Alai

Culpabilité de maman.

Elle se manifeste dans les moments les plus aléatoires.

Comme lorsque vous vous cachez dans la salle de bain pour vous être énervée contre votre enfant d’âge préscolaire qui ne veut… pas écouter. pas. écouter.

Ou lorsque vous passez une soirée entre filles bien méritée après des mois de solitude avec les enfants, pour ensuite vous sentir mal de ne pas être avec eux pour l’heure du coucher.

Ou quand vous vous demandez simplement si vous faites toute cette histoire de parentalité de la « bonne » façon.

Mais maintenant que j’ai ajouté un deuxième enfant à notre famille, je fais l’expérience d’une toute nouvelle vague de culpabilité de maman : être déchirée entre les besoins de mes deux enfants.

Le dernier-né de ma petite famille est Bébé Simon, qui est arrivé en juillet. Il commence vraiment à se développer et à nous montrer sa personnalité. Il est calme, décontracté et tellement gentil.

Et puis j’ai mon enfant de 3 ans, Henry. Il est mon enfant sauvage. Mon grimpeur. Mon petit ouragan. Mon enfant « sour patch ». Il est gentil, puis il me tire les cheveux et s’enfuit en riant. Mais j’aime tellement cet enfant et il peut toujours apporter un sourire à mon visage.

Je sais que toute cette culpabilité de nouvelle maman que je ressens est ridicule, mais je ne peux pas la faire disparaître. Je pense que cela vient du fait que j’ai maintenant des enfants à deux étapes complètement différentes de la vie.

Je veux me blottir avec mon petit garçon sur le canapé et m’asseoir sur le sol avec lui pendant qu’il a le ventre. Mais je veux aussi jouer avec mon enfant de 3 ans et courir avec lui dans le jardin.

J’ai l’impression que lorsque je concentre mon attention sur l’un de mes enfants, je laisse tomber l’autre.

Puis une pleine vague de culpabilité de maman m’envahit et je me pose des questions comme . .

• Le bébé va-t-il se développer plus lentement parce que je le laisse s’allonger sur une couverture pendant que je joue avec mon bambin ?
• Mon enfant de 3 ans va-t-il développer une sorte de complexe parce que je ne peux pas me battre à l’épée avec lui pendant que je nourris le bébé ? (J’ai essayé de faire les deux à un moment donné et ça s’est mal terminé.)
• Mes enfants auront-ils des scores ACT bas et ne seront pas admis dans les meilleures universités parce que je n’ai pas payé une tonne d’argent pour qu’ils aillent dans une école maternelle spéciale qui apprend aux tout-petits à être bilingues ? (Je sais, je sais, mais ça m’est passé par la tête.)
• Dois-je déjà faire la lecture à mon nouveau-né ?
• Dois-je le mettre au lit plus tard pour qu’il puisse s’asseoir avec Henry pendant que je lui lis son histoire au coucher ?
• Dois-je me sentir coupable de sauter des pages lorsque je lis le Dr. Seuss au coucher parce que ses livres sont TELLEMENT LONGS ? Il est l’équivalent d’un romancier pour les tout-petits.
• Est-ce que je fais quelque chose de mal parce que mon nourrisson ne montre encore aucun intérêt à se retourner ?
• Mon aîné pense-t-il que je ne l’aime plus parce que je passe tellement de temps à m’occuper de son petit frère ?
• Pense-t-il qu’il a été remplacé ?
• Est-ce que je passe suffisamment de temps en tête-à-tête avec chacun d’eux ? Je travaille à temps plein, donc ils passent cinq jours par semaine chez leur gardienne.
• Je n’arrive toujours pas à faire en sorte que mon bambin fasse ses besoins dans le pot.
• J’utilise la corruption chaque fois que c’est nécessaire. Est-ce si mal ?
• Dois-je forcer mon aîné à manger des légumes ?
• Mon petit dernier a-t-il autant de peau à peau que son grand frère ?
• Et ainsi de suite…

Ces sentiments de culpabilité me font me sentir assez mal. Mais est-ce que ces choses font de moi une mauvaise mère ? Rationnellement, je sais que la réponse est non.

Elles font de moi une maman normale. Une bonne mère aimante qui admet ses imperfections. Et qui fait tout son possible pour être la meilleure possible. Mais c’est difficile et personne ne peut tout faire.

Alors à la place, je dis à la culpabilité que.

• J’enseigne à mes enfants qu’ils sont merveilleux, mais qu’ils ne sont pas le centre de l’univers.
• Je montre à mon enfant d’âge préscolaire à quoi ressemble le fait de prendre soin d’un nouveau-né.
• J’inculque la patience lorsque je ne peux pas répondre immédiatement aux demandes, parce que je suis occupée à prendre soin de l’autre enfant.
• Je fais du mieux que je peux et cela doit tout simplement être suffisant.

J’ai décidé que je ne laisserais pas cette culpabilité ridicule de maman voler plus d’espace dans mon cerveau déjà bien encombré. S’inquiéter de ces choses est une perte de temps. Du temps que je pourrais passer à me battre à l’épée avec mon enfant d’âge préscolaire ou à encourager mon nourrisson à se retourner.

Maintenant, chaque fois que ce pincement de culpabilité de maman surgit dans ma tête, je change de centre d’intérêt.

Je me concentre sur les beaux petits garçons en bonne santé que j’élève.

Je pense à la façon dont ils développent leur propre petite personnalité (même s’ils ne sont pas bilingues).

Je cours et je cours et je cours dans le jardin avec mon enfant de 3 ans et je ne me sens pas coupable de ne pas lui faire avaler de force des petits pois.

Je me blottis sur le canapé avec mon nourrisson et j’écoute ses rires de bébé.

Et toute cette culpabilité de maman fond.

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