Alai

Le monde devient de plus en plus petit, plus connecté, plus encombré et, ironiquement, de plus en plus solitaire pour beaucoup. C’est un problème qui a une foule de conséquences malheureuses, non seulement pour les individus qui en font l’expérience, mais aussi pour la société.

Il est important de préciser avant d’aller plus loin que la solitude n’est pas la même chose qu’être une personne privée, ou un « solitaire », car certains d’entre nous ont en fait besoin de beaucoup de temps pour eux et en profitent. La solitude fait plutôt référence à la différence entre la quantité de contacts sociaux et d’intimité que vous avez et celle que vous souhaitez. Il s’agit de se sentir isolé, comme un paria.

(Cela dit, le contraire de la solitude n’est pas la popularité : Vous pouvez avoir des dizaines d' »amis » et vous sentir quand même seul. La véritable intimité et les sentiments de parenté dépendent beaucoup plus de la qualité de vos relations que de leur quantité.)

La solitude persistante n’est pas seulement douloureuse sur le plan émotionnel, mais peut être plus dommageable pour notre santé physique et mentale que de nombreuses maladies psychiatriques. Les personnes solitaires dorment mal, souffrent de dépression et d’anxiété, ont un fonctionnement immunitaire et cardiovasculaire réduit et présentent des signes de déclin cognitif précoce qui s’aggravent avec le temps.

Non surprenant, les psychologues ont créé des dizaines d’interventions conçues pour tenter de lutter contre cette épidémie. Les approches sont variées, mais peuvent être réparties, grosso modo, en quatre catégories différentes :

Améliorer les compétences sociales. Certains chercheurs affirment que la solitude est principalement le résultat d’un manque de compétences interpersonnelles nécessaires pour créer et entretenir des relations. Généralement, ces interventions consistent à apprendre aux gens à être moins maladroits socialement – à engager une conversation, à parler au téléphone, à donner et à accepter des compliments, à se sentir à l’aise avec les périodes de silence et à communiquer de manière positive de façon non verbale.

Améliorer le soutien social. De nombreuses personnes solitaires sont victimes de l’évolution des circonstances. Ces approches offrent une aide professionnelle et des conseils aux personnes endeuillées, aux personnes âgées qui ont été déplacées et aux enfants du divorce.

Augmenter les possibilités d’interaction sociale. Avec cette approche, la logique est simple : Si les gens se sentent seuls, donnez-leur des occasions de rencontrer d’autres personnes. Ce type d’intervention se concentre donc sur la création de telles opportunités par le biais d’activités de groupe organisées.

Changer les pensées inadaptées. Cette approche peut sembler surprenante, et sa raison d’être moins évidente que les autres approches. Mais des recherches récentes révèlent qu’avec le temps, la solitude chronique nous rend de plus en plus sensibles et à l’affût du rejet et de l’hostilité. Dans les situations sociales ambiguës, les personnes solitaires pensent immédiatement au pire. Par exemple, si un collègue de travail, Bob, semble plus calme et distant que d’habitude ces derniers temps, une personne solitaire est susceptible de supposer qu’elle a fait quelque chose pour offenser Bob, ou que Bob l’ignore intentionnellement.

Les personnes solitaires accordent plus d’attention aux informations sociales négatives comme le désaccord ou la critique. Elles se souviennent davantage des choses négatives qui se sont produites lors d’une rencontre avec une autre personne et moins des choses positives.

Tout cela conduit, comme vous pouvez l’imaginer, à des attentes plus négatives concernant les interactions futures avec les autres : Les personnes solitaires ne s’attendent pas à ce que les choses se passent bien pour elles, et par conséquent, ce n’est souvent pas le cas.

• Comprendre la solitude
• Trouver un thérapeute près de chez moi

Les interventions visant à modifier ce schéma de pensée auto-réalisateur commencent par apprendre aux gens à identifier les pensées négatives lorsqu’elles se produisent. Chaque fois qu’ils se sentent anxieux à propos d’une rencontre sociale, qu’ils se retrouvent à se concentrer sur tout ce qui a mal tourné, ou qu’ils se demandent s’ils ont fait une mauvaise impression, un drapeau rouge est levé.

Puis, ils apprennent à traiter ces pensées négatives comme des hypothèses testables plutôt que comme des faits. Ils envisagent d’autres possibilités – peut-être que tout se passera bien, peut-être que tout n’était pas si mal, peut-être que tout le monde m’a aimé après tout. Ils s’entraînent à essayer de voir les choses du point de vue des autres, et à interpréter leurs actions de manière plus bénigne.

Prenez le cas de Bob le collègue distant. Avec le réentraînement de la pensée, les personnes solitaires apprennent à se poser des questions comme :  » Suis-je sûr que Bob ne m’aime pas ? Pourrait-il y avoir d’autres raisons, plus probables, à son comportement calme et réservé ? Pourrait-il simplement être préoccupé par un problème quelconque ? Je sais que je suis parfois silencieux et distrait lorsque quelque chose me préoccupe. Peut-être que le comportement de Bob n’a rien à voir avec moi. »

Une fois les pensées négatives bannies, les personnes seules peuvent aborder les nouvelles relations avec une perspective positive et optimiste, voir le meilleur chez les autres et apprendre à avoir plus confiance en elles.

Avec quatre approches pour soigner la solitude, la question évidente est : Qu’est-ce qui fonctionne ? Grâce à une récente méta-analyse de 50 interventions différentes sur la solitude, la réponse est claire : les interventions visant à modifier les schémas de pensée inadaptés étaient, en moyenne, quatre fois plus efficaces que les autres interventions pour réduire la solitude. (En fait, les trois autres approches n’étaient pas du tout particulièrement efficaces.)

Il s’avère que fondamentalement, la solitude à long terme n’est pas liée au fait d’être maladroit, ou d’être victime des circonstances, ou de manquer d’opportunités de rencontrer des gens. Chacun de ces facteurs peut être à l’origine d’une solitude à relativement court terme : Quiconque a déjà déménagé dans une nouvelle ville ou dans une nouvelle école et a dû commencer à construire un réseau d’amis à partir de rien sait certainement ce que c’est que de se sentir seul. Mais ce genre de solitude ne dure pas forcément longtemps, et de nouvelles relations se forment généralement – à moins que vous ne soyez tombé dans un mode de pensée qui empêche les relations de se former.

Plus que toute autre chose, le remède à la solitude persistante consiste à briser le cycle de pensée négatif qui l’a créée en premier lieu.

Suivez-moi sur Twitter @hghalvorson

.