Stephanie M. Sullivan, MS, LLMFT
Mots clés : Polyamory
Lorsque les gens sont initiés à l’idée du polyamour, l’une des premières questions qu’ils posent concerne souvent la jalousie. Comment les personnes dans les relations polyamoureuses gèrent-elles la jalousie ? Sont-elles parfois jalouses ? Dans la grande majorité des relations polyamoureuses, la jalousie se manifeste à un moment ou à un autre. Cependant, la jalousie peut être décomposée pour déterminer quelles sont vos véritables préoccupations. Lorsque vous reconnaissez ce qui vous dérange, il est possible de gérer ce sentiment difficile. Vous pouvez même atteindre un point de compersion, c’est-à-dire que vous ressentez de la joie lorsque votre partenaire est avec un autre partenaire. Vous pouvez ressentir cela parce que vous êtes heureux que votre métamoureux rende votre partenaire heureux. Cet article vous donnera quelques conseils si vous essayez de gérer la jalousie dans une relation polyamoureuse. Les thérapeutes qui travaillent avec des clients polyamoureux peuvent également trouver cet article utile.
Une étape qui est souvent manquée ou négligée lorsqu’on s’éloigne de la jalousie et qu’on entre dans la compersion est le sentiment de neutralité à propos de quelque chose. Si vous avez été souvent jaloux de quelque chose, il peut être plus réaliste de tendre vers un sentiment de neutralité avant d’essayer de ressentir de la compersion. Se sentir neutre ou même un peu moins jaloux est toujours un pas en avant ! Si vous remarquez que vous ne ressentez qu’une certaine anxiété lorsque votre partenaire sort avec quelqu’un d’autre, au lieu de faire une crise de panique, c’est toujours un progrès ! Avancer en reconnaissant ces petits pas est essentiel dans le processus de gestion de la jalousie dans le polyamour.
Lorsque vous pensez à votre propre jalousie, il est important d’explorer d’où vient ce sentiment. Il y a trois parties différentes de la jalousie à considérer. Premièrement, il y a les inquiétudes et les doutes qui se produisent en fonction des soupçons d’une personne et des menaces perçues pour la relation. Deuxièmement, ces pensées et ces inquiétudes ont une composante émotionnelle. Vous pouvez vous sentir anxieux, mal à l’aise, en colère, craintif ou peu sûr de vous ou de votre relation. Troisièmement, vous choisissez comment répondre à vos pensées et émotions, ce qui devient la composante comportementale de la jalousie (Knobloch, Solomon, &Kruz, 2001). Votre réaction pourrait être d’ignorer la jalousie, d’être en colère, d’avoir une conversation avec votre partenaire, ou de nombreuses autres réactions et comportements.
La jalousie peut être déclenchée de plusieurs façons. Vous pouvez être témoin d’une interaction entre votre partenaire et votre métamour qui déclenche votre jalousie. Vous pouvez également ressentir de la jalousie à l’idée même de ce qui pourrait se produire entre votre partenaire et votre métamour. Quelle que soit la façon dont la jalousie est déclenchée, si vous en faites l’expérience, vous devrez peut-être réfléchir à l’origine de ce sentiment et vous concentrer sur vous-même. Quelles pensées avez-vous, quelles émotions ressentez-vous et comment réagissez-vous ? Vous comparez-vous à quelqu’un d’autre, êtes-vous en compétition avec une autre personne, craignez-vous de perdre votre partenaire ou avez-vous l’impression de perdre le contrôle de votre relation ou de votre vie ? Vous sentez-vous négligé par un partenaire ? Vous avez peur de manquer les activités qu’il fait avec quelqu’un d’autre ? Toutes ces pensées et tous ces sentiments peuvent mener à la jalousie (Sheff, 2014 ; Winston, 2017).
Le journalisme est un excellent moyen de faire de l’autoréflexion et vous permet d’explorer et d’assumer la responsabilité de vos propres sentiments, plutôt que de blâmer des influences extérieures. Une fois que vous aurez une idée de l’origine de votre jalousie, vous serez mieux armé pour en discuter avec votre partenaire et gérer cette jalousie ! Si vous avez du mal à identifier l’origine de votre jalousie ou à la gérer, il peut être utile pour vous de trouver un thérapeute polyamoureux qui vous aidera à explorer ces questions. Un bon thérapeute polyamoureux-affirmatif sera également en mesure de vous aider à identifier et à pratiquer des outils pour gérer la jalousie.
