Alai

Le cofondateur de Scene Change et le blogueur Motivation for Sceptics Ian Whitworth. Source : fourni.

Vous et moi avons un problème dans notre quête de succès en 2019. Il est beaucoup plus difficile pour nous de susciter l’intérêt du grand public, parce que nous n’avons pas de corps de plage.

Personne ne veut suivre des personnes avec des cuisses blanches pâteuses, une oreille plus basse que l’autre ou plus de 25% de graisse corporelle. En tant que personne qui coche toutes ces cases, c’est quelque chose auquel j’ai passé un peu de temps à réfléchir.

A l’adolescence, je lisais les magazines Cosmo de mes sœurs pour m’aider à comprendre les femmes. D’interminables articles me rassuraient en me disant qu’elles ne se souciaient pas vraiment de l’apparence, parce qu’elles recherchaient en réalité quelqu’un avec un sens de l’humour.

Ce n’était pas vrai, parce que je vivais sur la fabuleuse Gold Coast du Queensland, un endroit où l’humour avait moins de valeur que les coupons de pizza, et où toutes les femmes voulaient des surfeurs blonds nommés Shane. Alors je regarde l’essor d’Insta et je me dis : nous sommes tous de retour à Coolangatta de jadis.

Tout ce que vous devez savoir sur la Gold Coast en une photo.

Parce qu’au fond de son cerveau animal, le public croit ce que disent les gens beaux. Pete Evans est un type avec un bronzage doré, des dents étincelantes et un sac à main superstitieux de croyances médiévales. À lui seul, il a fait plus pour faire reculer la santé publique au cours des cinq dernières années que le Dr Google. Mais bon, regardez comme il a l’air en bonne santé, nourrissons le bébé avec du « bouillon d’os » et évitons la crème solaire.

Note complémentaire : le snobisme inversé visant les gens beaux est également mauvais. Il y a un cliché selon lequel les mannequins et les présentateurs de télévision sont stupides. Mon expérience sur d’interminables tournages publicitaires est qu’ils habitent la courbe en cloche complète de l’intelligence, comme tout autre groupe aléatoire. S’attendre à ce que quelqu’un soit de l’épaisseur d’un Zoolander juste parce qu’il a une tête de forme agréable, c’est essentiellement de la phrénologie, qui n’a plus la cote dans le monde de la justice pénale depuis la fin des années 1800.

De toute façon, vous devez faire en sorte que les gens se souviennent de vous, et il n’y a pas moyen d’éviter les mondanités.

Donc, quelques conseils pour avancer en affaires, en personne ou en ligne, si vous êtes moins ciselé et plus grossièrement moulé, et que le nombre de vos followers ne se termine pas par un  » k « .

(Évidemment, vous devrez aussi travailler plus dur que les personnes sexy, mais vous le saviez déjà.)

Soyez plus intéressant

Vos contacts professionnels vont directement à votre vie personnelle pour savoir ce que vous cachez sur LinkedIn. Admettez-le, être à la plage ( » bureau du jour « ) n’est pas intéressant. Prendre un verre au bord de la piscine n’est pas intéressant. Personne ne se souviendra de vous parce que ces choses sont ce que tout le monde fait.

Trouvez-vous un projet secondaire plus original. Elevez des lamas. Peindre des nus abstraits. Créez un parti politique bizarre. Beaucoup de grands dans ces domaines étaient très laids et les gens ont afflué vers eux.

Achetez des chaussures décentes

C’est principalement un problème de mec : ne pas remarquer que les gens remarquent vos chaussures. Regardez dans l’allée de n’importe quel vol en semaine en Australie ou aux États-Unis et c’est un spectacle d’horreur de chaussures d’affaires usées et bon marché. Demandez à votre ami italien de vous aider à régler votre vie de chaussures.

Pratiquez-vous à être charmant

Nous en avons déjà parlé, mais pour réitérer, intéressez-vous aux autres. Les personnes sexy sont habituées à ce que les gens se pâment devant elles. Ils n’ont qu’à cliquer sur leurs doigts pour que des boissons et des vêtements gratuits apparaissent, ils n’ont donc jamais eu à apprendre à tirer une conversation d’autres personnes.

C’est un long jeu.

La séduction s’estompe, mais les compétences en matière de charme s’améliorent tout au long de votre vie.

