Alai

Poil. Cheveux. Les cheveux. Quelque chose qui poussera toujours, peu importe comment nous nous en débarrassons. Dieu nous a faits humains de cette façon. Nous faisons pousser des poils à des fins d’isolation thermique (je laisse tout pousser en hiver pour cette raison), de protection contre les UV et pour combattre les infections. Pour les filles, la pilosité corporelle est un effort pour se conformer aux normes sociales. C’est un élément constant de notre vie auquel nous  » devons  » consacrer du temps, que ce soit sur la tête, les aisselles, le pubis, le visage, les bras et les jambes. Si nous nous rasons, nous avons des boutons et nos pores ont l’air super gros. Si nous nous épilons, nous endurons la douleur, nous avons des éruptions cutanées MAIS le côté positif est que nous avons 2 ou 3 semaines de douceur jusqu’à ce que les poils commencent à repousser et nous démangent comme des fous, surtout au niveau des aisselles – Beurk ! Si on s’épile… disons qu’une lente douleur d’ortie est une description précise de la situation. C’est l’enfer ! On ne peut pas gagner, n’est-ce pas ? Vous devez vous débarrasser de vos poils », c’est ce que la société nous a fait croire, n’est-ce pas ? pourquoi ? parce que si nous avons des poils sur le corps, c’est considéré comme anormal. pourquoi ? parce que cela met les gens mal à l’aise. pourquoi ? parce que la société a fait en sorte que les femmes sans poils soient la SEULE version acceptable d’elles-mêmes. POUR ÊTRE VRAIMENT HONTE… FAAAHUCK TOUT ÇA!

Je suis sud-asiatique et depuis l’âge de 6 ans et plus. J’avais un monosourcil épais, de longs favoris et une moustache. Je ne le comprenais pas. Je regardais les autres filles de mon école et je me disais « pourquoi n’ont-elles pas de poils sur le visage ? » « pourquoi est-ce seulement moi ? » Je voyais tous mes camarades de classe s’intéresser à mes amis et moins à moi et je me demandais pourquoi ? Je veux dire, comment est-il possible de penser comme ça à cet âge ? J’étais censée apprécier l’école et vous savez quoi… dans une certaine mesure, je l’ai fait, mais je savais juste qu’un commentaire ou un groupe de garçons et de filles se moquant de moi arriverait tôt ou tard. Je me souviens d’en avoir parlé à ma mère et elle m’a dit « Oh, ne fais pas attention » et j’ai essayé de ne pas le faire mais je suppose qu’elle ne comprenait pas vraiment l’ampleur du problème. J’avais plus de cheveux que ma mère et elle s’épilait les siens et je me disais : ? ???. Je comparais mes cheveux avec les siens et je demandais « maman, pourquoi j’ai plus de poils que toi ? ». J’étais complètement désorientée parce que les produits d’épilation étaient disponibles, j’en étais entourée mais je n’ai jamais pu les utiliser parce que j’étais trop jeune. Je veux dire que j’aurais sûrement dû être capable de l’utiliser parce que je me sentais comme un cas de CIRCONSTANCES ADVERSEES mais malheureusement non. J’ai hérité des gènes de mon père, c’est lui qui a les cheveux et pas autant ma mère. MINCE ALORS ! Cependant, les cheveux sur ma tête sont BADASS ! Merci papa pour ça..SEULEMENT!

À l’école primaire, j’étais tellement gêné quand on avait l’heure du cercle. Un garçon ne voulait pas s’asseoir à côté de moi, il disait « oh non non je ne veux pas m’asseoir là, ses bras poilus vont me toucher ew » et c’était un parmi tant d’autres. C’était devant tout le monde et je ne savais pas quoi faire à part transpirer abondamment car tous les yeux étaient rivés sur moi. Les enseignants n’avaient pas la moindre idée de ce qu’il fallait dire ou faire à l’époque. C’est comme si l’encouragement, la responsabilisation et le réconfort n’existaient pas vraiment… L’IRONIE. Si vous réprimandez un enfant, il n’écoutera pas et il recommencera encore et encore. Tout semblait bizarre à cet âge. De plus, ce qui était fou pour moi, c’est que je ne pouvais même pas dire à mes amis sud-asiatiques, qui avaient aussi des cheveux comme moi, comment je me sentais parce que je pensais qu’ils me jugeraient. De plus, je pensais qu’ils se moqueraient de moi parce qu’ils ne savaient pas mieux ou qu’ils le diraient à leurs amis pour avoir l’air cool. Tout le monde voulait être aimé d’une manière ou d’une autre, alors ils étaient prêts à faire n’importe quoi, même si cela signifiait aller contre leur meilleur ami LE JOUR SUIVANT après avoir joué chez eux pendant des heures. Même moi, je ressentais cette pression et je me souviens que je me sentais en conflit la plupart du temps. Les enfants à l’école primaire étaient comme des YOYOs… Je vous le dis… une minute ils sont votre meilleur ami… la minute suivante ils vous détestent et ne veulent plus jamais être votre ami ? BRUH. Je suis sûr que tout le monde peut s’identifier aux YOYOs.

