Alai

J’avais un béguin au lycée qui s’est transformé en petit ami au lycée et qui est resté avec moi pendant mes années d’université. Nous avons été ensemble pendant six ans, mais malheureusement, je n’ai pas été une bonne petite amie pendant toutes ces années. Un été, après qu’il soit parti pour quelques semaines à son collège militaire, j’ai eu une aventure d’un soir avec un gars avec qui je travaillais, et je l’ai regretté depuis. Voici ce que j’ai vécu après cette nuit :

Au début, j’étais dans le déni.

Le matin après avoir couché avec quelqu’un d’autre, je ne ressentais aucune culpabilité. J’avais bu le soir de la liaison et j’étais plus préoccupée par la guérison de la gueule de bois que par la compréhension de la situation et de la gravité de ce que j’avais fait.

Puis est venue la culpabilité insupportable.

Ce jour-là, au travail, j’allais bien, je flirtais avec le gars avec qui j’avais couché et je ne regrettais rien… jusqu’à ce que j’aie un moment seule. Tout d’un coup, la culpabilité m’a envahie et tout est devenu blanc. J’avais trompé mon petit ami – la seule personne avec qui j’avais couché, la personne qui m’aimait. Comment ai-je pu faire ça ?

J’ai été extrêmement gentille avec lui.

Ce soir-là, j’ai appelé ma tante et je lui ai tout avoué. J’étais une vraie épave. Elle m’a dit que c’était OK et une erreur unique et que j’avais juste besoin de m’améliorer et de l’apprécier et de l’aimer mieux, alors j’ai commencé à faire tous ces gestes exagérés pour lui pour essayer de me réconcilier secrètement pour mon infidélité.

J’ai essayé d’éviter de confronter ce que j’ai fait.

Je suis retournée à l’université et je me suis jetée dans le travail scolaire. Il était occupé avec l’école, et je me FAISais occuper pour essayer de ne pas me rappeler ce que j’ai fait.

J’évitais mon petit ami constamment.

Il appelait et je le mettais sur la messagerie vocale ; il voulait venir pour le week-end et j’inventais des excuses. Je ne pouvais pas le regarder. J’avais l’impression que la vérité allait se retrouver sur mon visage. La culpabilité catholique m’épuisait plus que je ne pouvais en supporter.

J’ai failli me faire prendre, alors j’ai menti davantage.

Quand il est finalement venu pour un week-end, j’ai reçu un texto du gars avec qui j’ai triché disant que son université jouait contre la mienne le week-end prochain et qu’il espérait que j’irais au match. Mon petit ami l’a vu, a flippé et a commencé à poser un million de questions. J’ai menti en disant que c’était un message de groupe destiné à tous ceux qui travaillaient ensemble. Il a dit qu’il me croyait, mais j’étais en alerte pour m’assurer que rien de tel ne se reproduirait.

J’ai dit à mes parents ce que j’avais fait.

Je sais. Cela peut paraître insensé, mais j’avais besoin de leur dire. Ils m’ont donné le conseil d’essayer de passer outre, et m’ont réconforté en disant que j’étais à l’université et que les erreurs arrivent. C’est devenu si grave que j’envoyais quotidiennement des textos d’encouragement à ma mère, ce qui a finalement commencé à la fatiguer.

J’ai consulté un conseiller.

Après m’être sentie mal d’avoir épuisé mes parents avec mon fardeau, j’ai décidé de demander de l’aide au centre d’aide psychologique de mon université. Quelle erreur ce fut. J’espérais trouver une personne à qui parler sans jugement, mais elle était une chrétienne pure et dure et n’a fait qu’aggraver mon anxiété. Après deux séances, j’ai arrêté d’y aller.

J’ai repoussé davantage mon petit ami.

Il sentait que quelque chose se passait et continuait à essayer de nous rapprocher. Je continuais à le repousser de plus en plus loin. J’espérais que si je le repoussais, il y mettrait fin et que j’aurais l’espoir de ne pas me sentir comme une si mauvaise personne.

J’ai essayé de rompre avec lui.

La nuit où j’ai essayé de rompre avec lui a été horrible. Il s’est mis dans tous ses états et m’a dit qu’il prévoyait de me demander en mariage après l’obtention de son diplôme. Il a supplié et supplié et j’ai cédé. Je ne pouvais pas supporter de lui dire ce qui s’était passé.

J’ai essayé de me convaincre que je suis jeune et que les erreurs arrivent.

C’était le seul réconfort que je pouvais trouver. J’étais à l’université, c’est arrivé une fois, et je me suis sentie affreusement mal. Le discours d’encouragement personnel fonctionnait un peu, mais finissait par s’estomper

J’ai fait une dépression à Noël.

Pendant la fête de Noël de ma famille, j’ai regardé et je l’ai vu boire des bières avec ma famille, rire, passer un bon moment, et totalement inconscient de la façon dont j’étais terrible. J’ai attiré ma mère dans la salle de bain et j’ai pleuré pendant deux heures.

On a fini par rompre.

Après quelques semaines de plus, la rupture était inévitable. Il ne s’agissait pas seulement de moi. Il méritait quelqu’un qui le respecte et qui reste loyal. Il l’a mal pris et moi aussi. Il était mon premier amour et le laisser partir a été la fin d’une époque dans ma vie.

Je ne lui ai jamais dit que je l’avais trompé. Je sentais que cela ne ferait que soulager ma culpabilité et le blesser davantage. Il est maintenant avec une belle fille et ils semblent très heureux (selon Facebook). Même si y mettre fin avec lui était difficile et qu’il était un gars génial, je savais que c’était la bonne chose à faire, je ne l’aimais plus et il était temps pour nous deux de passer à autre chose.

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