Nous en avons tous un – une petite banque d’histoires drôles ou choquantes que nous tournons vers le pub pour obtenir quelques rires ou, si nous sommes chanceux, quelques verres gratuits. Si vous êtes britannique, elles ont tendance à tourner autour de quelque chose que vous avez fait lorsque vous étiez ivre mort – vous savez, vous pisser dessus dans un club, vomir sur un parent ou embrasser un cygne.
Mais il y en a toujours une qui est différente. Celle que, même en la racontant, vous n’arrivez pas à croire qu’elle vous soit arrivée. Vous perfectionnez la narration au fil des années – apprenant quand faire une pause pour l’effet dramatique et à quel moment les gens vont recracher leurs pintes. Si vous avez de la chance, il s’agira de grandes réalisations ou d’actes héroïques.
La mienne parle d’un renifleur de pieds.
Que puis-je dire ? ! C’est la main que la vie m’a donnée.
Je sais que c’est MON histoire parce que parfois, quand on me présente à un nouveau groupe, quelqu’un me reconnaît comme étant CETTE Lottie, celle qui a l’histoire du renifleur de pieds et oh mon dieu c’est hilarant et est-ce vraiment arrivé.
C’est arrivé. Et maintenant je vous la raconte.
Cela a commencé, comme j’imagine beaucoup d’histoires débauchées, à Berlin – une ville où je venais de déménager. Pas tellement parce que cela avait toujours été dans mon plan, mais parce qu’on m’avait dit que je n’aurais pas exactement de travail si je ne le faisais pas. Pourtant, j’étais excitée – Berlin semblait sombre et sexy d’une manière qui promettait une toxicomanie mineure et beaucoup de sexe chaud.
Le truc quand on déménage dans un nouveau pays, cependant, c’est que le glamour et l’excitation disparaissent rapidement. En général, une fois que vous avez déballé vos maigres affaires dans une chambre de location sordide et que vous réalisez que vous n’avez pas de copains.
Alors, quand une amie m’a proposé de me mettre en contact avec un Berlinois qu’elle avait rencontré en voyage, j’ai accepté.
Il m’a ajouté sur Facebook. Le nom qu’il utilisait était manifestement faux et il n’avait qu’une seule photo – elle montrait une silhouette à la Johnny Depp avec une grosse perceuse dans une main et une bosse de pantalon peu impressionnante dans l’autre. Avec le recul, la plupart des gens l’auraient probablement classé dans la catégorie des « meurtriers potentiels » et auraient mis fin à l’affaire sur-le-champ. Mais la rétrospection est une chose merveilleuse. Et de toute façon, vous essayez de prendre des décisions raisonnables lorsque vous êtes confronté à une arme comme celle-là (par laquelle, je ne veux pas dire la perceuse).
Malgré ses dons évidents dans le département des pantalons, après une rafale initiale de messages, il n’en est pas sorti grand-chose. Le temps a passé et je me suis fait des amis par d’autres moyens – principalement le travail et les soirées arrosées.
Puis, alors que je finissais dans un restaurant un soir, un message a clignoté sur mon téléphone…
« Veux-tu qu’on se rencontre pour boire un verre ? ».
Je trouve que dans la plupart des nuits, il y a un point où une décision est prise qui affecte tout. Je l’appelle le point de bascule. Soit vous décidez de rentrer à la maison et de vous mettre au lit avec des pointes mais en toute sécurité, soit vous vous lancez dans « un de plus » – un chemin qui mène inévitablement au carnage, à la perte de dignité et à la destruction (c’est-à-dire à une bonne nuit).
Et c’était ça.
Maintenant, quand le point de basculement arrive, j’aime laisser le destin décider pour moi. Que puis-je dire ? Je suis un glouton pour la punition et je n’aime pas être tenu responsable de mes propres actions. Alors, quand j’ai demandé où il était et qu’il s’est avéré que c’était un bar dans la rue d’à côté… Eh bien, j’ai eu l’impression que les Dieux (probablement ces salopes romaines ivres) avaient décidé que ce soir était une nuit d’aventure…
Je l’ai repéré tout de suite – il était exotique, les cheveux mous et renfrogné d’une manière sexy. Une grande cicatrice, qui ne faisait qu’augmenter son air mystérieux, courait sur le côté de sa joue. Dans l’ensemble, l’impression générale était très « artiste torturé » – ce qui, d’après ce que j’ai pu voir, était une condition préalable pour s’envoyer en l’air à Berlin.
Il était avec des amis, alors nous nous sommes assis en groupe en faisant ce que les gens de notre âge font généralement – boire de la bière bon marché et parler les uns des autres. Tout et tout le monde semblait gentil et, surtout, normal. Pour une fois, j’avais l’impression que les Dieux m’avaient orienté dans la bonne direction et je leur ai donc donné une tape dans le dos métaphorique, ainsi qu’à moi-même.
