votre coming out maintenant. Si vous vous identifiez comme bisexuel, les autres peuvent supposer que vos sentiments pour les hommes sont nouveaux et/ou en développement, et votre identité sexuelle peut être perçue comme une phase temporaire. J’imagine que les pensées et les opinions des autres peuvent peser lourdement dans votre décision sur la façon d’identifier votre sexualité ; c’est certainement une considération importante.
J’espère que les idées que j’ai présentées vous aideront à gagner en clarté autour de cette question. Je pense qu’il pourrait être bénéfique pour vous de travailler avec un professionnel pour trier toutes ces possibilités et pour parler des diverses considérations et défis auxquels vous êtes confronté actuellement. Les thérapeutes vous ont peut-être dit que les étiquettes n’ont pas d’importance, car ils pensent que ce qui se trouve dans votre cœur est réel et vrai, quel que soit le nom que vous lui donnez. Je comprends qu’il s’agit d’un grand changement pour vous et que vous devez tenir compte de nombreuses personnes et circonstances au moment d’entamer la prochaine étape de votre vie. Je vous félicite d’avoir cherché de l’aide ! Je vous souhaite le meilleur pour votre voyage.
Bien à vous,
Karen