Alai

Je sais. Je parle à l’encontre de tant de littérature, de films, de livres, d’émissions de télévision, de poésie. L’amour n’est pas un sentiment ? C’est des conneries, vous dites probablement. Bien sûr, c’est un sentiment. Je l’ai ressenti moi-même, beaucoup d’entre vous sont probablement en train de penser.

L’attirance est un sentiment. La luxure est un sentiment. L’affection est un sentiment. L’excitation est un sentiment. L’adoration est un sentiment.

L’amour, cependant, n’est pas un sentiment. C’est une action et un choix.

On ne se contente pas de « tomber amoureux ». Vous choisissez de vous tourner vers quelqu’un et de chercher à grandir et à rester amoureux de lui.

Considérez : Je rencontre quelqu’un qui me plaît, alors je vais à des rendez-vous avec lui ou elle. Nous avons deux, trois, quatre rendez-vous, et je suis amoureux, fou de joie, excité par cette personne. Pourtant, disons que pour une raison quelconque, j’arrête de passer du temps avec lui. On me propose un nouvel emploi et je déménage à l’autre bout du pays. J’ai peur et je décide que je ne suis pas prêt pour une relation intime et engagée, alors je cesse de le voir.

Bien, alors je ne vais pas tomber amoureux de cette personne. J’ai perturbé le processus. Je me suis détourné. J’ai stoppé la possibilité dans son élan en faisant cela.

Pourquoi ? Parce que l’amour n’est pas instantané. L’amour prend du temps. Il faut des centaines d’heures passées avec quelqu’un, et dans des situations variées, pour s’épanouir et grandir. Il nécessite de voir cette personne dans toutes sortes de scénarios différents.

La luxure est facile et ne prend pas de temps du tout. L’attraction est facile. L’excitation est facile. Ces sentiments peuvent tous être ressentis presque instantanément lors de la rencontre avec quelqu’un. (Ils peuvent aussi se développer avec le temps en apprenant à connaître quelqu’un). Elles sont fréquemment ressenties lors de la première rencontre avec quelqu’un. Cependant, aucune de ces sensations n’est de l’amour. On les confond tout le temps avec l’amour, mais ce n’est pas de l’amour. L’amour prend plus de temps.

Ainsi, lorsqu’un homme dit : « Je n’ai pas pu m’en empêcher. Je viens de tomber amoureux de ma secrétaire ! » Ou une femme dit, « vous ne pouvez pas aider vos sentiments. Je suis tombée amoureuse de mon voisin même si je suis mariée et heureuse. C’est juste arrivé. »

Faux. Vous pouvez l’aider.

Vous ne pouvez pas aider vos sentiments, bien sûr. Nous allons ressentir de l’attraction, de la convoitise et de l’attirance envers différentes personnes tout au long de notre vie. Ces sentiments sont quelque peu hors de notre contrôle. Mais. Vous décidez d’aller de l’avant et de vous rapprocher ou de vous éloigner de ces sentiments. Et à la suite de cette décision, vous décidez et déterminez si cela se transforme en amour ou non.

Parce que l’amour prend beaucoup plus de temps que quelques semaines pour se développer, ce n’est pas un accident. Et il n’arrive pas « juste » hors de votre contrôle. L’amour est quelque chose que vous choisissez de poursuivre et de laisser se développer.

L’amour, c’est beaucoup d’actions et de comportements, notamment…

Choisir de rester avec quelqu’un même dans les moments difficiles, parce qu’il représente beaucoup pour vous et parce que, dans l’ensemble, la relation est formidable.

L’amour, c’est décider de mettre des efforts et du cœur dans votre relation. C’est se souvenir des anniversaires et des fêtes et les célébrer en y réfléchissant et en y mettant du cœur. C’est penser à votre relation et s’en occuper régulièrement, lui donner les soins et le temps de qualité.

L’amour, c’est ressentir une immense attirance pour quelqu’un d’autre, mais choisir de ne pas poursuivre cela et de ne pas s’engager dans cette voie, parce que cela violerait les périmètres de votre relation avec la personne que vous aimez profondément.

L’amour, c’est se faire un devoir de se montrer, d’écouter avec concentration, d’être présent, d’être fiable, d’être réactif, d’y mettre le temps.

L’amour décide de faire des sauts et des sacrifices. De déménager dans une nouvelle ville afin de rester proche de son partenaire. S’embarquer dans une aventure ensemble. Travailler moins afin d’être plus présent auprès de son partenaire. Adopter un animal de compagnie ensemble. Acheter et créer une maison ensemble.

L’amour, c’est faire une pause et prendre le temps d’écouter votre partenaire parler de quelque chose qui le passionne. C’est choisir de s’intéresser aux choses qui le passionnent. C’est se souvenir de ce qui se passe dans sa vie. C’est participer à certaines des activités qu’il aime parfois aussi.

Oui, l’amour implique aussi des émotions et des sentiments. Dans le cadre de l’amour, nous pouvons nous sentir étourdis, nous pouvons avoir le cœur réchauffé, être excités, excités, comblés, réconfortés, satisfaits, avoir un sentiment de proximité, de désir et même de crainte. Alors oui, l’amour s’accompagne aussi d’émotions. L’amour est entrelacé avec les sentiments.

Mais l’amour, en général, n’est pas une émotion. C’est un comportement et des actions.

L’amour est une myriade de choix. La plupart d’entre eux sont apparemment de petits choix quotidiens, qui sont en fait, énormes. Ces petits choix quotidiens sont ce qui constitue la grande image de l’amour. Qu’il s’agisse d’appeler votre partenaire quand vous avez dit que vous le feriez, d’être à l’heure pour le dîner, d’écouter attentivement quand il vous parle de ses sentiments et de ses expériences de vie récentes et de prendre plaisir à faire une promenade avec lui après le dîner. Et puis l’amour, c’est aussi des moments énormes, monumentaux. Comme choisir d’adopter un enfant ensemble, ou déménager dans une nouvelle ville pour le travail ou les études de votre partenaire, ou se détourner de quelqu’un d’autre vers qui vous vous sentez attiré pour aller plutôt vers votre partenaire.

Tout cela, cependant, est composé d’innombrables choix différents. L’amour, ce sont les centaines de choix que nous faisons, chaque jour, et chaque semaine. Nous choisissons l’amour. Il ne nous « arrive » pas comme ça, alors que nous sommes des passagers passifs. Nous le poursuivons et le recherchons. Nous nous tournons vers lui (ou nous en détournons).

L’amour se produit parce que, après l’attraction et l’intérêt initial, nous choisissons de continuer à aller à des rendez-vous avec quelqu’un, afin de permettre à quelque chose de se développer.

L’amour se produit parce que nous décidons de passer des centaines d’heures avec une personne, de l’écouter, d’apprendre à son sujet, de rire avec elle et de nous engager dans toutes sortes d’expériences avec elle (des expériences intéressantes, amusantes, excitantes et même difficiles).

L’amour continue parce que nous choisissons de pardonner. Parce que nous choisissons de nous concentrer sur notre partenaire et de continuer à le voir sous son meilleur jour, par opposition à la focalisation sur ses traits plus difficiles, moins valorisants.

L’amour grandit parce que vous continuez à vous tourner vers votre partenaire et à le valoriser, de diverses manières, via vos actions.

L’amour perdure parce que vous le choisissez, encore et toujours.