À partir de l’âge de 11 ans, l’école secondaire est arrivée, un plus gros tas de poissons à pêcher. J’étais en retard de 2 semaines pour entrer en 7ème année à cause de conneries de critères. Mon pire cauchemar était de rentrer dans une classe d’élèves qui me fixaient tous. La première chose que je pensais qu’ils remarqueraient était les cheveux sur mon visage. Imaginez, avoir cela tellement ancré dans votre cerveau que… c’est tout ce que vous saviez qu’ils allaient dire ou penser… alors j’ai agi différemment… plus timide, plus réservé. J’avais l’impression que ma personnalité était attachée à mon corps et à ma pilosité faciale. Vous savez… je ne peux même pas vous dire à quel point j’étais complètement à l’opposé de cela… mais la paranoïa a pris le dessus et je me suis assise au premier rang de la classe et je me suis figée. Je ne pouvais pas et ne voulais pas me retourner… jusqu’à ce que deux filles commencent à chanter JOJO – Get Out Leave et elles étaient géniales. Je jure que c’était ma chanson préférée à l’époque, j’ai dû me retourner et elles m’ont regardé bizarrement en souriant. J’ai souri en retour mais je me suis vite retourné parce que je ne voulais pas qu’ils me regardent trop longtemps. Quelques mois ont passé et quelques amis se sont faits, mais je me sentais toujours comme une étrangère pour une raison quelconque. Est-ce que j’étais classée comme la nouvelle fille ? Avais-je l’air différente ? Était-ce de la paranoïa ? Bien sûr, c’était de la paranoïa et un traumatisme, mais c’était normal pour un enfant de 11 ans 😐 (pas vraiment). Je me souviens très bien d’être assise en classe d’informatique, j’ai finalement eu les couilles de dire au gars de ma classe qu’il me plaisait mais j’ai paniqué à la dernière minute… alors j’ai demandé à mon ami de le faire. Sa réponse a été « non, je ne l’aime pas bleh bleh et en plus elle a des poils sur les mains ». URM HELLO ? Qu’est-ce que je suis censée faire si j’ai des poils sur les mains ? Je me souviens juste avoir pleuré et transpiré en même temps. Pleurer parce qu’il ne ressentait pas la même chose, mais comment aurais-je pu m’attendre à ce qu’il le fasse alors que je ne lui parlais même pas correctement (drame du lycée ?) et transpirer parce qu’il avait remarqué les poils sur mes mains et mes articulations. Après cela, j’ai porté un sweat-shirt noir à manches longues et j’avais les mains couvertes jusqu’aux jointures pour que personne ne le voie, et chaque fois que le sujet était abordé, je le couvrais dès que possible parce que j’étais très consciente. Je me sentais honteuse et constamment sur les nerfs.

Les années 8 – 9 sont rapidement arrivées, le temps était beau et les filles portaient des jupes. J’ai dit à ma mère que je voulais me débarrasser de mes poils de jambes parce que je voulais porter une jupe. Je voulais tellement les enlever. Elle m’a dit d’essayer de porter des collants opaques pour ne pas avoir à le faire, mais je voulais que ce soit comme les filles de l’école qui les portent… des collants transparents, brillants, couleur chair ou noirs, mais pas opaques. Après un certain nombre d’allers-retours, elle a fini par céder et m’a aidée à me raser, et je me souviens avoir eu les jambes les plus lisses qui soient. Le lendemain matin, j’ai mis ma jupe avec mes collants et ma confiance en moi a explosé comme DAYUUM MAMA. Le bonheur était un euphémisme. Je voulais montrer à tout le monde « regardez, je porte une jupe ». Mais cela n’a duré qu’un temps avant que les poils ne repoussent et que ma mère ne me permette de me raser qu’une seule fois. De 100 à 0 très vite, n’est-ce pas ?