La communication constructive est un outil que vous pouvez utiliser lorsque vous vous sentez jaloux. La communication constructive se concentre sur le maintien de votre relation et l’engagement de discussions ouvertes avec votre ou vos partenaires. Elle facilite également les bons sentiments à l’égard de vous-même et de votre/vos partenaire(s). Des études ont montré que les personnes qui utilisent une communication constructive au sujet de la jalousie sont plus susceptibles d’être satisfaites dans leurs relations que les personnes qui utilisent des techniques de communication destructives (Guerrero, 2014). Cependant, les techniques de communication destructives (comme crier et blâmer un partenaire) sont utilisées le plus souvent dans nos médias, en particulier dans les comédies romantiques populaires (Frampton &Linvill, 2017). Par conséquent, c’est ce à quoi nous sommes souvent exposés et ce qu’on nous » apprend » à utiliser lorsque nous ressentons de la jalousie ; car on ne nous apprend certainement pas à communiquer de manière constructive à l’école.
Alors, comment pouvez-vous vous engager dans une communication plus constructive lorsque vous éprouvez de la jalousie dans une relation polyamoureuse ? La communication constructive peut être obtenue en adoptant des comportements positifs envers vous-même ou votre partenaire. Parmi les exemples de communication constructive, on peut citer le fait de s’habiller pour se sentir bien dans sa peau ou d’être très gentil avec son partenaire et de se concentrer sur ce que l’on apprécie chez lui, plutôt que sur sa jalousie (Guerrero, 2014). Un autre exemple de communication constructive consiste à dire simplement à votre partenaire que vous vous sentez jaloux et à engager une discussion ouverte avec lui sur cette jalousie et ses origines. Il est important d’aborder ces conversations avec attention et considération pour ce que ressent votre partenaire. Vous pouvez aborder cette conversation en disant quelque chose comme : « Je me sens jaloux ces derniers temps, et j’aimerais parler de l’origine de cette jalousie ». Cette phrase vous permet d’assumer la responsabilité de vos propres émotions sans rejeter la faute sur votre partenaire ou l’amener à se sentir sur la défensive.
Une autre façon de communiquer lorsque vous ressentez de la jalousie est une technique mise en avant par Dedeker Winston (2017). Elle l’appelle la technique du » Pay it Forward « . Il s’agit d’un type de communication constructive qui facilite les sentiments positifs en vous-même, plutôt que la jalousie. Winston recommande d’envoyer des textes de gratitude à des amis, à la famille ou à d’autres partenaires pour leur dire ce que vous aimez et appréciez chez eux. L’utilisation de cette technique peut vous aider à vous sentir plus reconnaissant pour tout le bien que vous avez dans votre vie, plutôt que de rester coincé dans des cycles de pensées jalouses.
Il est important que votre ou vos partenaires restent ouverts à l’écoute de vos sentiments de jalousie, et qu’ils répondent à vos demandes, si elles sont raisonnables pour votre relation. Par exemple, si vous êtes jaloux que votre partenaire ait emmené son autre partenaire dans un nouveau restaurant que vous voulez essayer, il est parfaitement raisonnable de demander à votre partenaire de vous y emmener le week-end suivant. De plus, si votre partenaire ressent une énergie de nouvelle relation et passe beaucoup de temps avec un nouveau partenaire, ce qui vous donne l’impression d’être négligé, il n’est pas déraisonnable de le lui faire savoir et de lui demander de passer plus de temps de qualité avec lui. Cependant, si vous vous sentez jaloux et faites une demande qui limite le temps que votre partenaire passe avec un nouveau partenaire à une fois par mois, cela peut être considéré comme déraisonnable et injuste pour l’autre relation.