Ayez des lunettes

Si vous ne pouvez pas être sexy, essayez d’avoir l’air intelligent. Il est hilarant que les gens puissent être trompés en pensant que vous êtes intelligent parce que vous êtes myope, mais c’est 100% efficace. En fait, si vous êtes myope, vous pouvez en réalité être plus intelligent. Une étude menée en 2018 par l’Université d’Édimbourg sur 300 000 sujets a conclu : « Plus précisément, les personnes plus intelligentes étaient presque 30% plus susceptibles d’avoir des gènes qui pourraient indiquer qu’elles auraient besoin de porter des lunettes. »

Juste à titre expérimental, j’ai laissé tomber quelques montures sur Post Malone et je pense que vous serez d’accord, alors que vous ne le laisseriez toujours pas faire votre impôt sur le revenu, vous pourriez donner à ‘Bespectacled Post’ une chance d’être votre stagiaire en médias sociaux.

Pas de vidéos de voitures s’il vous plaît

Vidéos de voitures surLinkedIn (‘Yo whassup ! Je vais juste aller à une réunion très importante, mais avant, parlons des secrets de l’entonnoir de vente’) sont la version professionnelle de la photo de profil de rencontre d’un gars torse nu avec des lunettes de soleil servo tenant un gros poisson. Soyez plus classe que cela.

Apprenez un peu de photographie

La photographie au flash du téléphone fait que même l’influenceur le plus sexy ressemble à un poisson crapaud blafard des tranchées océaniques. La lumière directe du soleil vous donne des ombres de masque de raton laveur. Au lieu de cela, essayez de faire face à une fenêtre et laissez la lumière douce et diffuse vous faire paraître une meilleure personne.

La photographie n’est pas une question d’équipement, il s’agit d’être capable de voir la lumière. Si vous ne pouvez pas vous permettre un photographe, prenez des cours de photographie. C’est une compétence essentielle en 2019, et cela vous aidera à amener votre entreprise au point où vous pourrez vous permettre un photographe, car ils peuvent vraiment vous faire passer au niveau supérieur.

Apprenez à être photographié

Tout le monde déteste être photographié, alors il suffit de s’endurcir et de travailler pour s’améliorer. C’est incroyable le nombre de personnes qui se contentent de demander à un ami de prendre une photo et supposent que ce sera un gagnant.

Annie Liebowitz elle-même pourrait prendre cette photo et vous auriez quand même l’air terrible. Sur un tournage donné, il faut environ 50 photos pour que le sujet se détende et ait l’air correct. Prenez une tonne de photos, bougez votre tête et essayez différentes expressions. Apprenez ce qui est un bon angle de votre tête.

A propos de la veste de costume grise et du jean

Je ne veux pas m’en prendre uniquement aux gars, mais, toute personne qui passe beaucoup de temps dans les aéroports voit beaucoup de ce terrible look de papa créatif-business.

Il est facile d’acheter de belles vestes sans costume, faites-le s’il vous plaît.

Apprenez à présenter

Sûr, c’est un travail difficile, et vous le trouvez terrifiant, mais c’est un fait scientifique que quelqu’un qui tient une foule dans la paume de sa main semble deux fois plus attrayant que la même personne assise dans un box de bureau.

Ne soyez pas un méchant cochon grincheux

J’avais l’habitude de faire beaucoup de rapports annuels et de sites Web pour les cabinets d’avocats. Il y a un outil dans Photoshop pour lifter les bajoues, et mon photographe et moi devions le composer jusqu’à 10 sur certains cadres supérieurs et avocats, enlevant le bord de leur grimace de bouledogue de mauvaise humeur.

C’était une leçon sinistre que passé 50 ans, les gens grandissent dans le visage qu’ils méritent. Votre moi intérieur se fixe comme du ciment pour que le monde entier puisse le voir. (Bien que vous puissiez vous en moquer si vous êtes protégé du regard du public sur le pont de votre énorme yacht. Le choix vous appartient.)

Je pourrais dire qu’il arrivera un moment où votre chaleur perçue sera jugée par votre caractère intérieur et vos réalisations. Mais c’est le genre de chose que votre mère dirait pour vous consoler après que vous ayez réalisé que les auteurs de Cosmo inventaient des choses. Faites de votre mieux, camarades aux regards moyens.

Cet article a été publié en premier lieu sur Motivation for Sceptics. Lisez l’article original.

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