En fait, j’en ai eu assez un jour et j’ai dit à ma mère que je voulais m’épiler le menton et la lèvre supérieure parce que mes cheveux en général étaient foncés, épais, grossiers et longs af. C’est donc arrivé, mais les poils sur le reste de mon visage étaient encore apparents, alors je les ai décolorés avec du décolorant Jolen (un truc fort JEEZ), y compris mes épais favoris. Chaque fois que le soleil brillait sur moi, les gens me demandaient « pourquoi tes cheveux sont-ils blonds », je répondais « je suis née comme ça (en plaisantant pour qu’ils se cassent) », ils disaient « vraiment ? et bien Bhavisha n’a pas ça » et c’était un va-et-vient constant entre la recherche de l’approbation et la volonté de la faire disparaître. Les conflits avec ma mère et le fait de recevoir encore des commentaires n’étaient que du stress, mais je me sentais déterminée et je me mettais la pression pour être acceptée par les autres. Je détestais que les gens se tiennent si près de moi. Je ne voulais pas qu’ils voient tout sur mon visage, mais c’était inévitable. Mes périphériques étaient mis à rude épreuve à force d’essayer de voir mais de ne pas voir si les gens parlaient de moi. Je me faisais dévisager par un groupe de filles que je croyais être mes amies ! Ou alors, ça arrivait dans la conversation et l’une d’entre elles disait « OMG SSHHH SHUT UPPP ! » donc en gros, elles parlaient dans mon dos..GREAT.

J’ai lutté avec ces bêtises jusqu’à ce que ça arrive à un point où j’ai dû me faire épiler au laser. Je pense que j’étais assez âgé pour y avoir droit mais ce n’était pas bon marché. Mes parents ont déboursé l’argent pour payer les séances de laser. Je me souviens juste m’être sentie si bien et inexplicablement heureuse à la fin de la séance. J’étais en passe de n’avoir pratiquement aucun poil sur le visage. Nouvelle femme et tout ! J’avais juste besoin de continuer à suivre les séances, ce que je fais encore aujourd’hui. Il n’y a plus beaucoup de poils qui poussent sur mon visage, à part les poils épais du menton et du cou et les poils clairs à certains endroits, ce qui ne me dérange pas. Je suis juste vraiment reconnaissant que mes parents aient pu voir mon malheur constant.

L’épreuve exténuante était arrivée à sa fin.

Cependant, tous ces événements malheureux qui se sont produits m’ont fait ressentir une telle honte d’avoir des cheveux et m’ont forcé à avoir une relation haineuse avec eux et même si la moindre parcelle repoussait, elle devait disparaître. C’était juste fatiguant de vouloir l’approbation de personnes qui ne se souciaient même pas de vous. Le pire dans tout ça, c’est que j’intériorisais tout, les regards, les rires, les commentaires. Je ne savais pas ce que c’était que d’être libre. Je me sentais étouffé.

Maintenant, j’ai 27 ans et je suis toujours poilu et je ne pouvais pas m’en foutre. Je laisse tout pousser et quand je veux l’enlever, j’utilise ce processus comme une forme de soin de soi. Il m’a fallu du temps pour accepter que les poils du corps seront toujours là et que la façon dont vous les regardez vous fera gagner ou perdre. Du temps, de la croissance et de l’acceptation ont été nécessaires, maintenant je ne ressens pas la pression de leur faire quoi que ce soit et si cela met quelqu’un mal à l’aise, en fait je m’en fiche.

• Pourquoi ressentons-nous le besoin de nous débarrasser de nos poils juste parce qu’ils semblent être  » anormaux  » ou  » inconfortables  » pour quelqu’un d’autre ?

• Pourquoi la société nous a-t-elle façonnés en nous faisant croire qu’avoir des poils sur le corps en tant que fille/femme est tabou ?

• Pourquoi nos mamans nous disent-elles que nous devons nous débarrasser de nos poils même s’il n’y a aucune raison pour cela ?

• Pourquoi ne pouvons-nous pas simplement être poilus et heureux ?

• Pourquoi le corps sans poil est-il la version acceptable de la femme ?

Nos cheveux sont notre identité, peu importe la race, ils nous vivent et nous respirent, ils sont nous. J’aurais aimé qu’on me dise cela il y a 10+ ans cependant, ces expériences m’ont façonné pour devenir ce que je suis aujourd’hui. Je dirai à mes filles du futur de ne jamais se conformer aux attentes des sociétés et de ne jamais avoir honte d’avoir des cheveux.

Je suis le futur poilu.

*les noms ont été modifiés

Amisha Kapadia est une styliste de mode basée à Londres et aime raconter des histoires à travers son travail et ses vêtements. Elle est enthousiaste à l’idée de développer des projets significatifs liés aux luttes d’une PoC, aux droits des femmes et à l’appartenance, etc. via le stylisme. Son exutoire pendant cette période difficile a été d’écrire sur les aspects de sa vie de jeunesse. Elle aime le matcha, fait de la nourriture aventureuse, sent le lin, est créative et amusante, et est un peu bizarre.