Quelques heures ont passé et j’ai décidé qu’il était temps de me coucher. J’ai annoncé mon départ imminent et j’ai rassemblé mes affaires – mais quand je me suis retourné pour partir, j’ai remarqué que je n’étais pas seul…
Il est sorti avec moi dans l’air de la nuit et, avant que j’ai eu la chance de dire quoi que ce soit, il a commencé à me guider dans la rue – dans ce que j’étais presque sûr être la mauvaise direction. Je lui ai fait remarquer, mais plutôt que de me donner une explication, il m’a regardé droit dans les yeux avec toute l’intensité d’une scène d’amour italienne ou d’une intro pornographique, avant de me murmurer sexuellement « viens avec moi » à l’oreille. Les Dieux ivres et salopes, j’ai réalisé, n’en avaient pas encore fini avec moi et avant de m’en rendre compte, j’étais dans un tram pour qui sait où…
Maintenant, en tant que femme qui n’a pas peur de parler ou d’écrire sur le sexe, on présume généralement que j’ai moins d’exigences pour un partenaire sexuel que le site web moyen pour un mot de passe sécurisé. Mais, croyez-le ou non, je ne suis pas vraiment une fille pour les aventures d’un soir. Pas pour une quelconque raison morale. En fait, je crois vraiment que les gens devraient pouvoir baiser qui ils veulent et à la fréquence qui leur convient. Cela dit, d’après mon expérience, ils ne sont tout simplement pas très bons – ce que je mets sur le compte de la quantité d’alcool qui tend à être consommée et de l’incertitude des parties génitales auxquelles vous allez être confronté.
Mais je venais d’emménager dans une ville de débauche, un endroit où les gens vont pour se perdre et perdre la tête. Quel était l’intérêt de faire ça si je n’allais pas en faire l’expérience moi-même ? Le fait que je n’avais pas baisé depuis un bon moment n’était pas un mal non plus…
Il m’a immédiatement emmené dans la chambre d’amis – un espace que je qualifierais au mieux de « toxicomane chic », contenant comme il le faisait juste un grand matelas sur le sol (signe d’avertissement numéro deux ? trois ? je perds le compte). Maintenant, si j’avais eu de faux prétextes sur les raisons de notre détour inattendu, c’est à ce moment-là qu’ils auraient volé en éclats – avec ses vêtements tombant à une vitesse que je n’avais jamais vue avant ou, d’ailleurs, expérimentée depuis. Il suffit de mettre « Bruce Almighty clothes off » sur Youtube et vous verrez exactement ce que je veux dire.
Je suis resté là, entièrement habillé, un peu étourdi et me demandant s’il avait déjà envisagé la vie de strip-teaseur pour les personnes particulièrement pauvres en temps. Je n’ai pas eu longtemps à considérer cette nouvelle branche potentielle de l’industrie de la danse exotique, cependant, car c’est alors qu’il a commencé à m’embrasser. C’était un bon baiser – confiant et mené avec une sexualité si brute que j’étais sûre que s’il y avait une échelle pour mesurer ce genre de merde, elle aurait sûrement explosé. Et donc j’ai (ou, plus précisément, ma chatte) mis de côté toute réticence à l’égard des aventures d’un soir et je me suis laissée aller.
Alors, deux choses se sont produites.
Premièrement, il a senti mes pieds.
Pas une petite bouffée accidentelle – qu’on pourrait mettre sur le compte d’un début de rhume ou d’une nuit de prise de stupéfiants. Mais une longue inhalation, délibérée, les yeux fermés, prolongée.
Non, ne vous méprenez pas. Ce n’est PAS ce que je fais. Les pieds ne me conviennent pas. Sans parler de l’odeur des pieds – qui, sûrement, est encore plus créneau sur l’échelle de la merde bizarre à être dans le lit. Ma première pensée, cependant, n’était pas vraiment liée à la bizarrerie de ce qui se passait, mais plutôt à l’inquiétude – qu’après une journée de danse au soleil, dans des bottes à talons hauts, mes orteils ne sentent peut-être pas si bon. Honnêtement, cela en dit long sur mon besoin inné de plaire aux gens que lorsque quelqu’un moleste mes pieds, c’est moi qui suis gênée…
Mais réalisant que ce n’était peut-être pas la préoccupation numéro un dans un moment comme celui-ci, j’ai commencé à réévaluer la situation – était-ce quelque chose dans lequel je pouvais m’engager ? C’est Berlin, me suis-je dit (honnêtement, il n’y a pas de fin aux situations que vous pouvez excuser avec ça) tout le monde a un fétiche. En gros, vous êtes prude si vous n’aimez pas renifler les appendices des gens. Et, vraiment, sur la liste des perversions possibles, n’est-ce pas à l’extrémité la plus inoffensive et passive du spectre ?
Et c’est ainsi que, en moins de temps qu’il n’en faut pour qu’une nouille de pot cuise, je suis passé de « ne pas être dans les pieds » à décider que je ne suis pas du tout dérangé si la personne avec qui je couche prend son pied en enlevant les chaussettes des gens. Ne jamais sous-estimer le pouvoir d’une période de sécheresse.
Juste au moment où je me faisais à l’idée, cependant, il m’a posé une question.