En plus d’aborder les choses directement avec le partenaire avec lequel vous vous sentez jaloux, vous pouvez tendre la main à un ami ou à un autre partenaire afin de vous impliquer dans votre propre vie ou avec d’autres personnes, plutôt que de vous concentrer uniquement sur ce que fait votre partenaire (Sheff, 2014 ; Veaux &Rickert, 2014 ; Winston, 2017). Cela vous aidera à réduire les pensées intrusives que vous avez sur ce que fait votre partenaire, et vous aidera à créer un état émotionnel plus positif. Les techniques de pleine conscience fonctionnent bien pour cela aussi, afin que vous soyez engagé dans votre propre moment présent, plutôt que d’angoisser sur les activités et les allées et venues de votre partenaire.
La façon dont vous réagissez lorsque vous ressentez de la jalousie est importante à prendre en compte lorsque vous explorez la possibilité d’une relation polyamoureuse. Est-ce que vous criez sur votre partenaire, agissez impoliment, vous disputez ou lui interdisez de voir la personne qui déclenche votre jalousie ? Faites-vous preuve de violence, frappez-vous, bousculez-vous ou menacez-vous de blesser votre partenaire ou la personne dont vous êtes jaloux ? Ou bien, essayez-vous de faire en sorte que votre partenaire soit également jaloux ? Si l’une des situations ci-dessus s’applique à vous, il se peut que vous adoptiez des modes de communication destructeurs (Guerrero, 2014). Non seulement cela est destructeur pour votre relation, mais aussi pour votre partenaire, car beaucoup de ces comportements sont abusifs. Si vous vous surprenez à faire preuve de violence ou à proférer des menaces de violence envers votre partenaire, il est important que vous demandiez l’aide d’un clinicien en santé mentale ou que vous fassiez une pause dans votre relation actuelle, car vous n’êtes peut-être pas prêt à vivre une relation. Si vous êtes dans une relation avec quelqu’un qui adopte ces comportements à votre égard, il est peut-être temps de demander de l’aide à un clinicien en santé mentale, à votre famille et à vos amis, ou à la National Domestic Violence Hotline (1-800-799-7233). Chercher du soutien pour maintenir votre propre sécurité émotionnelle et physique est crucial lorsque vous quittez une relation abusive.
Dans une relation polyamoureuse, il est important de se rappeler que le fait d’imposer des restrictions à votre partenaire ne vous aide généralement pas à surmonter la jalousie. À moins que ces restrictions ne soient temporaires, pendant que vous travaillez activement à comprendre ce qui déclenche votre jalousie et comment la gérer, les restrictions peuvent finir par ne mener qu’à encore plus de méfiance et à des niveaux plus élevés de jalousie. Contrôler votre partenaire ou les éléments qui déclenchent votre jalousie ne sera généralement pas utile dans une relation polyamoureuse. Imposer ces restrictions à votre partenaire à long terme ne peut que renforcer la méfiance, car vous vous demandez alors si votre partenaire respecte les règles ou vous ment sur ce qu’il fait. De même, fouiller dans les affaires, le téléphone ou les e-mails de votre partenaire ne sera pas non plus utile pour contrôler la jalousie ou pour faciliter une plus grande confiance au sein de votre relation (Veaux &Rickert, 2014 ; Winston, 2017).
Les comportements ci-dessus sont également invasifs et abusifs. La jalousie n’est pas une excuse pour les comportements abusifs ou de contrôle. La confiance est importante dans toute relation romantique, et peut prédire la satisfaction de la relation (Campbell, Simpson, Boldry, &Rubin, 2010 ; Wieselquist, 2009). Par conséquent, il est important de s’assurer que vous pouvez faire confiance à votre partenaire et de respecter son autonomie, sa vie privée et ses limites, tant avant d’ouvrir une relation qu’avant de s’engager dans une relation avec un nouveau partenaire. Parfois, cela peut signifier guérir de vieilles blessures avant de s’engager dans une relation avec un nouveau partenaire, si vous pensez que vous n’aurez pas la capacité de faire confiance à quelqu’un. En particulier dans ce cas, vous pouvez demander le soutien d’un clinicien en santé mentale affirmatif au polyamour, afin de ne pas porter le bagage d’une ancienne (ou actuelle) relation dans une nouvelle.
