J’étais autrefois un menteur compulsif et c’est quelque chose qui a changé la perception des gens à mon égard. Je ne suis plus une menteuse compulsive, mais je peux dire quand mes parents, ma sœur, mes amis et même mes médecins se demandent si ce que je leur dis est vrai. Certains d’entre nous luttent avec leur passé et leurs erreurs et nous devons faire face à ces erreurs mais cela me déprime de savoir que j’ai perdu des amis et une partie de ma famille en faisant quelque chose que j’ai ironiquement fait pour pouvoir être en vie.
Mentir est un sujet délicat car nous jouons avec des personnes qui peuvent croire que quelque chose est d’une seule façon, et nous leur disons ce qu’ils savent être la vérité comme étant faux. Nous jouons avec leur esprit, nous contrôlons leurs réactions et leurs actions pendant que nous sommes assis là, ressentant probablement une certaine excitation intérieure du fait que notre mensonge est cru. Je veux dire que mon mensonge était spécial, mais à l’époque, j’aurais très probablement pu gérer mes sautes d’humeur effrayantes d’une autre manière, peut-être plus responsable.
Alors que je commençais à travailler sur ces mensonges avec mes thérapeutes, j’ai commencé à voir que j’avais un but avec ce sur quoi je choisissais de mentir, mais pour moi c’est un concept bizarre de savoir que j’avais vraiment un but avec mes mensonges. À quoi ressemblerait ma vie si j’avais continué à mentir ? Y a-t-il une différence entre moi et une personne qui ment de manière compulsive pendant la majeure partie de sa vie et qui ne se fait pas aider ? Et qu’en est-il d’une personne qui est dépendante du mensonge ?
La bipolarité est déshumanisante, et pour moi mon mensonge, même s’il avait pour but de me sauver de moi-même dans une perspective, était aussi déshumanisant. C’est la partie difficile de quelque chose comme la bipolarité parce que tout comme les mensonges, nos actions peuvent s’accumuler jusqu’à ce que nous ne sachions plus qui nous sommes à un million de niveaux différents. Nous ressentons le besoin de trier qui nous sommes, alors comme toute personne sensée, nous explorons notre monde, le tordant, et nous rendant confortable dans ce trou noir de l’inconnu en mentant, en expérimentant avec des drogues et de l’alcool, en nous surmenant, ou en traitant les autres qui nous aiment comme s’ils étaient des jouets.
Notre cerveau est censé fonctionner d’une certaine manière, et lorsqu’une personne lutte contre un problème de santé mentale, de nombreuses choses se présentent comme si nous étions stables, mais nous réagissons à ces choses différemment par rapport à un soi stable. Cela signifie que quelque chose d’autre (notre cerveau) prend la décision de mentir, de prendre des drogues ou de participer à des activités risquées. Bien sûr, il y a un moment où nous prenons des médicaments, et nous devons nous mettre au défi de combattre ce que notre cerveau nous a entraîné à être confortable, mais ces choses que beaucoup de gens nous accusent de faire exprès sont en fait des appels à l’aide.
Au collège, j’étais malade sans le savoir et je socialisais avec des gens que j’appelais des amis à la fois en tant que moi-même et mon « moi bipolaire » – moi-même avec une torsion. Lorsque ma bipolarité est devenue plus importante, j’ai commencé à me définir comme mon moi bipolaire en me mentant à moi-même et aux autres. J’ai dû mentir pour me conformer au stigmate que je croyais vrai : la maladie mentale était la preuve que j’étais faible et qu’avouer ou demander de l’aide était trop embarrassant. La vérité à laquelle nous devrions tous penser est ce que quelqu’un d’autre ferait à notre place. Tout ce que j’essayais de faire était de survivre, et malheureusement j’ai trouvé la survie dans mes mensonges.
La vérité est que nous sommes ce que nous pensons être. Je suis un individu aimant, compatissant, studieux, comique et engagé envers tout et tous ceux que je connais. Mes mensonges et mes premiers signes de bipolarité ont peut-être peint l’image d’un individu indigne et inhumain, mais je ne mérite pas l’application que je suis un menteur et que je ne serai qu’un menteur. Tout ce que je suis, c’est quelqu’un qui veut vivre une vie épanouissante et aventureuse comme tout le monde et, pour moi, la bipolarité est un défi dans ma vie que je dois simplement relever. Comme l’a dit Helen Keller : « La vie est soit une aventure audacieuse, soit rien du tout ». Nous vivons tous une aventure audacieuse, et ce faisant, à travers nos erreurs et les défis que la bipolarité peut nous présenter, nous sommes de meilleurs individus pour avoir supporté tout cela.