« Je peux te partager ? »
« Je suis désolé… quoi ? »
« Mon colocataire – il est dedans. Je parie qu’il aimerait te baiser aussi. »
Juste comme ça. Comme si c’était la chose la plus naturelle du monde. Comme si j’étais un kebab à moitié mangé ou la dernière chips. Et moi qui m’inquiétais auparavant pour un innocent reniflage d’orteil.
« Hum… non. »
« Pourquoi pas ? Les femmes britanniques adorent ça. »
Corrigez-moi si je me trompe mesdames, mais pour tous les stéréotypes que j’ai entendus sur nous – la consommation excessive d’alcool, la politesse, l’appréciation d’une tasse de thé – une passion pour les orgies n’est pas apparue.
Maintenant, chacun a sa ligne. Et il semble que la mienne se situe quelque part entre un reniflement occasionnel de semelle et un ménage-à-trois impromptu (ou devrait-on dire ménage-à-pied ? Haha. Désolé.). Parce que c’est ici que je l’ai appelé.
Il avait l’air désespéré et étonnamment confus – comme s’il n’avait pas juste pris son pied sur l’odeur des pieds ou essayé de proposer un rôti à la broche. Bien sûr, j’avais tout à fait le droit de le lui faire remarquer, mais la situation était assez embarrassante et je suis prêt à faire à peu près tout pour éviter la confrontation. Il a accepté de m’appeler un taxi, traversant la pièce cul nu, alors que j’étais allongé sur le lit complètement habillé – à part une chaussure manquante.
Si vous vous êtes déjà trouvé dans une situation embarrassante comme celle-ci (ok, probablement pas EXACTEMENT comme celle-ci), vous savez que les 10-15 minutes d’attente pour le taxi sont absolument angoissantes. Son état de déshabillage ne l’a pas aidé. Nous avons donc fait la seule chose à faire – nous nous sommes assis sur le matelas, qui aurait dû être la scène du plaisir charnel, et nous avons fait la conversation. Et vous pensiez que les réseaux industriels étaient gênants.
Je pense que c’est là que se terminerait une histoire de rencontre désastreuse normale. Mais comme je l’ai dit, ce n’est pas une histoire normale, c’est L’histoire. Alors continuons…
Il a commencé, dans un geste plutôt audacieux, par me demander si je voulais avoir ses enfants. Apparemment, son teint et la couleur de mes cheveux (qu’il n’avait pas semblé remarquer comme étant de la variété « out of a bottle ») feraient une magnifique progéniture.
Je ne sais pas ce qui est le plus choquant lors d’un premier « rendez-vous » – la proposition d’un plan à trois occasionnel ou une insémination spontanée. Il m’a regardé sérieusement, attendant une réponse, jusqu’à ce que finalement, je marmonne quelque chose sur le fait de ne pas vouloir d’enfants.
« C’est vraiment dommage. Eh bien, peut-être que tu pourrais juste emménager ? »
Normalement, les gens ont un problème pour convertir leurs aventures d’un soir en quelque chose de sérieux – nous, d’autre part, n’avions même pas eu de relations sexuelles mais le côté engagement de notre relation était apparemment florissant.
Je n’ai rien dit. Il a continué imperturbable.
« Vous voyez, c’est une belle chambre. Grande. Et bon marché. J’ai quelqu’un qui emménage demain, mais ce n’est que pour un mois… »
Je n’ai toujours rien dit. En fait, je commençais à me demander si je pouvais m’éclipser sans qu’il le remarque.
« Il a l’air d’un gars sympa en fait. Un parcours intéressant – en partie australien et en partie malaisien, avec des racines irlandaises. »
Tous les fantasmes d’évasion ont disparu et j’ai senti mon cœur sauter sensiblement un battement dans ma poitrine.
En temps normal, il n’y a pas de quoi s’extasier, surtout à Berlin où la population d’expatriés est décrite comme un smorgasbord de nationalités.
Mais j’avais un rendez-vous.
Le lendemain.
Avec un Australien, en partie malaisien… avec des racines irlandaises.
J’ai essayé de ne pas paniquer. Il n’était pas possible que je sois allongée sur le futur matelas du rendez-vous du lendemain, avec son futur colocataire renifleur de pieds et promoteur de trios. Il doit y avoir plein de mecs australiens, malaisiens et irlandais dans le coin. C’est probablement quelque chose que je n’avais pas remarqué avant, mais maintenant que je l’ai fait, je les vois partout. Comme le mot « bae » ou le pudding aux graines de chia.
Dans une tentative désespérée d’établir que c’était plus que mon agrippement à des brins, j’ai demandé son nom.
« Caelan. »
Fuck.
Cette nuit, j’ai décidé, était une poupée russe de merde bizarre – chaque fois que je pensais que j’avais fini, une autre couche de « what the fuck » se révélait.
J’étais juste en train de considérer si c’était mieux d’avouer ou de se mettre en boule et de faire le mort quand j’ai entendu la sonnette de la porte – mon taxi était là. Et donc, avec la même vitesse que ses vêtements avaient été enlevés, j’ai remis ma botte et battu en retraite précipitée.
Mais la bizarrerie, semble-t-il, n’était pas prête de s’arrêter là…
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