Beaucoup de gens peuvent aussi essayer de compter les points dans leurs relations, en pensant que tant que leur partenaire consacre plus de temps ou d’argent à eux qu’à n’importe qui d’autre, ils ne seront pas jaloux des autres partenaires de leur partenaire. Cependant, ce genre de comportement ne fait qu’aggraver la situation, car il s’agit simplement d’une autre façon de contrôler ce que fait votre partenaire. Elle ne donne pas à votre partenaire l’occasion de montrer qu’il fait un effort pour vous voir si vous lui dites qu’il doit vous voir un certain nombre de fois. Cette stratégie peut finir par avoir l’effet inverse de celui que vous souhaitez obtenir, car votre partenaire peut commencer à éprouver du ressentiment ou à se sentir contrôlé par le temps qu’il doit passer avec vous. Lorsque vous arrêtez de compter les points, vous pouvez être sûr que votre partenaire vous tend la main simplement parce qu’il veut vous voir et vous donner la priorité dans sa vie.
Une fois que vous sentez que vous avez identifié d’où vient votre jalousie, que vos besoins sont satisfaits et que vous gérez activement les sentiments de jalousie, vous pouvez commencer à ressentir de la compersion. La compersion peut être facilitée par la compréhension du fait que votre partenaire n’est pas là uniquement pour votre propre satisfaction. Vous devrez peut-être changer votre point de vue sur ce que vous pouvez raisonnablement attendre d’un partenaire, et reconnaître que vous voulez qu’il soit heureux tout autant que vous voulez être heureux vous-même. Vous pouvez vous demander ce qui apporte de la joie à votre partenaire et si vous voulez qu’il en fasse l’expérience. Si vous ne voulez pas qu’il éprouve cette joie, il peut être utile de vous demander pourquoi vous ne le voulez pas. La compersion peut se produire en sachant que vous voulez vraiment que votre partenaire soit véritablement heureux, que ce bonheur soit causé par vous ou par quelqu’un d’autre (Hypatia, 2018).
Qu’importe le stade dans lequel se trouve votre relation, il est naturel de ressentir de la jalousie ! Si vous avez du mal à gérer la jalousie, ou si vous avez l’impression que votre partenaire est injuste envers vous, il peut être bénéfique de suivre une thérapie individuelle ou une thérapie relationnelle avec un thérapeute polyamoureux. Ce thérapeute devrait être en mesure de vous aider à surmonter ces difficultés et de vous aider, vous et votre ou vos partenaires, à gérer vos accords relationnels, la communication, la jalousie et bien plus encore. Consultez Trouver un thérapeute polyamoureux pour plus d’informations!
Campbell, L., Simpson, J. A., Boldry, J. G., & Rubin, H. (2010). La confiance, la variabilité des évaluations de la relation, et les processus relationnels. Journal of Personality and Social Psychology, 99(1), 14-31. doi:10.1037/a0019714
Frampton, J. R., & Linvill, D. L. (2017). Du vert sur l’écran : Types de jalousie et réponses communicatives à la jalousie dans les comédies romantiques. Southern Communication Journal, 85(5), 298-311. doi:10.1080/1041794X.2017.1347701
Guerrero, L. K. (2014). La jalousie et la satisfaction relationnelle : Effets d’acteur, effets de partenaire, et le rôle médiateur des réponses communicatives destructives à la jalousie. Western Journal of Communication, 78(5), 586-611. doi:10.1080/10570314.2014.935468
Hypatie. (2018). Compersion : Le polyamour au-delà de la jalousie. Middletown, DE : Auteur.
Knobloch, L. K., Solomon, D. H., & Cruz, M. G. (2001). Le rôle du développement de la relation et de l’attachement dans l’expérience de la jalousie romantique. Personal Relationships, 8, 205-224. doi:10.1111/j.1475-6811.2001.tb00036.x
Sheff, E. (2014). Les polyamoristes d’à côté : À l’intérieur des relations et des familles à partenaires multiples. Lanham, MD : Rowman & Littlefield.
Veaux, F., &Rickert, E. (2014). Plus que deux : Un guide pratique du polyamour. Portland, OR : Thorntree Press.
Wieselquist, J. (2009). Le pardon interpersonnel, la confiance et le modèle d’investissement de l’engagement. Journal of Social and Personal Relationships, 26(4), 531-548. doi:10.1177/0265407509347931
Winston, D. (2017). Le guide de la fille intelligente sur le polyamour : Tout ce que vous devez savoir sur les relations ouvertes, la non-monogamie et l’amour alternatif. New York, NY : Skyhorse Publishing.