Ma belle-fille est rentrée de l’école avec un bricolage à réaliser pour la fête des mères. Son école travaille diligemment pour être conscient de toutes les familles de leurs élèves et de la variété des formes qu’elles peuvent prendre, y compris lorsque les élèves ont deux foyers. Par conséquent, ma fille a consciencieusement déballé son sac à dos sur le thème d’Elsa et a sorti deux feuilles de travail placardées d’un avertissement indiquant que les mamans n’étaient pas autorisées à jeter un coup d’œil au contenu.
J’ai supposé qu’une feuille était pour chaque maison puisque ma belle-fille a deux mamans qui sont séparées et maintenant coparentales : sa maman et sa maman (je suis mariée à sa maman). J’ai donc proposé de l’aider à les remplir pour chacune d’elles. Elle me les a arrachés des mains et m’a dit : « Non Bethy, j’ai fait celui de maman à l’école aujourd’hui, celui-là est à toi ! ».
Mes yeux ont brûlé de larmes alors que je souriais et que je lui demandais si elle était sûre – et elle a acquiescé en disant que son professeur lui avait donné trois feuilles de travail, mais qu’elle en avait déjà rempli une à l’école. Il est logique qu’elle ait fait ce geste pour moi aussi, et j’en suis toujours aussi touchée. Cependant, j’ai veillé à ce que le nom figurant en haut de ma feuille de travail soit toujours « Bethy » et non « Maman ». Je suis une mère dans tous les sens du terme, mais je ne suis pas « maman » – et je ne veux pas l’être.
Ma femme et moi nous sommes mariés il y a deux ans, mais je suis régulièrement dans la vie de ma belle-fille depuis qu’elle a trois ans (elle en a sept maintenant). Notre dynamique est unique parce que nous sommes toutes des femmes, donc il y a très peu de menace entourant ma place dans cette maison en tant que figure « maternelle » principale. Elle a maman dans une maison tout le temps et maman dans l’autre, donc je suis comme le glaçage supplémentaire sur le gâteau de maman à plusieurs couches.
Oui, ma belle-fille me voit comme un parent – un de ses trois – mais elle n’a jamais demandé si elle devait m’appeler « maman ». Nous n’avons jamais eu de discussion formelle sur le nom qu’elle devrait utiliser en se référant à moi, et elle n’a jamais semblé confuse sur qui je suis ou comment je suis arrivée ici. Et oui, le mot « belle-mère » a injustement acquis une pléthore de connotations négatives au fil des ans – merci à des films comme Cendrillon et Blanche-Neige, dans lesquels une nouvelle épouse maléfique entre en scène et brise le lien entre une petite princesse et son parent. La seule chose que je veux briser ? La stigmatisation entourant le mot « belle-mère ». Donc je l’assume fièrement.
Le lendemain de mon mariage avec ma femme, nous étions sur notre long trajet de retour d’un vignoble en Virginie lorsque j’ai emmené ma belle-fille nouvellement officielle dans une station-service pour une pause pipi et une collation. Elle ressentait le bonheur du mariage tout comme moi, et elle était réticente à lâcher ma main lorsque nous nous sommes approchés de la caisse pour payer. La caissière a souri à sa nature affectueuse et a dit : « Comme c’est mignon, c’est ta maman ? », ce à quoi ma belle-fille a répondu fièrement : « C’est ma belle-mère ! On vient de se marier ! »
Elle a raison, bien sûr. Dans un sens, nous nous sommes tous mariés.
Juste après avoir prononcé mes vœux à ma nouvelle épouse, je me suis tourné vers ma belle-fille, rayonnante à mon égard et balançant la jupe en mousseline de soie de sa petite robe blanche remplie de pétales de fleurs. J’ai prononcé mes propres vœux à elle aussi, y compris la promesse de l’aimer de toutes les façons qu’elle voulait, de la laisser prendre en charge notre relation et de décider ce que cela signifiait. D’être « belle-mère ».
Que ce soit Bonus Mom, Stepmom, ou Bethy, je suis aux anges avec tous les différents noms que je peux avoir pour représenter cette relation que j’ai formée avec soin et réflexion avec ma belle-fille – des relations que personne d’autre n’a. Comme je ne suis pas maman, j’ai parfois droit à des secrets de belle-mère, à des câlins réservés aux belles-mères et à des soirées au spa qui ne sont réservées qu’à moi. En tant que belle-mère, je ne suis pas là pour être maman – je suis là pour être moi.
Je fais les déposes scolaires et je prépare les récitals de danse. Je prépare les dîners et les déjeuners et je donne les bains. Je n’assiste pas aux conférences parents-enseignants et je ne prends pas de décisions disciplinaires majeures sans l’avis des deux autres parents de ma belle-fille. Ce ne sont pas des règles strictes et rapides que chaque famille recomposée devrait suivre, mais une chose qui est universellement vraie est que les frontières devraient exister, peu importe à quoi elles ressemblent.
Les enfants sont si purs et précieux et doux, et en tant que belles-mères, nous aspirons à ce qu’ils nous voient dans la même lumière inébranlable de permanence que leurs parents primaires. Mais en réalité, il est important de comprendre les différences qui existent et de se créer un rôle et un nom qui ne ressemblent en rien à ce que nos beaux-enfants partagent avec quiconque. Le titre de « belle-mère » ne devrait pas être un titre derrière lequel nous devons nous cacher pour réfuter l’idée que nous sommes là pour remplacer quelqu’un – ou pour créer un fossé entre nos beaux-enfants et leurs parents. Je ne veux pas que mon beau-fils ou ma belle-fille m’appelle « maman » parce que je ne suis pas elle. Je suis sa belle-mère, et c’est la personne la plus importante que je puisse être.