Alai

Bienvenue à ¡Hola Papi ! la rubrique de conseils où John Paul Brammer aide les gens à surmonter leurs angoisses, leurs peurs et les questions les plus délicates de la vie. Si vous avez besoin d’un conseil, envoyez-lui une question à [email protected].

¡Hola Papi !

Je suis un homme gay au début de la trentaine. Je sais que je suis gay depuis l’âge de 8 ans, mais j’ai été élevé dans un foyer chrétien très fondamentaliste, et j’ai grandi en me détestant et en pensant que je n’avais aucun avenir. J’en subis encore les contrecoups. Ce n’est qu’au cours des cinq dernières années environ que j’ai commencé à avoir une quelconque estime de soi, et ce n’est que l’année dernière que j’ai commencé à faire mon coming out aux gens (et à découvrir à quel point cela peut être libérateur et joyeux), à me faire des amis queer, et à envisager réellement un avenir pour moi où je peux simplement être qui je suis.

Je sais que la plupart des personnes queer traversent leur adolescence dans la vingtaine, mais malgré tout, je me sens particulièrement vieille pour vivre tout cela pour la première fois, et c’est embarrassant de n’avoir aucune expérience en termes de rencontres ou de sexe à cet âge. Je suis à la fois impatiente et terrifiée à l’idée de faire le grand saut ; je suis partagée entre l’envie que toutes les premières fois soient « spéciales » et l’idée que je suis trop vieille pour être aussi précieuse et qu’il faut que j’en finisse et que je commence à accumuler de l’expérience et que je me préoccupe plus tard de leur signification. J’ai téléchargé les Apps, mais je ne sais pas vraiment quoi en faire.

Je sais que je suis loin d’être la personne la plus âgée à faire quelque chose comme ça, mais ça ne m’a pas empêché de me sentir embarrassé et confus. Je suppose donc que ma question est la suivante : avez-vous des conseils ou des mots de sagesse pour quelqu’un qui commence tout juste à tremper ses orteils dans le monde des rencontres, du sexe et d’être ouvertement gay, surtout à cet âge ?

Merci,
Old New Gay

Hey there, ONG!

En premier lieu, félicitations pour votre coming out ! C’est énorme. Je suis également heureux d’entendre que vous construisez l’estime de soi et la communauté pour vous-même. C’est quelque chose que beaucoup de gens, gays ou hétéros, n’ont pas pour eux. Nous devons célébrer ça. Tu sais à quel point c’est rare pour moi d’avoir de bonnes nouvelles dans cette boîte de réception ? Tu sais les choses que j’ai vues ? Ce que j’ai traversé en tant que personne ?

Désolé. Concentrons-nous sur vous, je suppose. Je pense que vous savez au fond de votre coeur que vous n’êtes pas trop vieux pour tout ça. Il n’y a pas de limite pour être gay ou pour s’engager dans des étapes de vie anxiogènes. Cela peut arriver à peu près à n’importe quel moment. J’espère que vous ne passerez pas ça pour la naïveté d’un jeune de vingt ans, mais je ne pense même pas que le début de la trentaine réponde aux critères de « aide-moi, Papi, je suis un Old™. »

Mais je comprends votre point de vue. Tu as tous les droits du monde de te sentir anxieuse à l’idée de te lancer dans quelque chose de nouveau. Quand on entre dans un espace inconnu, tout ce qui nous concerne a tendance à prendre la forme du « mal ». Est-ce que les gens vont m’aimer ? Est-ce que je fais tout bien ? Mes intérêts sont-ils trop niches, ma personnalité trop terne, les sabots de chèvre sur lesquels je me tiens trop distrayants ? Vous avez le syndrome du « petit nouveau de la classe ». Encore une fois, cela peut arriver n’importe quand, et je pense que c’est à la fois profondément injuste et soulageant tout à la fois, d’une certaine manière.

Je pense aussi que vous, comme moi et tout un tas d’autres gays, avez souscrit à cette notion que la vie ne commence pas vraiment avant que nous sortions du placard. Le temps d’avant, selon le récit, était un âge sombre où rien ne se passait vraiment et où rien n’était vraiment vécu ou appris parce que nous n’avions pas encore été activés. Ne vous méprenez pas, le coming out est un aspect important de la vie de toute personne homosexuelle. Mais je pense que cette histoire, celle à laquelle nous avons tendance à nous tenir, diminue la plénitude et la complexité de nos vies.

Cette histoire d’identité est délicate, alors je vais m’utiliser comme exemple. Avant de savoir ce qu’était un gay et avant de pouvoir le mettre en langage comme une partie de moi, j’avais quelque chose. Peut-être que je ne savais pas que c’était l’homosexualité. Peut-être que ça n’avait même pas besoin de finir par être de l’homosexualité. Mais c’était quelque chose, et j’ai eu ce quelque chose d’aussi loin que je me souvienne. J’ai grandi avec, je l’ai gardé, je l’ai contemplé, et ce faisant, il a façonné mon expérience du monde et de moi-même. J’ai fini par trouver un moyen de l’exprimer d’une manière qui me convenait, et oui, j’aurais aimé que cela arrive beaucoup plus tôt, mais ce quelque chose ne s’est pas manifesté le jour où j’ai décidé que j’étais gay. Il était là depuis le début, grandissant avec moi et s’adaptant avec moi.

Ce que je veux dire, c’est que nous apportons toute la largeur et la largeur de nos anciennes expériences aux nouvelles. Vous êtes nouveau dans le domaine des rencontres. Ce n’est pas grave. Il y a des conseils sur les rencontres, mais on apprend en les pratiquant. C’est la première fois que vous vous insérez dans un espace gay. C’est une bonne chose. Ils deviennent familiers avec le temps et je ne doute pas que vous y parviendrez tôt ou tard. Mais ce n’est pas la première fois que tu es toi. Tu l’es depuis un moment maintenant. Vous ne recommencez pas tout. Vous n’arrivez pas en retard à la fête. Vous ne partez pas de la case départ. Vous n’êtes pas renvoyé au lycée parce que vous avez oublié d’être un ado malpropre. Vous êtes ici, incarnant pleinement l’expérience d’être vous, et parfois les gens vous offriront des poppers dans les boîtes de nuit maintenant.

Oui, il y a un certain deuil des années que vous auriez pu passer à être dehors. Croyez-moi, en tant qu’enfant qui ne se sentait pas en sécurité même en approchant mon homosexualité parce que je vivais dans l’Oklahoma rural, j’ai fait mon deuil. C’est bien. Accorde-toi ça. Le monde te doit des excuses pour ça. Mais rappelle-toi qu’on ne cesse jamais vraiment d’essayer de nouvelles choses. Ou du moins, on ne devrait pas. J’oublierais la question de l’âge pour embrasser cette connaissance à la place. Bon sang, je n’ai même pas arrêté de faire mon coming out. Comme je l’ai dit, notre lecture de qui nous sommes, de ce quelque chose à l’intérieur, change constamment à mesure que nous en apprenons davantage sur nous-mêmes et sur le monde qui nous entoure. C’est chaotique et c’est bon et c’est la vie.

Bienvenue dans la communauté, ONG ! Je suis content que tu sois arrivé.

Con mucho amor,
Papi