DEAR JENNIFER : Mon mari et moi sommes mariés depuis presque 10 ans. J’ai 56 ans et il en a 58. C’est son deuxième mariage et mon troisième, alors nous apprécions la relation paisible et respectueuse que nous avons créée cette fois-ci. Nous avons cinq enfants adultes à nous deux, plus un petit-enfant, deux chiens et trois chats. Nous sommes tous les deux passionnés de jardinage et de bricolage et nous économisons follement pour voyager après notre retraite dans quelques années. En bref, la vie est belle, sauf pour une chose. J’aime bien glander à la maison avec mon mari, mais je n’aime pas sortir avec lui. Je trouve qu’il est grossier avec moi en public – pas avec les autres personnes, juste avec moi. Il me coupe toujours la parole quand je parle ou me pose des questions d’une manière qui me donne l’air stupide. Si nous sommes à une fête ou à un autre grand rassemblement et que je m’approche de lui, il ne me présente pas à son interlocuteur et me laisse planter là comme une idiote. Il se comporte également de la sorte lors des réunions de famille – mes propres filles en ont fait la remarque. Je ne l’ai jamais vu faire ça à quelqu’un d’autre, seulement à moi. D’où vient ce manque de respect ? Je me retrouve à redouter les invitations sociales. Si j’aborde le sujet, il me bloque et cela se transforme en une horrible dispute. Mais en général, ça se calme assez vite parce que, seuls, nous sommes bien. Mais je suis une personne sociale et je ne veux pas sortir avec mes amies comme une personne seule. Comment puis-je gérer cela ?
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JENNIFER : Vos contradictions dans cette question m’ont troublée. Vous commencez par « nous apprécions la relation paisible et respectueuse que nous avons créée cette fois-ci », et vous terminez par « d’où vient ce manque de respect ? », ce qui suggère que votre perception du « respect » est peut-être incohérente. Ce n’est pas le moment de proposer une taxonomie du respect, si ce n’est pour dire qu’il s’agit d’un élément vital de toute relation. C’est comme l’oxygène : sans lui, les relations deviennent toxiques et meurent. Vous dites que vous êtes une personne sociale qui aime sortir en couple, cela signifie qu’une grande partie de votre temps ensemble est actuellement passée dans la peur du rabaissement, et ce n’est pas sain.
Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles les gens restent dans des relations malsaines. L’une des principales est notre souvenir des bons moments, de ce que cette personne nous a fait ressentir lors de notre première rencontre et que nous étions complètement amoureux. Tous deux se comportaient au mieux et ignoraient encore béatement toute différence ou particularité criante. Ce sentiment est si addictif que dès qu’il commence à s’estomper, beaucoup sont prêts à renoncer à leur propre identité/bonheur dans l’espoir que la patience, l’obéissance et/ou un comportement soumis inciteront à son retour. Croyez-moi, ça n’arrivera pas. Cette première ruée vers l’inconnu s’est arrêtée dans l’abîme. Malheureusement, cet espoir permet à de nombreux couples malheureux de s’accrocher pendant des années, sans tenir compte de leur incompatibilité évidente.
Il m’est arrivé de rester plus longtemps que prévu dans une relation parce que l’idée de la quitter me terrifiait. Et parce que j’avais cru que l’intérêt de mon partenaire suffisait à me valider, je m’étais assise et lui avais laissé la responsabilité de diriger ma vie (tout en attendant qu’il respecte ma précieuse indépendance). Plus tard, lorsque j’ai dirigé mon agence d’escorte pendant 13 ans, j’ai constaté la même attitude à maintes reprises chez les femmes que j’employais ; des jeunes filles de 20 ans intelligentes, éduquées et indépendantes qui avaient été élevées pour être « agréables ». Elles pensaient que leur rôle en tant que femmes consistait à être soumises – aux hommes, surtout aux plus âgés. L’idée d’entrer dans une chambre à coucher et d’avoir des relations sexuelles avec un étranger était loin d’être aussi intimidante que l’idée d’exiger le respect de sa part.
Demandez-vous si vous êtes heureuse d’accepter ce comportement de votre mari, que certains qualifieraient d’abus. Sa réticence, lorsque vous lui communiquez vos sentiments, est aussi inacceptable que le comportement lui-même. Si vous êtes importante pour lui, vos sentiments le sont aussi, surtout si ses actions vous font perdre confiance. Si vous pouviez vous asseoir ensemble, dans le but de résoudre ce problème, vous verriez peut-être les choses sous un angle différent : par exemple, il est peut-être socialement maladroit et timide et cela se manifeste par de l’hostilité envers la personne la plus proche de lui ; ou peut-être aimerait-il que vous soyez plus proactive socialement et que vous vous présentiez, plutôt que d’attendre qu’il le fasse. Mais vous ne pouvez pas commencer à comprendre son point de vue s’il bloque la conversation. Peut-être suggérez-lui que s’il ne peut pas s’ouvrir à vous et en parler, vous cherchez ensemble un conseiller professionnel.
Une chose à considérer est quand et comment vous communiquez votre malheur. Le confronter devant les autres ne fera que mettre de l’huile sur le feu (surtout s’il n’est pas sûr de la façon dont les autres le voient). Je vous suggère d’écrire ce que vous voulez dire et de vous entraîner à le dire avant de lui parler pour que cela coule facilement sur votre langue. Écrivez également ce que vous ne voulez pas qu’il se passe et faites-y référence tout en parlant. Par exemple, « ne réagis pas, respire, compte jusqu’à 10… rassemble mes pensées », ou « ne le laisse pas m’ignorer, sois patiente et persévère ». Demandez-lui si son objectif est de saper votre confiance en vous, et si sa réponse est non, citez (calmement) vos exemples et expliquez qu’aucun de vous ne passe bien en se comportant ainsi en public.
S’il refuse soit de s’engager en tête-à-tête, soit de chercher une aide professionnelle, alors commencez à faire vos bagages.
PS. Et laissez le mariage au repos pendant un certain temps…
Jennifer Souness a eu une vie inhabituelle. Vous pouvez en apprendre davantage sur elle ici. Pour envoyer une question à Jennifer, envoyez un courriel à [email protected] avec « Dear Jennifer » dans l’objet.
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