Je ne savais que j’étais enceinte depuis deux semaines.
Je n’étais pas très avancée, seulement cinq semaines et trois jours.
J’ai fait des ornements en pâte à sel à la main pour annoncer la grossesse à ma famille, puis je les ai refaits parce qu’ils n’étaient pas assez bons. Ils devaient être parfaits.
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J’ai pris des photos de ma fille de trois ans tenant un panneau sur lequel on pouvait lire : » Pour Noël, je voudrais : une maison de poupée, des jouets et des livres, de nouveaux vêtements et devenir une grande sœur en août 2020. «
J’ai téléchargé des applications pour suivre la grossesse. Mon bébé avait la taille d’une graine de pavot. Puis d’une graine d’orange. Et puis j’ai commencé à avoir des nausées extrêmement tôt, comme pour mon premier.
J’ai eu mon premier rendez-vous le 10 décembre à 13h40 et j’ai programmé mon échographie pour la semaine suivante. Mais le lendemain, à 7 heures du matin, je suis allée aux toilettes et j’ai vu que je saignais abondamment.
La mauvaise nouvelle
Alors que j’attendais dans la salle d’examen que le médecin revienne avec mes analyses sanguines, je continuais à espérer que peut-être je n’étais pas du tout enceinte. Peut-être que mes règles étaient juste en retard.
Non pas parce que je ne voulais pas être enceinte, mais parce que je préférais avoir un faux positif plutôt que de savoir que je perdais mon bébé.
« Les gens ne verront probablement pas les morceaux de cheveux que j’attrape entre mes doigts quand je passe juste mes doigts dedans. »
Plus tard, une infirmière est venue me faire une piqûre – je lui ai demandé si cela signifiait que je faisais une fausse couche et elle m’a répondu que oui, je perdais mon bébé.
À ce moment-là, j’ai eu l’impression que tout mon corps devenait vraiment lourd. J’avais l’impression que je ne pouvais pas respirer et je me suis sentie comme ça pendant très longtemps. Je le fais encore quand je me donne un moment pour y penser. J’étais dévastée.
Le deuil après
Je ne savais pas si j’allais le dire à ma famille mais j’ai décidé de le faire. J’ai eu beaucoup de réponses différentes.
Mais la réponse que j’ai eue encore et encore était la suivante : « C’est bien, tu n’étais pas très avancée, ce n’est pas grave, tu es jeune et tu as le temps d’en avoir plus. Tu peux réessayer. »
Mais, honnêtement, je me fichais de savoir si j’étais loin, je me fichais de savoir si je pouvais réessayer – j’ai perdu mon bébé.
J’avais des décorations posées sur ma table et des photos qui attendaient d’être distribuées à Noël.
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J’ai pleuré le reste de la nuit. Parce que j’ai perdu mon bébé, parce que j’avais des contractions qui n’avaient pas de belle fin et parce qu’il n’y avait rien que je puisse faire pour sauver ma grossesse. J’ai pleuré parce qu’on m’a conseillé cliniquement de « passer le mouchoir dans les toilettes » et parce que ce soir-là, j’ai dû aller chercher ma fille à la garderie et continuer la vie comme d’habitude.
J’ai l’impression que mon corps m’a lâchée, qu’il m’a trahie. Quand je vais sur les médias sociaux, je vois des révélations de genre, des annonces de grossesse, des baby bumps – toutes les choses qui devraient m’arriver arrivent à des gens autour de moi, et ce n’est pas juste. Mais ce qui me met le plus en colère, c’est qu’on me dit que je ne devrais pas être triste parce que je n’étais pas très avancée. Mais je ne suis pas d’accord.
À toutes les femmes qui ont fait une fausse couche, que vous ayez été très avancée ou précoce, notre perte est réelle. Je le crois vraiment. Je crois que je mérite de faire mon deuil à mon propre rythme et qu’on ne devrait pas me faire sentir idiote parce que je suis triste ou que je me sens dévastée. Parce que j’ai perdu mon bébé, et j’ai perdu mes projets avec et pour ce bébé. Ma douleur est réelle, même si elle est survenue très tôt. Parce que j’étais heureuse. J’étais excitée.
Ce que vous ne voyez pas nécessairement après une fausse couche
Dans chaque histoire de fausse couche, on entend généralement parler de l’horrible événement. Mais qu’en est-il de ce qui vient après ?
Les gens ne verront probablement pas les morceaux de cheveux que j’attrape entre mes doigts quand je passe juste mes doigts dedans. Ils ne voient pas les nuits où je me réveille plusieurs fois pendant deux heures d’affilée jusqu’à ce que je réalise que le soleil commence à se lever. Ils ne voient pas l’épuisement ou la douleur parce que je suis devenu si bon à les cacher.
Mais, voici la chose, la fausse couche n’est pas quelque chose dont il faut avoir honte, ou quelque chose dont il ne faut jamais parler. C’est quelque chose qui arrive si souvent. Trop souvent. Et ça peut être très difficile.
Avec le temps, je crois que ça deviendra plus facile. Mais pour l’instant, je mérite de faire mon deuil et de ressentir la douleur que je ressens à ma façon, sans qu’on me dise d’arrêter.
Je travaille pour arriver à un endroit où je comprends que ce n’était pas ma faute et qu’il n’y a rien que j’aurais pu faire. Je continue à me concentrer sur ma fille incroyable, dont je suis si reconnaissante – mais j’ai eu une grossesse ratée et je suis très, très triste. Laissez-moi faire mon deuil.